Форум » Свободное общение » Архивная тема: "Шутим-с." » Ответить
Архивная тема: "Шутим-с."
Реальность: Ну, раз тут свободное общение, то начнем шутить) Гы) Но не копировать сюда анекдоты, а рассказывать жизненные истории, делиться перлами из личной жизни, загадывать друг другу странные загадки и тд))) Начну я. Кто-нибудь знает кроме слов Бесперспективняк и Изподвыподверта труднопроизносимые слова? Советую постебаться над коллегами по работе и друзьями) Я первая научилась ЭТО выговаривать, а потом мы вместе хохотали над их попытками))) Вот теперь ищу новые слова) И вот вам загадки, для начала - парочку: Что ты смотришь на меня, раздевайся - я твоя (слабо?) Тихо сзади подошел, вставил, вставил и ушел (это НЕ то, о чем вы подумали))) Тема закрыта. продолжение в теме "Шутим-с II" (Figaroo)
Bloodberry: Игорь Музыка пишет: Сынок оглядывает фронт работ, берёт лопатку и торжественно вручает маме со словами: "На, копай!" перспективный мальчик
Pliner: Эксплуатация женщин, млин
merneq: Около книжного развала мамаша с пацаном, лет пяти, разглядывают книжки. Мелкий показывая на книжку о Белоснежке громко на всю улицу произносит: «Мама, купи мне книжку про Белоснежку и семь гомов!»
merneq: Жмите нежно
Игорь Музыка: Мама, кстати, вздохнула и принялась усердно копаться в песке, пока сынок рядом ходил, будто именно так и полагается. Постепенно увлеклась, как мне показалось.
Игорь Музыка: Мой собственный опус. Привожу только половину, целиком вставить не осмелился - больно велик. "Опубликовал российский "Спорт-Экспресс" интервью с форвардом киевского "Динамо" Максимом Шацких. Пространное, надо сказать, интервью. В нём сей достаточно известный футболист помимо всего прочего прошёлся по трансферной политике собственного руководства, дав нелестную оценку уровня мастерства некоторых недавно приобретённых легионеров. Такие откровения в украинском клубе вызвали форменное разочарование, а потому вскоре Шацких порадовал публику пресс-релизом, где утверждал, что московский корреспондент гнусно извратил сущность высказываний Максима да ещё в придачу наплёл отсебятины. Нельзя было не заметить, что праведный гнев спортсмена раскрыл в нём такие глубины красноречия, о которых любой интервьюер может только мечтать. "Корреспондент заставил меня играть буквально на грани морально-этического фола, вложив в мои уста собственную интерпретацию игровых качеств Нанни и Верпаковского..." – в таком духе цицеронствовал весьма немногословный по жизни центрфорвард. Давно замечено, что как только кому-либо из динамовских футболистов требуется выступить в прессе с письменным заявлением, в игроках, чьи родные и близкие всю жизнь были исключительно далеки от предположений, что имеют честь быть знакомыми с оратором подобным Сократу, просыпается блестящее красноречие. Любой репортёр поневоле возгорается естественным побуждением поближе ознакомить свою аудиторию с таким кладезем премудрости. ...А поскольку выглядеть хуже киевского пресс-атташе никто не желает, приходится бедным журналистам подвергать потом литературной обработке добытые тяжким трудом "откровения". После чего "игроки на грани морально-этического фола" не всегда с первого взгляда узнают собственные высказывания. Вот и автору на заре карьеры доводилось слышать интервью одноклубника местным репортёрам после проигранного выездного матча. В оригинале оно звучало так: "Почему проиграли? Играли х...во – вот почему. На предсезонке х..и пинали – теперь получаем! Сами себе два гола привезли. А наши нападающие, бл..ть, с метра забить в ворота долб..ный мяч не могут! Судья этот вообще п...р. Как так можно судить вообще?! Этот шимпанзе со свистком обоср..л нам все козырные масти! Я просто х..ею. Так и напишите!" Корреспондент совету внял – назавтра в печати высказывания нашего кипера приводились почти слово в слово: "Трудно сейчас говорить о причинах нашего поражения. Действительно, выглядели мы недостаточно убедительно. Сказываются ошибки, допущенные тренерским штабом при подготовке к сезону. К сожалению, на нашей совести в этом матче были недопустимые промахи в обороне. Также подвела низкая реализация голевых моментов. Не вполне удовлетворены мы и качеством арбитража. Некоторые судейские решения показались мне несколько предвзятыми. Я просто в шоке!" Одноклубник свои речи опознал, а его родственники даже сохранили их для потомства, охотно демонстрируя газету налево и направо. А что – есть чем гордиться! Приятно ведь, когда в семье растёт свой Марциал или Квинт Гортензий..." Желающие могут прочесть полную версию здесь: http://www.handball.hut1.ru/index.php?newsid=1132694834
merneq: Классификация водки в стиле IT 0.1л - demo 0.25л - trial version 0.5л - personal edition 0.7л - professional edition 1.0л - network edition 1.75л - enterprise 3л - for small business 5л - corporate edition Бутыль самогона - home edition "На посошок" - Service pack Рассол с утра - Recovery tool Закуска - plugins Пиво - patch coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Игорь Музыка: Утром заходит в редакцию наш программист. Усталым, заспанным взором обводит всех четверых (двое спортивных журналистов, двое военных) взглядом и говорит, обращаясь не то ко мне, не то к баскетбольному обозревателю: «Представляете, я “Мастер и Маргарита” писал...» Следует пауза. Я смотрю на него внимательно, думаю, что сказать. Понятно, что человек просто сильно переработался, но поможет ли дружеское участие, или впору звать профессионалов со смирительными рубашками? Военные информацию пропускают между ушей, потому на них надеяться не приходится. Размышляю, сказать ли ему откровенно, что упомянутый роман уже написан, автор никто иной как Михаил Булгаков, или от такого шока расшатанная психика окончательно даст сбой? Начинаю осторожно: «Ну и как... хорошо получается писать-то?» Программист (с отчаянием в голосе): «Какое там! На середине перекачки фильма на диск комп завис и пришлось заново всё начинать!»
.:Lorena 4Ever:.: merneq пишет: Жмите нежно
Лора Палмер: само по себе не ново,но в новом виде http://ziza.ru/2006/06/14/yak-cup-cop.html?cpage=1
Alex007: Если что было, сори... влом листать всю тему... здесь - мини-сборник анектодов, в том числе и продолжение темы о загадках=) Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела. - Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?! Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги. - В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!! "Не ошибается тот, кто ничего не делает," - подумал ежик, слезая с кактуса. В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай ты, Гоги. - По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом! - Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Тэперь ти, Вахтанг. - Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной жопой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом! - Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви! - Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет... Машенька в гостях у Вовочки, выходя из ванной: - Там у тебя два полотенца, с буквой "М" и с буквой "Ж". Я взяла с буквой "Ж", я правильно поняла, с буквой "М" - для мужчин, с буквой "Ж" – для женщин? - Нет. С буквой "М" - для морды. - Так, завтра снимаем гипс с руки! - И я смогу играть на скрипке? - Конечно! - Замечательно! А ведь до перелома не мог! В чём сходство мужчины с сотовым телефоном: Утром индикатор показывает полную зарядку. Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем! Мужик достает весло и хрясь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю своою бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом: - У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать? - Ессно с плохой! - Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили. - Хм... что же после этого может быть хорошей новостью?? - Так мы с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А её мы второй раз закинули!!! В компьютерный салон заходит женщина. Спрашивает у продавца: - У вас есть кабель для принтера. - Да. А какой вам нужен - Центроникс, Битроникс? - Я не знаю. Но он должен быть ТОЛЩЕ, чем обычный! - ??? С абсолютно серьезным лицом: - Ну, понимаете. У меня принтер не печатает заглавных букв в начале строки. Мне сказали, что они не пролазят через тонкий кабель. На зачете по рукопашному бою: - Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия? - Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются. Разговаривают два бармена когда сдают друг другу смену: Один. - Ко мне то как что зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил. подфартило мне. Другой. - Он и ко мне вчера заходил, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 за то, что я украл со стола его деньги, а вот и он возращается Эфиопские пловцы приезжают на олимпиаду попить воды На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись. - Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил... - Ну и как? - Я уже записала тебя на прием к окулисту... Комментатоp ведет споpтивный pепоpтаж: - И вот из-за повоpота появляется японский бегун Хеpовато. Да, действительно, неважно бежит... Урок литературы. Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить хоть какого-нибудь писателя. - Hу подумай - на "П" начинается, на "н" заканчиватся и "к" посередине. - .......... - Вова - это же Пушкин!!! А вот на "Л" начинается, на "в" заканчивается и "о" в середине. - Это Лермонотов Вовочка, А тебе я ставлю ДВА. Вовочка: - А вот вы сами знаете, Вот скажите: на "Х" начинается, на "й" заканчивается и "у" в середине. Учительница: -Вовочка выйди из класса!!! Хаааааммммм!!! Вовочка: -Вообще-то это Хемингуей, а ход ваших мыслей мне понравился. На перекрестке. Старушка: — Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый? — Зеленый, бабуля! — Переведи, пожалуйста! — Hy это... как его... GREEN, по-моемy... Ученые долго думали, в чем измерять частоту... Так и не придумали.... Вот и пишут Hz. Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский: - Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было! Приятели: - Да-а... Пожарник: - Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто? Друганы его: - Да-а-а! Работник морга: - Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все! Пожарник и полицейский: - А в чем прикол-то? Работник морга: - Да номером ошиблись... Сидят на крыше две девочки, хорошая и плохая, и плюються в прохожих. Плохая девочка попала 7 раз, а хорошая 8 раз. Вопрос: Почему так? Потаму что добро всегда побеждает зло. "Все надо делать с юмором!" - сказал палачь, рубя голову на дольки. Разговор клиента и страховщика: - Застрахуйте, пожалуйста, мою тёщу от пожара. - А давайте ещё и от наводнения? - Давайте, а зачем? - А вдруг с первого раза не получится? Новая акция для абонентов БиЛайн: Набери со своего мобильного «02», громко скажи: «В Кремле - бомба», представься, и полосатые вещи станут твоими! От подарка не убежишь! Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала томным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку. Вор решил грабануть квартиру. Подходит к двери звонит. За дверью слышен детский голос: - Кто там? - Открывай, свои - Не открою... - Папа дома? - Нет - А мама? - Нет - ты одна дома? - Нет с Мишей... - Тебе сколько лет? - 4 года - А Мише? - Три... Вор плюнул, взломал дверь, вошел в квартиру, где его и встретил трехлетний сенбернар Миша... [flood] Загадки в Мурзилке лет 20 назад 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед). [/flood] Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется: - О, героин - это сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете? На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит". Реклама: - К столу, любимые, вас чудо ждет! - Что, папа трезвый? Водоотталкивающие подгузники. Ищите своего ребенка в радиусе 30 метров. Мужик приходит к врачу. Врач, осматривая: - Так, хорошо, очень хорошо... - Так что, доктор, всё хорошо? - Нет... Хорошо, что это не у меня Разговор двух блондинок. - Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! - Да-а! Только бы не на тринадцатое! Под небом #99FFFF Есть город #FFFF33 С oрacity=0% воротами И Ctrl+U, lightness +100 звездой. Б. Гребенщиков (рhotoshoр mix) Звонок в справочную сотового оператора: - Алё, девушка - ваша компания ворует деньги! - Расскажите подробнее, что случилось. - Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счёте 0. - А вы телефон на ночь ставили на подзарядку? - Ставил... - Так это у вас долги за электричество сняли Дорогой, где ты был? - В прокуратуре! - Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут! Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа: "Наисилил управление". "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч". "Тема прохождения ГТО нираскрыта". "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан." "Байкер аццкий сотона" "Насилил патаму чта КПП механика" "Количество пострадавших: +1" " КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич". Гуляют как-то Шрек, Белоснежка и Дюймовочка по лесу… Идут-идут, смотрят — поляна, стоит дом, а на доме написано — зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает: «Я на самом деле не самая красивая — оказывается, ещё есть Спящая красавица!» Заходит Дюймовочка. Выходит, тоже рыдает: «Я на самом деле не самая маленькая — оказывается, есть ещё мальчик-спальчик!» Заходит Шрек — выходит, злой как бык, и орёт: «КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???» Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: - А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из-за спины майорская морда, ехидно: - Ну и чем же? Студент, испугавшись: - Ничем, товарищ майор! Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос: - Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета. Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. - Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально? - Да. - ответила женщина. - Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно. Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар! Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - идиот.... Мальчик!!! Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - идиот.... Мальчик!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!! Ты - идиот!!!! Сначала идет - томат!! В детском садике: - Заур! Ты опять небритым пришел? "Европа получила разрешение на создание доменной зоны .eu" представьте, как будет звучат локальный домен Яху: yahoo.eu Отправь на любой номер в 3 часа ночи смс "Ты где" и получи прикольную рифму на свой мобильник
Лора Палмер: Alex007 я это уже тут писала
Alex007: Сори, влом было листать все это. Щас что-то кину взамен А так?
Лора Палмер:
Лора Палмер: ФТЫКАТЕЛИ! Фтыкайте в разнавиднасти ;медведа с преведом; в грофичиском, испалнении: 1.) мужской медвед с преведом (''')о___о(''') -\ '( о_о )' / --\ \_Ш_/ / ---l . . . . l --/ ./ U \. \ -(„„„)__(„„„) 2.) женский вариант медведа с преведом (''')о___о(''') -\ '( @_@)' / --\ \_Ш_/ / ---l . . . . l --/ ./(|)\. \ -(„„„)__(„„„) ®А кто ты
Игорь Музыка: Стадион легкоатлетического спорткомплекса по улице Калиновского в Минске. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует полёт метательного снаряда. Оный раз за разом со свистом втыкается в почву в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки: - Скажите, вы не боитесь, что он следующим броском попадёт прямо в вас? - Нет. - Да ведь копьё буквально в трёх шагах падает. Вы б хоть ещё на пару метров отошли! - Да я стою от него на 82 метра. - И что? - А он метает на 78. - Но если он случайно... - Да у него личный рекорд – 79. - Понятно, и всё же вдруг он размахнётся как следует... - Я всё равно стою на 82-х... а мировой рекорд – 81! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливым!!!
Pliner: Прикол жизни - нужен мне йандекс... Набираю в адресной строке: http://yandex.fastbb.ru.....................
Figaroo: А вы знаете, что турецкое слово "durak" переводится на русский как "автобусная оставновка"
Мила: Figaroo Знаем... А знаетели вы что в русском языке есть слово с тремя подрят идушими е! длинношеее животное
JahBlessed: Есть ещё одно - змееед. То есть пожиратель этого длинношеего животнава
полная версия страницы