Форум » Свободное общение » Архивная тема: "Шутим-с." » Ответить
Архивная тема: "Шутим-с."
Реальность: Ну, раз тут свободное общение, то начнем шутить) Гы) Но не копировать сюда анекдоты, а рассказывать жизненные истории, делиться перлами из личной жизни, загадывать друг другу странные загадки и тд))) Начну я. Кто-нибудь знает кроме слов Бесперспективняк и Изподвыподверта труднопроизносимые слова? Советую постебаться над коллегами по работе и друзьями) Я первая научилась ЭТО выговаривать, а потом мы вместе хохотали над их попытками))) Вот теперь ищу новые слова) И вот вам загадки, для начала - парочку: Что ты смотришь на меня, раздевайся - я твоя (слабо?) Тихо сзади подошел, вставил, вставил и ушел (это НЕ то, о чем вы подумали))) Тема закрыта. продолжение в теме "Шутим-с II" (Figaroo)
чиж: Figaroo Лол!
Figaroo: Отец стyдента пpофессоpy: - Пpофессоp, мне кажется, что мой сын не сдаст завтpа экзамен.. Пpофессоp: - А споpим на десять тысяч $, что сдаст!
Figaroo: + 20 C: Греки надевают свитера (если они могут их найти). + 15 С: Гавайцы включают отопление (если оно у них есть). + 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. + 5 С: Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 5 С: Французские машины не заводятся. - 10 С: Вы планируете отпуск в Австралию. - 15 С: Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 20 С: Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки. - 25 С: Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли. - 30 С: Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме. - 35 С: Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся. - 40 С: Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 45 С: Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. - 50 С: Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной. - 60 С: Белые медведи двинулись на юг. - 70 С: Ад замерз. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 80 С: Юристы положили руки в свои собственные карманы. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются на холод. - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Figaroo: - Cколько у вас стоит печать фотографий? - Девять на двенадцать? - Сто восемь, а что?
Figaroo: "...Зайчики в трамвайчике, Жаба на метле..." Мне кажется, Чуковский, Сидел на конопле.
Figaroo: На Рождество в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед узниками: — По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу. Расстреливать будем только тех, кто придет первым или последним.
Figaroo: Юзер: - Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. Админ: Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, матерюсь про себя, ухожу. --- Встретились как-то три пилота: американский, германский и русский. При встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией. Немец: - Вот у нас есть десантный Мессершмидт - танковая дивизия входит! Американец: - А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!! Русский: - Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане. Слышу - из салона какой-то посторонний звук. Говорю своему двенадцатому пилоту "сгоняй, посмотри, что там такое". Он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету - приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли - какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..."
Figaroo: Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все[censored]анные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего [censored]анного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.
Dante: Жил-был пpеп добpый и никомy он не ставил совеpшенно оценкy "неyдовлетвоpительно". А пpеподавал он что-то вpоде БЖД в коpабелке. Ребята до того дошли, что pешили на споp y него паpy полyчить. И вот один из споpщиков (С) заходит к пpепy (П) и следyет диалог: (П) - Беpите билет. (С) (беpет билет) - Hе знаю 8-(.. (П) - Hy как же вы так.. Hy ладно, беpите еще. (С) - Hy и этот не знаю.. Вы знаете, я не готов, я пойдy, навеpное лyчше... (П) - Hет-нет, подождите, возьмите еще, вдpyг знаете!.. (С) - Hет, и этого не знаю 8-((... (П) - Hy-ка, дайте-ка посмотpеть... Та-а-ак-с, действия пpи пожаpе на коpабле.. Hy, молодой человек, что вы пpи этом делать то бyдете? (С) - Hе зна-а-аю... (П) - Hy подyмайте-подyмайте!.. Hе тоpопитесь!! (С) - Hy-y-y... Hy-y-y... Hавеpное, ничего... (П) - Пpавильно!.. Hе надо поднимать паники!! Четыpе балла...
Darrea: Figaroo ЖЖЖЖЕШШШШШШШШШШШШЬ
Esty: Сегодня 13:31 Nikolaus пишет: Добрый день Я хочу купить каток и сделать маленький дворец спорта Но для этого нужно составить бизнес план все тренровки и проведение спортивных соревнований не окупят расходы поэтому необходимо устраивать культурно массовые мероприятия шоу Для этого необходимы цифры Сколько стоит выступлние сколько времени проходит сколько и что необходимо для проведеня и как все провести что бы все пошо как по маслу Если Вы можете чем то помочь то прошу Вас помогите Я этот дворец собираюсь открыть в Германии и пропагндировать Наш балет Наш цирк на льду Наш хоккей С уважением Николай Мазурцев спасибомх Выудила из премодераци сообщение направлялось в «Справочник: ответы на часто задаваемые вопросы »
Брат2: Esty Прикол, мнять
Esty: Брат2, это называется- маразм крепчал, шиза косила!
Опера: Esty пишет: Выудила из премодераци сообщение направлялось в «Справочник: ответы на часто задаваемые вопросы » Если начало насмешило, то последней фразой ты просто убила...
ДДеменТьев: Опера, бывают там такие перлы, бывают...
Figaroo: ДДеменТьев пишет: перлы и пхп бывает )) В Справочник ещё рекламу фигачат некоторые ))
Esty: ДДеменТьев пишет: бывают там такие перлы, бывают... Так копируй перлы в эту тему!
domica: ..ожно,скорой помощи нет, domica и satnavigator спасибо!
Fancy: Что говорите, простите? Ничего не понятно. Изложите, во-первых, вашу проблему в сообщении, а не в топике, а во-вторых, обьясните попонятней.
ТехнОкраТ: Эту тему надо добавить в архив "самые забавные вопросы" перенесено из Проблем с форумом
полная версия страницы