Форум » Свободное общение » Архивная тема: "Шутим-с." » Ответить
Архивная тема: "Шутим-с."
Реальность: Ну, раз тут свободное общение, то начнем шутить) Гы) Но не копировать сюда анекдоты, а рассказывать жизненные истории, делиться перлами из личной жизни, загадывать друг другу странные загадки и тд))) Начну я. Кто-нибудь знает кроме слов Бесперспективняк и Изподвыподверта труднопроизносимые слова? Советую постебаться над коллегами по работе и друзьями) Я первая научилась ЭТО выговаривать, а потом мы вместе хохотали над их попытками))) Вот теперь ищу новые слова) И вот вам загадки, для начала - парочку: Что ты смотришь на меня, раздевайся - я твоя (слабо?) Тихо сзади подошел, вставил, вставил и ушел (это НЕ то, о чем вы подумали))) Тема закрыта. продолжение в теме "Шутим-с II" (Figaroo)
Esty: Пародии на рекламу
Esty: меня приколола реклама Яндекса и это
Лукас Стейт: БеННый Кенни))) Его везде пихают) А вообще... если действительно хочешь посмеяться, то надо купить MaxiM и внимательно почитать... Вот там люди умеют сострить
Игорь Музыка: Стадион легкоатлетического спорткомплекса по улице Калиновского в Минске. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует полёт метательного снаряда. Оный раз за разом со свистом втыкается в почву в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки: - Скажите, вы не боитесь, что он следующим броском попадёт прямо в вас? - Нет. - Да ведь копьё буквально в трёх шагах падает. Вы б хоть ещё на пару метров отошли! - Да я стою от него на 82 метра. - И что? - А он метает на 78. - Но если он случайно... - Да у него личный рекорд – 79. - Понятно, и всё же вдруг он размахнётся как следует... - Я всё равно стою на 82-х... а мировой рекорд – 81! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливым!!!
Игорь Музыка: На балконе спортзала, где проходит матч чемпионата Беларуси по баскетболу среди женщин, появляется новый болельщик, пару минут смотрит, потом задаёт мне вопрос: - Давно они играют? - Идёт вторая четверть. - Вторая? А всего их сколько?
Игорь Музыка: Лет 6 назад посетил какой-то мелкий рок-фестиваль в Евпатории. Запомнился забавный эпизод. Украинский журналист в прямом эфире берёт интервью у солиста какой-то литовской (если не ошибаюсь) панк-рок-группы, который в ходе своего концерта вёл себя на сцене крайне экспансивно, на манер Кампино из "Die Toten Hosen" или А.Куллинковича из "Нейро Дюбель": - Скажите, вот вы так энергично бегали по сцене, выделывали всякие диковинные штуки, импульсивными выпадами заводили публику – это всё исходит от вашей внутренней энергетики, необузданного вдохновения, творческого порыва... или это следствие употребления алкоголя, наркотиков? - Конечно же, это всё моя внутренняя энергетика, любовь к музыке, творческий порыв... (пауза, журналист довольно кивает) ...ну и наркотики тоже!
Игорь Музыка: Ещё история, только на сей раз автор не я, а один из посетителей моего форума, который горазд на такие истории. "В Николаеве было. Стою на остановке. Жду маршрутку. Подъезжает. Я лезу вперёд. Дал водителю 15 рублей за проезд, тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины. Обошёл её, открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. В это время с прибывшей электрички повалил народ. Маршрутка быстро заполнилась. Я вопросительно смотрю на водилу. Ноль внимания. Народ уже передает деньги за проезд, а водила как сидел на пассажирском месте со мной рядом, так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика: «Ну и где этот мудаг?!!». Все начинают возмущаться. «И вправду - сколько его можно ждать? у меня дома собака голодная!». Все обитатели транспортного средства ругают водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом громко говорит «Мля, какого хрена мы ждем этого расписдяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал «Мужик, тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!» Ответ: «да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хрен меня кто найдёт!!!». Опять молчание. Я сижу. С трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял что настал критический момент. Говорит: «ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаём»".
Garfield: Представьте себе, код Волгограда нашёл только в третьем по счёту телефонном справочнике. Составители первого указали коды, например, Петрозаводска и Кемерово, а про экс-Сталинград запамятовали. Во втором в списке российских городов оказался даже Кызыл (интересно, где это?), но город на Волге вновь обойдён вниманием. Им бы такой справочник издать в 42-м! Представьте себе: захотел начальник Генштаба узнать свежие новости с самого важного фронта, проведать, как там Паулюс поживает, берёт трубочку, книжку телефонную, а там – бац! – нужного кода-то и нет. Зато в Кызыл можно позвонить – не желаете ли? :88:
Nancy: С.Кузнецов@Фристайл пишет: Мой товарищ работает на рынке, торгует простенькой аудиоаппаратурой, элементами питания, фотоаппаратами и т.п. Как-то подходит мужичок, судя по одежде, явный колхозник из глубинки: — У вас есть кабельное ТВ? — ?.. А для чего вам? — Мне председатель колхоза сказал, что надо на рынке поспрашивать. Ну, чтобы телевизор смотреть... — ??... А вы далеко живёте? — 40 километров от Полтавы. — Нет, у нас только спутниковое... — А как это? — Покупаете 20 тонн проволоки и тянете до самого спутника. А если будет плохо показывать — подёргаете за проволоку, чтобы переориентировать спутник ... — Ага, понятно. Спасибо!.. хаха вот щутник,молодец парень!!))
Nancy: Реальность пишет: Е.бут в другом кабинете)))) ахаах
Игорь Музыка: Футболисты ужгородского "Закарпатья" очень увлекались походами на тотализатор. Поскольку в таблице они при этом крепко занимали последнее место, можно предположить, что посещение букмекерских контор отнимало у спортсменов слишком много сил. В остальном всё складывалось неплохо, пока взаимосвязью между хобби спортсменов и их результатами не заинтересовалась одна из местных газет. Тренер команды Пётр Кушлык очень досадовал по поводу этого материала. В отместку за разоблачение он на пресс-конференции после очередного проигранного матча сделал весьма экспрессивное заявление в адрес создателя статьи: "Я этому автору уши обрежу или откушу собственными зубами". Припугнув пронырливого щелкопёра, коуч тут же начал сокрушаться, что своими бумагомарательскими опусами журналисты одного из игроков и вовсе "довели до слёз". Касаясь другого вопроса, он завершил свою речь ещё более интригующими словами "Я бы сейчас сказал, как это называется, но нельзя перед камерами такое говорить". Присутствующие с облегчением перевели дух. Ведь если про отрезанные уши рассуждать перед камерами можно, то о чём, по мнению тренера, всё-таки нельзя – страшно даже представить. И так, чего доброго, придётся показ подобной пресс-конференции предварять просьбой отвести несовершеннолетних от экрана телевизора...
Игорь Музыка: Незачем ставить ссылку два раза. У меня почти все эти вещи были. Между прочим, меня в детстве тот паровозик или штуковина, где машинка ездит по кругу, радовали не меньше, чем в зрелости какие-нибудь сетевые стратегии на компе. Мне кажется, детям намного полезнее с такими игрушками возиться, чем возле монитора бдеть. Так что повода для смеха не нахожу совершенно.
Tartuga:
merneq: Битва в макромедиа флеш зацените- ржунимагу, тяжелое, но смЯшно
Игорь Музыка: Tartuga , там просто чудак вставил непотребную ссылку причём дважды - предлагал посмеяться над игрушками советского образца, какими детишки в 80-е годы баловались. И модераторы грамотно удалили этот никчёмный пост. Вот мой спич и остался висеть в пустоте. А теперь очередная история... Всех оракулов переплюнул журналист белорусской газеты "Прессбол", анонсировавший мужской ЧЕ по гандболу: "В предстартовых прогнозах специалисты дружно прочат провозглашение нового чемпиона континента. Ведь былые баловни фортуны шведы, выигравшие предыдущий, в Швейцарию сенсационно не попали". Участь Кассандры автору явно не грозит: уж прогноз, так прогноз.
Vampirsha: Позитифф Приколы Иду утром от метро домой. На одном из подъездов висит объявление, на пожелтевшей бумаге неровным почерком: "Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны 120руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб." Ну а что я? А я что? Ну понятно :) Откладываю 120р в карман, поднимаюсь, звоню. Открывает древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчик в фартуке. Лет под сотню так :) Только увидела меня, протягивающего деньги - сразу обниматься, причитать, и в слезы счастья :) Рассказала, как "пошла за мукой, вернувшись вынимала ключи у подъезда - деньги-то наверно и проронила". НО! Деньги брать отказалась наотрез :))) Я - в замешательстве :) Оказалось, за несколько часов, я - уже шестой (!!!) "нашел" бабулины деньги :))) Люди, я вас люблю за то что вы ТАКИЕ :))) "Да нет, именно ЭТИ деньги - уж точно ваши!" - сказал я, положил 120р на тумбочку в прихожей, и собрался было уходить, как бабуля резво сгоняла на кухню и притащила поднос с пирогами :) "Вот, к приезду родненьких моих уже наготовила!" Блин %) Взял пару штук и ушел. "Объявление то сыми, сынок!" - прокричала бабуля из окна, когда я вышел из подъезда, жуя пирожок. С капустой. Обожаю домашние пирожки. Супер! :)))
Лора Палмер: Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными грамматическими ошибками. (в скобках комментарии судьи) Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз). (опус у нас называется) Жестокая Голактика. Год 3132. Система Солнце. Планета земля. Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов. В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день). После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел). (глава следующяя) Дата: 3132 год. 7 апреля. Время: 13:08 В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32. Дата: 3133 год. 28 апреля. Время: 11:23 Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит) И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир. Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились). «Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой). После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум…континиум то би) (даа…вот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту би…ор нот ту би…вот в чём вопрос… )
Линдси: мдааа))) особенно понравилось Лора Палмер пишет: мои отец был пиратом Лора Палмер пишет: После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел). отец уже новый а он тока родился понимаешь ли
Лора Палмер: Линдси
Vampirsha: Перевод с падонковского на китайский и татарский 5 баллов! У фэнь! Биш очко! Ахтунг! Чжу и! Куркыныч! Афтар жжош Чжу чжэ фа жэ ци! Язучы, кайнарлыйсын икян! Афтар пеши исчо Чжу чжэ, хай сюй яо се! Язучы, тагын яз! Афтар выпей йаду Чжу чжэ, хэ ду яо! Язучы, йадны эч! Баян И цзянь го Синен тугель! Бугага! н/п Бугага! В Бобруйск, жывотное! У дун, цзянь гуй цюй! Башкортостан республикасына, хайван! В газенваген! Цюй ци ти ши! Газ камерасына! Вмемориз! Цзи дэ! Хатергя! Во френды! Цзю ши пэн ю ба! Дусларга! Где модератор? Цзун жэнь цзай на ли? Модерированиечы кайда? Гыыыы, лол. %-) н/п hыыы, хуйлыйм %) ЖЖ Шэн цза чжи Жывая журналька КГ/АМ цзао дэ ши гоу ши / чжу чжэ ши му да кэ (ЦДШГШ/ЧЧШМДК) КГ/ЯШ (Креатифф гавно - Язучы шайтан) Картинки не грузятся! хуа бу ся цзай! Рясемляр грузицца тугель! Ниасилил. Цюань мэй кань. Читай сама. Оффтопик Ти вай Топикта тугель Падонак! Ван ба дань! Ай, шайтан! Первый, нах! Ди и, та ма дэ! Беренче, нах! Плакаль! Кэ ку ци! Еладыйм! ПНХ Цзянь гуй цюй! Кутакка бар але! Попеарь меня! Шо гуань юй во! Пиарла мине! Пшёл нах! Цюй цзи ба! Кутакка барчы! Раскас жызненный Шэн цай Рясемляр бик яхшы Ржунимагу! Тан чжэ ди бань шан! кёлямнимагу! Ужоснах! Кэ па дэ! Ай, шайтан! Ахуеть, дайте две Та ма дэ, гэй лян гэ! Кутаклыйм, бир ике! Учи албанский! СЮЭ ХАНЬ ЮЙ БА! Бётендёнья пролетарлары берляшегез! Фдесятке! Цзай ди и ши гэ! Унда! Фтему! Цзай му ти! ТЕмага! Фтопку! Гай сы! ТОпкага!
полная версия страницы