Форум » Свободное общение » Архивная тема: "Шутим-с." » Ответить
Архивная тема: "Шутим-с."
Реальность: Ну, раз тут свободное общение, то начнем шутить) Гы) Но не копировать сюда анекдоты, а рассказывать жизненные истории, делиться перлами из личной жизни, загадывать друг другу странные загадки и тд))) Начну я. Кто-нибудь знает кроме слов Бесперспективняк и Изподвыподверта труднопроизносимые слова? Советую постебаться над коллегами по работе и друзьями) Я первая научилась ЭТО выговаривать, а потом мы вместе хохотали над их попытками))) Вот теперь ищу новые слова) И вот вам загадки, для начала - парочку: Что ты смотришь на меня, раздевайся - я твоя (слабо?) Тихо сзади подошел, вставил, вставил и ушел (это НЕ то, о чем вы подумали))) Тема закрыта. продолжение в теме "Шутим-с II" (Figaroo)
Napster: Вот еще анекдоты: Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer". Из нового Уголовного Кодекса РФ: - кража до 10000 долларов, наказание - СИЗО+тюрьма; - кража от 10000 до 1000000 долларов, наказание - СИЗО, затем освобождение; - кража свыше 1000000 долларов, наказание - подписка о невыезде, затем извинения.
Napster: У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу: реалистический и фантастический. Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут. Фантастический: сами выиграем. Лежит жена в постели с любовником. Вдруг раздаётся звонок в дверь. Муж. Что делать?! Ну она и говорит ему: - Давай я поставлю тебя на кухне, будешь статуей. Любовнику деваться некуда, он и согласился. Заходит муж. Жена с порога: - Дорогой, а я купила статую. Как реальный человек. Помнишь, я тебе рассказывала, как у Ивановых. Муж нормально отреагировал, поужинал, вечером посмотрел телевизор, почитал газету. Легли с женой спать. Ночью просыпается, идёт на кухню, открывает холодильник, делает бутерброд, даёт любовнику и говорит: - На, поешь. Я у Ивановых два дня простоял, хоть бы одна сволочь меня покормила!
zebra)): Может было )) Но смефно. <Gunner> скучно <Escogido> угу <GetAssista> о, давайте в города поиграем :D развеемся <рain> бобруйск <Escogido> :( угадал <kuroneko> ^^ <Tari[true_work]> ^^ <maxtar[hard_work]> ^^ <REal_SM[away]> ^^ <Tari[true_work]> похоже на стайку летучих мышей *_* <kuroneko> ^;^ - какают в полёте... <Tari[true_work]> все опошлил -_- <kuroneko> сори :_: <Дую> А ты бы что хотел на свой ДР? <Аку> Лицензию на отстрел идиотов, годовую %) <Дую> Для России достать не смогу %) Отстрел в заповеднике запрещен %) <Hiddenman> у меня вот java тормозит....как ее ускорить? ;-) <Pilot> настоящие поклонники Явы никогда не говорят "тормозит", они говорят, что в данный момент самое подходящее время для запуска garbage collector или ещё что-то в таком роде :)
Tartuga: zebra)) пишет: <Дую> А ты бы что хотел на свой ДР? <Аку> Лицензию на отстрел идиотов, годовую %) <Дую> Для России достать не смогу %) Отстрел в заповеднике запрещен %)
Tartuga: thank you
Лорд Артур: Tartuga Милионы сенькью
Аврилка: Tartuga Боже мооооой!!!!!!!!!!!!
Esty: Tartuga, улыбнуло!
Агата: Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово «компьютер», мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями. Мужская группа решила, что слово «компьютер» должно быть женского рода «La computer», поскольку: 1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя; 2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен; 3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования; 4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары. Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода «Le computer», так как: 1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить; 2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый; 3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема; 4. Как только вы приобретаете какой-нибудь компьютер, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
чиж: Le ordinateur
Napster:
Alex007: баянище, видел уже раз пять... но прикольно до жути
Аврилка: Napster ха
Агата: не помню, откуда у меня эта ссылка, но очень надеюсь, что не с этого форума И только лошади летают вдохновенно....
Alex007: Агата
demon: *валяеццо от ржача*
Ave Satani: Агата Мне было реально плохо.Смеялись всей квартирой
Figaroo: Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пес. Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Все. Конец.
Figaroo: Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: - А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: - А это кого так? - Спамеров.
Figaroo: Новый русский рассказывает своему другу:. "Встретил девушку, она у меня спрашивает - У тебя мерседес 600-й есть? - Нет. - А дача трехэтажная? - Нет. - Ну а нафиг ты мне такой нужен..?" Ну продам я свой ягуар и куплю 600-й... Но чтобы сносить два этажа дачи из-за какой-то дуры...
полная версия страницы