Архивная тема: "Шутим-с."

Форум » Свободное общение » Архивная тема: "Шутим-с." » Ответить

Архивная тема: "Шутим-с."

Реальность: Ну, раз тут свободное общение, то начнем шутить) Гы) Но не копировать сюда анекдоты, а рассказывать жизненные истории, делиться перлами из личной жизни, загадывать друг другу странные загадки и тд))) Начну я. Кто-нибудь знает кроме слов Бесперспективняк и Изподвыподверта труднопроизносимые слова? Советую постебаться над коллегами по работе и друзьями) Я первая научилась ЭТО выговаривать, а потом мы вместе хохотали над их попытками))) Вот теперь ищу новые слова) И вот вам загадки, для начала - парочку: Что ты смотришь на меня, раздевайся - я твоя (слабо?) Тихо сзади подошел, вставил, вставил и ушел (это НЕ то, о чем вы подумали))) Тема закрыта. продолжение в теме "Шутим-с II" (Figaroo)

Ответов - 675, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 All

Boris: Реальность пишет: цитатаТихо сзади подошел, вставил, вставил и ушел (это НЕ то, о чем вы подумали))) Ну это известно что... тапочки Реальность пишет: цитата Бесперспективняк Однако распростаненное слово...

Реальность: Boris А вторую? Вторую угадай)))) Boris пишет: цитатаОднако распростаненное слово... Вооооот))) Вот я и хочу че-нить новенького) Знаешь, как ДНК расшифровывается?

Boris: Реальность, а вторую я не знаю... Что-то ничего приличного на ум не приходит Реальность пишет: цитатаЗнаешь, как ДНК расшифровывается? Как?

Реальность: Boris пишет: цитатаЧто-то ничего приличного на ум не приходит У меня ещё штучччек ***дцать в запасе ДезексерибоНуклеиноваяКислота

Esty: Реальность пишет: цитатаДезексерибоНуклеиноваяКислота а я вот такое слово знаю Никотинамидадениндинуклеотидфосфат

Andre: Реальность пишет: цитатаДезексерибоНуклеиноваяКислотатолько пишется в три слова

С.Кузнецов@Фристайл: Реальность пишет: цитатаДезексерибоНуклеиноваяКислота Я дико извиняюсь, но ДЕЗОКСИрибонуклеиновая кислота (а РНК - рибонуклеиновая) Если продолжить тему химии, то "полиметилметакрилат" — по-русски "оргстекло"... Вот только в тему ли всё это?.. А вот это — в тему: Мой товарищ работает на рынке, торгует простенькой аудиоаппаратурой, элементами питания, фотоаппаратами и т.п. Как-то подходит мужичок, судя по одежде, явный колхозник из глубинки: — У вас есть кабельное ТВ? — ?.. А для чего вам? — Мне председатель колхоза сказал, что надо на рынке поспрашивать. Ну, чтобы телевизор смотреть... — ??... А вы далеко живёте? — 40 километров от Полтавы. — Нет, у нас только спутниковое... — А как это? — Покупаете 20 тонн проволоки и тянете до самого спутника. А если будет плохо показывать — подёргаете за проволоку, чтобы переориентировать спутник ... — Ага, понятно. Спасибо!..

Boris: С.Кузнецов@Фристайл,

DLX: Реальность пишет: цитатаА вторую? Вторую угадай Кровать. Загадки старье и баяны,ко всему прочему.

Boris: DLX, для кого баяны, а для кого нет... и потом - новое - это хорошо забытое старое

zebra)): DLX пишет: цитатаЗагадки старье и баяны,ко всему прочему. Да )) вот все остальные 1 Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать) 2 Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 3 Мы ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы) 4 В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 5 Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 6 Туда сюда обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7 Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки) (Я Плакал) 8 Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 9 Лежит на спине никому не нужна. Прислони к стене пригодится она. (Лестница) 10 Беру двумя руками, сую между ногами+ (велосипед) 11 Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 12 Возьму его в руки, сожму его крепко он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 13 Маленькая, черная, сморщенная есть у каждой женщины. (Изюминка) 14 Если б не бабушкины лохматушки мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки) 15 Hе хрен, не морковка красная головка. (Пионер в пилотке) 16 Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине+ (Ежик с яблоком ) 17 У какого молодца утром капает с конца. (кран) 18 Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 19 Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 20 Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 21 То холодный то горячий, то висячий то стоячий. (Душ)

Esty: zebra))

Реальность: Esty пишет: цитатаа я вот такое слово знаю Никотинамидадениндинуклеотидфосфат Ниче се...))) Andre пишет: цитататолько пишется в три слова Знаю) Просто когда произношу - народ часто придирается и пытается впихнуть в сокращение лишние буквы) DLX Привет))) Как я по тебе соскучилась) Язва ты наша) zebra)) *почесала затылок* Ну кто все партийные секреты сразу раскрывает? Ну да ладно) У меня ещё в запасах было)

чиж: Скороговорка: "стоит холм весь в кулях пойду на холм куль поправлю". "еду я по выбоинам из выбоен не выеду я" а про тапочки - это прикольно

valzar: А вот из разряда "Надписи на парте". В кабинете Высшей математике на парте была надпись (мы как раз векторы проходили): - "Каждому лектору в ж@@у по вектору". А это уже в школе, в кабинете НВП: - "Сюда я больше не ездок, не ездун и не ездец.

Esty: У на с институте на дверях деканата красовалось объявление : «Лекция по херболезням не состоится.»

zebra)): У нас на бауманской весит реклама, большими буквами написано "Женское счастье", чуть ниже табличка "Туалет". Реальность пишет: цитата*почесала затылок* Ну кто все партийные секреты сразу раскрывает? Ну да ладно) У меня ещё в запасах было) Извини, не подумала, просто каждый думает в меру своей распущенности( слова моей учительницы по русскому) и что бы не было лишних вопросов я сразу написала ответы.. Подпись у одного участника на моем форуме: Я сижу на унитазе, Громко-громко плакаю, Почему так много ем И так плохо какаю..

zebra)): Вот еще кстати загадка: Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная?

Boris: zebra)) пишет: цитатаЧто такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная? Есть 2 варианта: 1. лампочка сигнала на приборах 2. ящерица в микроволновке

valzar: Объявление в спортивной школе, весной: "Тренировок не будет, в зале капёж" Мы плакали

zebra)): Boris пишет: цитата2. ящерица в микроволновке Неа! Лягушка! =))) Так более гуманнее!

zebra)): valzar пишет: цитатаОбъявление в спортивной школе, весной: "Тренировок не будет, в зале капёж" Мы плакали

Реальность: Boris пишет: цитата2. ящерица в микроволновке Браво))))) Валяюсь))) А я ещё так хохотала))) Короче, в РУДН - профессор Евгений Бут принимал экзамены. На двери табличка Е.бут в другом кабинете))))

Boris: valzar пишет: цитата"Тренировок не будет, в зале капёж" Реальность пишет: цитатаЕ.бут в другом кабинете))))

чиж: Реальность пишет: цитата Е.бут в другом кабинете)))) У нас на фил-факе учился по национальности китаец, с очень короткой фамилией на три буквы: **й. Через пару недель ему пришлось поменять фамилию.

Реальность: чиж пишет: цитатаЧерез пару недель ему пришлось поменять фамилию. Ничего себе)))) А чего так медленно доходило-то?))) Чего только через две?)

Esty: Больной обpащается к вpачевателю: "У меня болит голова". Ответы вpачевателей: 10000 лет до н.э.: Съешь этот коpешок! 1000 г. н.э.: Коpешки – еpесь! Молись! 1789 г. н.э.: Молитвы – для непpосвещённых людей! Выпей эту микстуpу! 1900 г. н.э.: Микстуpы – шаpлатанство! Пpими эту таблетку! 1950 г. н.э.: Таблетки устаpели! Выпей новый антибиотик! 2000 г. н.э.: Антибиотики неэкологичны! Съешь этот коpешок.

Реальность: Esty Супер)))) А главное - правда)))

Esty: Реальные вопросы, заданные во время судебных процессов Из собраний журнала Massachusetts Bar Association Lawyers Journal. 1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра? 2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну? 3. Вы были один или сам с собой? 4. Так кто погиб на войне- вы или ваш брат? 5. Он вас убил? 6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения? 7. Правда, что вы находились там все время, пока не ушли? 8. Скажите свидетель, сколько раз вы совершали самоубийство? 9. Вопрос (В) Значит, день зачатия ребенка - 8-мое августа? Ответ (О)- Да В- И что вы делали в это время? 10. В- Она сказала, что у нее трое детей? О- Да В.- Сколько среди них мальчиков? О- Ни одного В - А девочек? 11. В- Вы говорите, что лестница спускалась в подвал? О- Да В- А наверх по этой лестнице можно было подняться? 12. В- Мистер, вы говорите, что отправились в это время в свадебное путешествие? О- Именно В- А была ли с вами ваша новая жена? 13. В- Почему прекратился ваш брак? О- Из за смерти супруга В- Какого супруга? 14. Вы находились в помещении, когда вас там сфотографировали? 15. В- Вы можете описать человека, которого вы видели? О- Да. Он был среднего роста и с бородой. В- Это был мужчина или женщина? 16. В- Что бы вас ни спросили, вы должны отвечать только устно, хорошо? Начнем в какой школе вы учились? О- УСТНО 17. Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс? О- Нет В- Вы проверяли кровяное давление? О- Нет В- Вы проверили дыхание? О- Нет В- Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив? О- Нет В- Почему вы так уверены, доктор? О- Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке. В- И все таки, мог ли пациент быть еще живым? О - Только если он был адвокатом!

Boris: Esty, весело

Потерпевший: Реальность пишет: цитатаЕ.бут в другом кабинете)))) zebra)) Е.Б в кабинете или eb в Африке - шутка, загадка или Реальность!? А, да какая разница!

zebra)): Потерпевший пишет: цитатаzebra)) Е.Б в кабинете или eb в Африке - шутка Не уловила шутки. Это другое, все равно что "пошутить" Потерпевший (мур-р-л слово на три буквы)

Потерпевший: zebra)) пишет: цитатаНе уловила шутки. Эх зебра, зебра сестра жерафа, да причем здесь три буквы??? Ладно, наверное, что то уж очень тонко сказал.

zebra)): Потерпевший пишет: цитатаЭх зебра, зебра сестра жерафа, да причем здесь три буквы??? Ладно, наверное, что то уж очень тонко сказал. http://children.kulichki.net/vopros/amazing.htm Я вхожу в те самые 2%

Потерпевший: zebra)) пишет: цитатаЯ вхожу в те самые 2%Поздравляю!!! ты молоток, то бишь молодец!!!!

valzar: Сегодня в магазине - стоят разные банки с хреном, на одном ценнике написано - "Закуска из хрена", рядом другой ценник - "Хреновая закуска". У меня даже закралось подозрение, что это специально сделано.

Esty:

zebra)): valzar пишет: цитатаСегодня в магазине - стоят разные банки с хреном, на одном ценнике написано - "Закуска из хрена", рядом другой ценник - "Хреновая закуска". У меня даже закралось подозрение, что это специально сделано.

чиж: Я в работе по Матану написал ".. мы допустили бредположение, и оно оказалось неправильным..."

UNREAL: Тест на логическое мышление. 1. Некоторые улитки являются горами. Все горы любят кошек. Значит, все улитки любят кошек. а) правильно б) неправильно 2. Все крокодилы умеют летать. Все великаны являются крокодилами. Значит, все великаны могут летать. а) правильно б) неправильно 3. Некоторые головки капусты - паровозы. Некоторые паровозы играют на рояле. Значит, некоторые головки капусты играют на рояле. a) правильно б) неправильно 4. Две поляны никогда не похожи одна на другую. Сосны и ели выглядят совершенно одинаково. Значит, сосны и ели не являются двумя полянами. а) правильно б) неправильно 5. Никто из людей не может стать президентом, если у него красный нос. У всех людей нос красный. Значит, никто из людей не может стать президентом. а)правильно б) неправильно 6. Все вороны собирают картины. Некоторые собиратели картин сидят в птичьей клетке. Значит, некоторые вороны сидят в птичьей клетке. a) правильно б) неправильно 7. Только плохие люди обманывают или крадут. Марина - хорошая. а) Марина обманывает б) Марина крадет в) Марина не крадет г) Марина обманывает и крадет д) ни одно из вышеперечисленных 8. Все воробьи не умеют летать.У всех воробьев есть ноги. а) без ног воробьи не могут летать б) некоторые воробьи не имеют ног в) все воробьи, у которых есть ноги, не могут летать г) воробьи не могут летать, потому что у них есть ноги д) воробьи не могут летать и у них нет ног е) ни одно из вышеперечисленных 9. Некоторые люди - европейцы. Европейцы имеют три ноги. а) люди с двумя ногами не являются европейцами б) европейцы, которые являются людьми, иногда имеют три ноги в) европейцы с двумя ногами иногда являются людьми г) Людей не европейцев, с тремя ногами не бывает д) Люди имеют три ноги потому что они европейцы е) ни одно из вышеперечисленных 10. Цветы - это зеленые звери. Цветы пьют водку. а) все зеленые звери пьют водку б) все зеленые звери являются цветами в) некоторые зеленые звери пьют водку г) Зеленые звери не пьют водку д) зеленые звери не являются цветами е)ни одно из вышеперечисленных 11. Каждый квадрат круглый. Все квадраты красные. а) бывают квадраты с красными углами б) бывают квадраты с круглыми углами в) бывают круглые красные углы г) углы и квадраты - круглые и красные д) ни одно из вышеперечисленных 12. Хорошие начальники падают с неба. Плохие начальники могут петь. а) Плохие начальники летят с неба вниз. б) Хорошие начальники, которые умеют летать - могут петь. в) некоторые плохие начальники не могут петь. г) некоторые хорошие начальники -плохие, так как они умеют петь. д) ни одно из вышеперечисленных

С.Кузнецов@Фристайл: 1981 год 1. Принц Чарльз женился 2. Ливерпуль - победитель Лиги чемпионов по футболу 3. Австралия проиграла Ashes 4. Умер Папа Римский 2005 год 1. Принц Чарльз снова женился 2. Ливерпуль - опять победитель Лиги чемпионов 3. Австралия опять проиграла Ashes 4. Умер Папа Римский Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом... Кто-нибудь, предупредите Папу!!

Esty: Автора увы я не знаю С маразмом биться - тяжкий труд. А время? Сколько не живут. Маразм себе и царь, и суд, и лучший вестник. Вооруженный шилом в зад, чеканя шаг, ровняя ряд, прет маразматиков отряд вперед, хоть тресни. Огонь в глазах, откосы крыш: "Не так идешь, не там стоишь!" Гора идей рождает мышь, а прочих - в клети. Коль голова - придаток рта, то, даже пусть пройдут лета, итогом станет суета. А мы в ответе.

Ума: Ребята, спасибо всем. Esty, последнее - как-то грустно... А я вот тоже сегодня видела.. Рекламный щит-раскладушка у края тротуара. На нём надпись: "Срочное моментальное фото на все виды документов". А снизу приклеена фото-табличка (металлокерамика), какие на надгробные камни и кресты могильные крепят. Театр Абсурда...

Жизальда: Вот что я скажу - странные вопросы!

С.Кузнецов@Фристайл: Жизальда, да и ответы, в общем, тоже, скажем...

Esty: немного политики (с) Александр Лукашенко "В детстве я рос среди животных и растений." "Я работал в деревне и жил с мужиками." "Я регулярно перетрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!" "Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало." "Скоро белорусский народ будет есть нормальные человеческие яйца." "Последние волосы встали у меня дыбом, когда я узнал о положении дел в экономике." "Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много." (с) виктор черномырдин "Правительство в отставку? У кого руки чешутся - чешите в другом месте!" "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно." "Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей." "Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви." "Это не тот орган, который готов к любви." "Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе." "Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю где - зависит от количества."

valzar: А мне понравилась шутка, которую я прочитала месяца три-четыре назад: "Самое страшное слово из трех букв - это "ЦЦЦ""

Реальность: Сегодня сгорела библиотека Буша... Целая одна книга... Которую Буш так и не успел раскрасить... ))))))))

zebra)): Реальность Упала под стол и валялась там.

UNREAL: *Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен) *Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин *Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!! *Салат «Оливье» станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты. *Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса. *Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату. *Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. *Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать. *Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии. *Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном. *Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить. *Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. *Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль — к ссоре. *Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня. *Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом. *Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля. *Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо.Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете… *Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца. *При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками. *Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах! *Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой. *Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды! *Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг. *Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. *Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск! *Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве. *Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем! *Печень трески вызывает треск печени. *Нельзя смотреться в зеркало когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать… *Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода— они могут заржаветь. *Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями! *Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку — другую хорошего растворимого кофе *Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку чеснока. Ну а теперь — чтобы отбить характерный запах — глоток туалетной воды HUGO BOSS, и — вы в полном порядке. *Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье. *Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, — и еды станет в два раза больше!

Реальность: UNREAL Ну и чего ты с моим авиком сотворил?

UNREAL: Реальность пишет: цитатаUNREAL Ну и чего ты с моим авиком сотворил? если есть Реальность должна быть НЕреальность для балланса так сказать P.S. Ты его сама рисУвала или где подсмотрела?

Реальность: UNREAL Точняк))))) у тебя же ник Анреал)))) класс)))) Подсмотрела:) Назначаю тебя своей Тенью)

warlock: UNREAL ЛОЛ!! Хотя не стоит бросать тень на этот форум;)

UNREAL: Реальность пишет: цитатаНазначаю тебя своей Тенью) ЙЕС, МОН ЖЕНЕРАЛ!!! (Уточнение: Твоей НОЧНОЙ ТЕНЬЮ или ?) В общем Реальности bonus из рязряда её любимых "мурзилковских" загадок: Загадка: "Чем толще и длинней - девице милей" P.S. Гусары молчать! Детям отвернуться от экрана!

ChibiChibi: UNREAL пишет: цитата"Чем толще и длинней - девице милей" UNREAL Уж не коса ли?

UNREAL: ChibiChibi пишет: цитатаUNREAL Уж не коса ли? ты знала, ты знала!!! откуда вот только?! Да, кстати, где я там на 1ой уже странице вопросы на логику повесил - это реальные вопросы их в тестах при приёме на работу могут попросить ответить. Ответы есть я их сразу не писал чтоб вы не подсматривали

ChibiChibi: UNREAL пишет: цитататы знала, ты знала!!! Нет ) Я просто вумная UNREAL пишет: цитатаДа, кстати, где я там на 1ой уже странице вопросы на логику повесил Это где там?

UNREAL: ChibiChibi пишет: цитатаНет ) Я просто вумная это от слова wonan ? тогда так: ВУМЕННАЯ ChibiChibi пишет: цитатаЭто где там? там в смысле здесь в этой теме на 1 странице: http://a.fastbb.ru/index.pl?1-6-0-00000140-000-0-0 P.S. когда будете разгадывать - морщите носик это помогает мыслительному процессу у Вумных Жунщин!

Реальность: UNREAL пишет: цитатаТвоей НОЧНОЙ ТЕНЬЮ или ?) Ночью Теней не бывает UNREAL Маска, маска, а я тебя знаю... И даже догадываюсь) Но если ошибусь, то меня засмеют нафиг)

13-й Ландграф: Последние слова юзеров перед баном - Наверное это надо постить сюда... - Какой идиот вообще придумал эти правила?... - Неп? Гы.. Дурацкое погоняло.. - И вообще - все бабы дуры! Правда ? - Ходить в папахе западло! - А почему на этих картинках слева нарисована всякая гадость? - Моё терпение лопнуло... - На всякий случай продублировал тут и там... - Я в сто восемьдесят первый раз жму кнопку "Сообщить Модератору" и никакой реакции... - А тут точно постить нельзя?.. - Видишь сверху кнопку "Панель администратора"? Заходишь туда, находишь поиском нужный ник и в правой менюшке выбираешь "Бан". Всё поняла? Теперь потренируйся... - Успокойтесь, сейчас сюда прийдет модератор и во всем разберется... - Давайте все обсудим невзирая на количество постов, статус и прочую никчемную х%рню.. - Надо мне завязывать с флудом.. - Я тут хохму про нашу администрацию придумал! Оборжётесь!.. - Скучно что-то. Хочется новых ощущений...

13-й Ландграф: Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!

13-й Ландграф: Администратор (А) спрашивает модератора (М) . А: - Модератор, почему вы оштрафовали юзера? М: - Он матерился, я и штрафанул. А: - А второй раз почему штрафанули? М: - Он повторялся я невыдержал и штрафанул. А: - А в третий раз? М: - Администратор, по-моему, вы тоже повторяетесь.

Реальность: 13-й Ландграф пишет: цитата- Давайте все обсудим невзирая на количество постов, статус и прочую никчемную х%рню.. браво!

Bahamut: Интересно, так хоть один админ когда-нить говорил?..

warlock: 13-й Ландграф лол!

Dante: Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений: 1. Приветик! 2. Тук-тук. 3. Ты где? 4. Не хочешь со мной разговаривать? 5. Фу, какой грубый. 6. Так и будешь молчать? 7. Хм... Козёл. 8. Ну и пожалуйста. 9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила. 10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь. 11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых... 12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!! 13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!! 14. Я что, в игноре?!!!! 15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?

Bahamut: Ошибся в асе: - Привет! - Привет! Как дала? - Отлично! А ты откуда знаешь? Pup0k

Dante: - Здорово Ольга! - Здорово Серый! - Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда! - Ой!... А что мы там будем делать? - Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!! - Ну ладно... А как? Как обычно? - Ну давай как обычно... только я чур за орков!

Esty: 12 способов обойти закон бутерброда 1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху. 2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх. 3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда. 4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним. 5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб. 6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл. 7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона. 8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей. 9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру. 10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения. 11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку. 12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

Esty:

Boris: Esty пишет: цитата2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх. Гы, в этом случае бутерброд будет либо бесконечно прыгать (не зная, на какую сторону ему падать), либо встанет на ребро. «Продается вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.»

Esty: Boris пишет: цитаталибо встанет на ребро. Стоящий на ребре бутерброд- это сила!

Реальность: ой, а у меня вечная проблема в аське *хихикнула* Меня Юля зовут. А буквы "Б" и "Ю" на клавиатуре рядом. Печатаю, есссно, быстро. вот так опечатаешься вместо Юля - Бля, и объясняй потом народу, что ты имела в виду. Ах да, я ещё фразочку вспомнила. Я имею в виду, что то, что имею то и введу.

13-й Ландграф: Реальность пишет: цитатачто имею то и введу. Хе, тоже "Меч Без Имени" читала?

ДДеменТьев: Да это известный фразеологизм...

Реальность: 13-й Ландграф Неа.) ДДеменТьев Я от подружек слышала. Только и всего.

warlock: 13-й Ландграф неужто ты решил, что это Белянин придумал? Там треть, а то и половина, по крайней мере в Ландграфах, слизанная. С другой стороны, очень удасно слизанная, так что это одна из моих настольных книг. но вообще-то тут шутят ,а не литературу обсужают.... ;)))

Seraphim: Студентам из Африки срочно сдать хвосты! А вообще на параде первокурсника был случай... lol...; Короче, стоят рядом студенты из рудена (Российский Университет Дружбы Народов)... А мы (честно, не специально!) возяли и запели : "В Африке слоники живут, они до неба достают и поднимают хвостики!" Может, слышали, на мотив фанфар... С этой песенкой у нас свои воспоминания... Так вот, надо было видеть лица студентов, когда рядом тысячная толпа поет про Африку... У них были та-акие лица, будто бы не поняли наезд это или что! А мы, правда, без умысла.... ; //оффтоп (сорри): кто-нить из вас был на параде 2005?

Esty: Дж Буш мл высказал на встрече в столице Монголии: цитатаСША третий сосед Монголии после Китая и России

UNREAL: КОТЫ - Инструкция по ПОЛЬЗАванию 1. У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу. 2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю. 3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам. 4. У котов есть хвост. Но зря махать хвостом они не будут. 5. Те, кто не любит котов - собаки. 6. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые. 7. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому же, коты умные. 8. Женские коты называются кошками. 9. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью. 10. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи. 11. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили. 12. Коты любят молоко, но коров доить не умеют. 13. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой. 14. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Непонятно, зачем им бояться воды. 15. Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение. 16. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз. 17. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх. 18. Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз. 19. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде. 20. Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники. 21. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб. 22. Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул. 23. Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек. 24. Некоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. На самом деле, коты спят и днем и ночью. 25. Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды. 26. Если кот просыпается, значит его пора гладить. 27. Неглаженный кот - лучше некормленного кота. 28. Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго. 29. Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля. 30. Ни один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост. 31. Любовь котов к рыбе безответна. 32. Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят. 33. Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались. 34. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить. 35. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть. 36. Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают. 37. Коты - существа ужасно скрытные. Некоторые из них скрываются в мешке. 38. Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать. 39. Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно. 40. О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать. 41. Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие заразы. 42. У котов нет календаря и про Новый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год. 43. Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы. 44. Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят. 45. Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать сопротивление. 46. Ёлку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления. 47. Глупо украшать котами елку. Но уж совсем глупо украшать елку собаками. 48. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на остальные правила уличного движения. 49. Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки. 50. Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз - и все. 51. Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война. 52. Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача - как следует поесть. 53. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.

Потерпевший: Что же это не везенье, Я проверил напряженье! Вместо тестера "пипетку" Сунул с дуру я в розетку!

Esty: ОПЕРА НОЧНОЙ ДОЗОР кто не видел- смотреть и проникаться!

С.Кузнецов@Фристайл: Boris пишет: цитатану, мое дело - предложить вариант решения проблемы... «Общее собрание колхоза. Тема: выборы председателя. Предложение: выбрать Ивана. Поднимается Пётр: — Ивана нельзя, у него дед при немцах в полиции служил... — Да ты чё, Петруха, Иван же детдомовский!.. — Ну... моё дело предложить, а вы решайте...»

zebra)): Сейчас Бачинский и Стиллавин прочитали статью с сайта вот она. Итак эта статья о вас девушки. Зачем она? Чтобы вы могли понять кто вы и что вам делать. Попробуем классифицировать самих себя. Итак: "Гламур" - эти девушки знают себе цены, независимы в своих суждениях и взглядах на окружающий мир. Каждый их поступок продуман, они умны, элегантны и вежливы. Знают толк в хорошей косметике. Слушаеют Руки Вверх, Краски и другую вдумчивую и независимую музыку. Однако в нашем суровом мире таких очень мало. К тауим девушкам я отношу себя, Кристину Агилеру, Лору Буш, Монику Левински. "Псевдо-гламур" - они думают, что они настоящие Гламур. Однако это не так. Они пользуются дешевыми кремами и косметикой (настоящие гламур берут кремы не меньше чем за 80 рублей). Все стервы и постоянно грузутся между собой. Слушают Бритни Спирс, Алсу (то есть поп-музыку в отличие от настоящих Гламур). Из них может получится толк, но только в том случае, если они станут умнее. "Рокерши" - обычно это девушки с некрасивой внешностью и слабые умом, поэтому вместо того, чтобы пользоваться косметикой, они посвящают себя глупым терзаниям (например, что мне делать, как дальше жить, грозятся вскрыть вены). Обычно дружат с "рокерами", такими же вонючими и невоспитанными персонажами как и они сами. Слушают HIM, КиШ, Рамштеин, Лакримозу, Глюкозу. У них почти нет шанса стать гламур, они либо станут псевдо-гламур, либо скатятся к "отбросам общества". Но если на них обратит внимание "настоящий парень", то у них появится шанс. "Отбросы общества" - бомжихи, панкуши и прочее фи. О таких даже писать неинтересно. У них нет будущего. Вот и все. Надеюсь мои советы помогут вам пробится в высший свет, как это сделала я еще в 12 лет. Удачи! http://kristy-glamour.narod.ru -сайт Тема на фастбиби "гламур для старых" http://kristyglamour.fastbb.ru/index.pl?1-2-0-00000032-000-0-0-1132987805

чиж: А девушки, которые слушают Чижа - кто?

чиж: Или С.Кузнецова?

warlock: zebra)) замечу лишь, что седня повтор лучшего за неделю был ::)

Реальность: zebra)) Над этим сайтом уже весь Нет стебется)))

valzar: У меня соседка с верхнего этажа такая гламурная По утрам она включает, очень громко, "Краски" скачет и подпевает У меня возникает желание, включить ночью что-нибудь из Рамштеина, Лакримозы или System of a down, но других соседей жалко, они же не в чем не виноваты.

чиж: valzar А я однажды не выдержал, врубил ACDC, а им пофиг было, у них свадьба была...

Bahamut: Manson'а на всю! Шоб колонки рвало! Моя сестра так поступала с одной девчонкой. Та днем слушала фабрику звезд (всех), а сестренка ночью...

Esty: valzar пишет: цитата меня возникает желание, включить ночью что-нибудь из Рамштеина, Лакримозы или System of a down Включи органные концерты Баха, Бетховена или Вагнера- полёт Валькирии избавляет соседей от пристрастия к прослушиванию Леонтьева навсегда, токаты и фуги Баха избавят тебя от притензий, касающихся качества прослушиваемой тобой музыки, со стороны тех же соседей, а Бетховен навсегда отучит их с тобой связываться Моя соседка больше музыку и себя в квартире не включает- я ей в 3 часа ночи Баха врубила на всю мощь колонок

John Mirror: zebra)) пишет: цитатаhttp://kristy-glamour.narod.ru Прочитал. Склонен считать провокацией.

valzar: Bahamut пишет: цитатаManson'а на всю! Шоб колонки рвало! Пробовала, аж диск запилила, теперь у меня нет Менсона (пока) Esty И орган был, не действует. Говорят клин клином вышибает, но я на это не пойду ЗЫ: Хорошая тема - "Как отучить соседей слушать "гламурную" музыку"

Boris: valzar пишет: цитатаЗЫ: Хорошая тема - "Как отучить соседей слушать "гламурную" музыку" Ох, больная тема... 1. Врубить че-нить свое погромче и свалить из дома (ну это тут уже обсуждалось) 2. Пойти по-хорошему поговорить с соседями... 3. Выкрутить соседям пробки (еще желательно проводку порезать, шоб уж наверняка) 4. Взять в руки паяльник и наваять генератор белого шума или еще что-нибудь подобное... 5. Взять магнетрон от печки, приложить к стене в области местонахождения муз.центра/телевизора/еще чего-нибудь шумящего и включить секунд на 15... (вот это мне очень интересно, реально или нет, а то соседи периодически задалбывают)

Esty: valzar, если Бах не помогает ставь диск Сатариал или Торион на бесконечное повторение и вали из квартиры часов на 6-8 Гарантирую придёшь к трупам соседей!

valzar: чиж Bahamut Esty Boris Спасибо за советы. Такие добрые люди здесь собрались

Bahamut: Как вариант: Красная плесень или Сектор газа. Насчет "перестанут слушать гламур" не знаю, но выражаться начнут как грузчики.

Boris: valzar, ну есть нщн один вариант... можно сообразить такую штуку (где-то в сети нашел), что динамиком будет работать вся система отопления (то есть в каждой квартире дома каждая батарея будет петь). Вот это уже веселее, правда не повезет уже всем соседям в округе.

Bahamut: ...а если вычислят - то и тебе...

Boris: Bahamut, насчет системы отопления - вычислить невозможно, т.к. дом большой, а если начнут просто электричество отключать во всех квартирах подряд, так можно плеер на батарейках оставить... Это же не радиопередатчик, который запеленговать можно...

чиж: Boris пишет: цитатанасчет системы отопления - вычислить невозможно, т.к. дом большой, а если начнут просто электричество отключать во всех квартирах подряд, так можно плеер на батарейках оставить... Это же не радиопередатчик, который запеленговать можно... А это на всех типах батарей или только на советских чугунках?

Boris: чиж, а хрен его знает... вроде на всех должно работать... они ж все в одну систему соединены и тут уже бехз разницы, из чего они сделаны...

Bahamut: чиж Проведем эксперимент?

чиж: Я пробовал молотком быть по батарее, в соседней комнате и слышно, но сомневаюсь, что соседям слышно. Так это молотком, а плеер то еще легче, чем молоток.

warlock: Хех, вернемся к теме, да? По горячим, тк скзтъ, следам... В общем, сижу я сейчас в универе в одной лабе, где инет подключен. Долго сижу, часов 5. Смотрю на часы- уже за 8. А куртка-в раздевалке. Перед закрытием они лишние куртки отдают или на вахту, или в интернет-центр, что рядом. Ну отрываюсь я от монитора, иду туда. Все закрыто, тольк лежит маленький листок бумаги с надписью: "Ваша куртка в интернете"....

AT: Bahamut пишет: цитатаКрасная плесень или Сектор газа. Лучше блек. Хотя есть вариант,что им понравится.

Dante: warlock Хех. А наш препод по Алгебре согодня на практике говорит: "Встаю сегодня по утру. Зорька, спать хочется, достал задачник по логике. Решил задачу. Взял пару интегралов. И сон как рукой сняло. Хорошо, птички поют."

warlock: Dante lol!!!

valzar: Общалась как-то со своим знакомым по аське. Он выложил свои фотки, я их посмотрела. Пока смотрела, постучался молодой человек, типа пообщаться. Начало было обычное – приветствие, вопросы о жизни и т.д. Тем временем, знакомый спросил «Какие фотки ты смотрела» и тут же приходит сообщение от незнакомого «Как ты относишься к сексу». Я, как приличная девушка, проигнорировала этот вопрос и решила удалить собеседника из списка, а на вопрос знакомого ответила: «Ну-у, в музыкальной школе, с бабушкой». Через минуту приходит сообщение от незнакомого – «ЧТО???». С тех пор я не общаюсь по аське с несколькими людьми одновременно.

Esty: Иванов цинично схватил потерпевшую за грудь и начал бить ее жизненно важным органом - головой, о трубу. Гр. Степанов задержан за то, что два квартала шел за гр. Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой. С какой скоростью двигался пешеход, если в момент столкновения с автомобилем трость отлетела на 5 метров, челюсть на 2 метра, а одна нога была короче другой на 10 см? Представлены фотографии следов наложения подошвы, обнаруженные на грудной и брюшной клетках. На стекле обнаружены следы капиллярных рук. После выпивки произошла драка между складом и забором. Гр. Петров взял кишку, оставленную дворником, и начал мочить сначала на тумбу, а потом в окна 2-го этажа. Когда я указал ему на недопустимость этого, он оставил кишку, которая продолжала мочиться самостоятельно. Среди похищенного - сервант мебельный ношеный. По отделу подобрано 88 случаев на сумму 2107 рублей. При опорном пункте создан отряд по хищению социалистической собственности. Сам уйти лось не мог, так как был без задних ног, которые лежали на поляне. Поскольку Семенов по Павлюку кирпичом промахнулся, хулиганство признать неудачным. В результате ампутации Сенькину нанесены телесные повреждения. При наезде водитель разбил обе свои фары. У гр. Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала согласно постановлению Ленсовета по борьбе с бешенством. Рядом с трупом находились трупья жена и трупьи дети. На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции. Граждане водители! Бойтесь мест, откуда выскакивают дети! Справка дана гр. Джубовой в том, что до того, как стать женщиной, она была девушкой. Техник-смотритель ЖЭКа №19. Будучи доставлен в отделение милиции гр. Сучко продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка. Одна нога трупа была подвернута, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела. 24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов тонером по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп. Представленная на исследование бутылка изготовлена из стекла зеленого цвета, имеет этикетку "Кагор Кавказ" и три граненых стакана. Федотова И.А. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда нужно. Труп гр. Иванова лежал между забором и стеной овощной базы. Причем задний проход был забит деревянной тарой. При осмотре места происшествия около ног трупа под снятой одеждой обнаружен и изъят гипсовый слепок подошвенной части обуви, оставленный преступником (постановление следователя Прокуратуры). Нарушитель перепрыгнул через забор, упал на крышу сарая, пробондил последнюю и свалился на гр. Сидорова 22 лет и гр. Федорову 25 лет, которые лежали там совершенно голые безо всякой задней мысли. Гр. Иванов нарушал постановление Ленгорсовета на тумбу и, несмотря на сделанное замечание, продолжал нарушать зигзагообразно, пока не иссяк. … глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице. На теле потерпевшего в области груди имеются гематомы размером в 5-копеечную монету, 15-копеечную монету и другие повреждения - всего на сумму 1р. 25 к. Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1.5 лет. Соколов и Архипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А.И. 1965 г.р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование. Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму 300 руб. О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, так как дерутся они всегда молча (показания свидетеля по делу). Труп зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту своего жительства (протокол осмотра места происшествия). Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью. Гр. Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе. Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца. Гр. Михайлов и шедшая с ним собака документов при себе не имели. В спиртных напитках не замечен. В 7.45 утра увидел гражданина без поводка с двумя собаками без намордника. Установлено, что гр. Михайлов ведет нецелесообразный образ жизни. Подсудимый Абрамов обвиняется в том, что, являясь шофером Октябрьского РО "Сельхозтехника", находился в командировке в г.Липецке (определение судебного заседания). На экспертизу представлена деревянная щепка со следами жидкости темного цвета. На разрешение экспертов поставлены следующие вопросы: 1. Не является ли пятно на щепке кровью гр. Иванова А.И. 2. А не является ли щепка, представленная на исс

Потерпевший: Дайте кто нить парочку стишков-страшилок.

чиж: Маленький мальчик нашел пулемет - больше в деревне никто не живет. Маленький мальчик по крыше гулял, Крыша закончилась -мальчик упал. Долго смеялись собаки и кошки, Как открывались глаза у лепешки. (Boris`у - страшилка) Не заходи в "Ливиз" - Там засел наш дядя Гриз. Маленький мальчик по школе гулял - Маленький мальчик на Тому попал... Последствия были очень страшны: Мальчик без глаза сползал со стены... (дальше картинка с кровавым мясом)

Boris: чиж, полседние два -

Потерпевший: чиж респект, дай еще парачку!

чиж: Boris Boris пишет: цитата чиж, полседние два - Устное народное творчество. {голос диктора за кадром:} "... основан на реальных событиях ..." Жаль, что в книгу 10-летие добавлены не были... Потерпевший А я больше не помню. Что-то слышал, но забыл. Вспомню - напишу. (на самом деле - последние две - это просто ужас!!)

Потерпевший: чиж пишет: цитатаА я больше не помню. Что-то слышал, но забыл. Вспомню - напишу. Ну, ладушки!!!

moneta: [img src=http://s.netsec.ru/s.gif?id=457] Девочка Оля купаться пошла летом нырнула весною всплыла

чиж: moneta Картинка не грузит.

МятеЖниц@: Что же это не везенье, Я проверил напряженье! Вместо тестера "пипетку" Сунул с дуру я в розетку!

чиж: МятеЖниц@ И поэтому вы теперь не "он" а "она" ?

МятеЖниц@: чиж а как ты думал?))

Selena:

Аната: чиж пишет: цитатаACDC Да... с голосом солиста...

Bahamut: Selena ЛОЛ!

Потерпевший: чиж пишет: цитатаИ поэтому вы теперь не "он" а "она" быстрее всего оно. Потому что "Пипетка" совмесно с "другой" розеткой, после такого эксперимента, стали воспроизводить индивидумы неопределенного пола!

Jasper: Слова которые трудно выговорить в пьяном виде: ============================================ Социология Лапландия Профессионал Заплатка Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: ================================================= Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: ================================================== Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте!

Dante: Одна моя знакомая зашла на чат, там матерятся двое, а админ их уговаривает, не ругайтесь. Она спросила, чего не забанишь? Он говорит, я не умею. Она спросила у меня как это делать. Потом потребовала у парня админский допуск, пароль, забанила ругающихся, и со словами, такому дураку не нужен чат, забанила и этого парня, переделала дизайн чата и провозгласила себя хозяйкой:))) *** — С.К.***

Darrea: Хомяки: руководство пользователю. (речь идет о животных, а не о сайтах, как вам подумалось) 1. Хомяки- это мелкие толстые крысы. 2. Если хомяк спит больше 30 часов, и от него неприятно пахнет: значит сдох. 3. Если хомяк пищит, значит это резиновый хомяк. Живые хомяки не пищят. 4. хомяки очень злые- всегда наравяться прокусить палец 5. Хомяки очень злые- всегда наравяться нагадить в неположенном месте. 6. Некоторые хомяки бывают черные. 7. Хомяки не любят воду. 8. Не пытайтесь учить хомяков плавать-утонут 9. Прежде чем заводить хомяка, подумайте- его потера страшное горе. 10. Если у хомяка сломалось колесо он сходит с ума. 11. Хомяк вне клетки-мертвый хомяк. 12. Хомяки бывают толстые. Не удивляйтесь. 13. Если хомяка съела кошка, не ругайте ее, ругайте себя- надо было брать ежа. 14 Если хомяк жует провода, значит у него сломалось колесо. 15. О хомяках ходят легенды- они очень полезный завтрак.

Darrea:

Esty: http://foto.radikal.ru/0511/d42a8cc2abfb.jpg

Лора Палмер: Потерпевший пишет: цитатаДайте кто нить парочку стишков-страшилок. Мелкая девочка в поле гуляла. Тетю большую она повстречала. Тетя сказала ей: "Тю, егоза". Долго моргали на пальцах глаза "Хр-р-рысь"-слышен звук на опушке лесной. Ловко орудует мальчик пилой. Папа ему не купил Чебурашку - Труп безголовый отыщут в овражке. у нас на форуме по этому поводу бооольшая тема

Selena: Что-то шутки в этом году странные...

Лора Палмер: - Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать. - Успеешь. Давай еще одну. - Свет, мы же договоривались - десять. - Где десять, там и одинадцать. Где одинадцать, там и двенадцать. - Но я действительно больше не могу. - Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь! - Нет, Свет, давай договоримся: одну и все. - Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.

Лора Палмер: Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Если в русском MS Word написать фразу "правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности" и нажать Enter, он немедленно закрывается, без объяснения причин. (Не верите? попробуйте)...

Лора Палмер:

Лора Палмер:

Esty: цитатаОчень нужны кисти с изображением солнца и луны в фас и профиль - (с) http://www.liveinternet.ru/users/photoshopia/post10917672/

Потерпевший: Лора Палмер Спааасибки за стишкиии!!!!!

Esty: Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.Врач ему:- Так , глотаем шурупы…Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.- Что больно?- Ваще пиздец, как больно!!!- Так, все понятно – аллергия на шурупы…

Лора Палмер: Потерпевший всегда пожалуйста

Yurij: Из школьных сочинений Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Шел полк французов и кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Герасим ел за четверых, а работал один. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. Чацкий был очень умный, а от ума все горе. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели. Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь.

Yurij: Из школьных сочинений (2) Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. На поле раздавались стоны раненых и мертвых. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. Летать на костылях непросто, но он научился. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. В горницу вошел негр, румяный с мороза. Папа Карло вырубил Буратино. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно. Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!! Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Пушкин был чувствителен во многих местах. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать." "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом

Потерпевший: Диверсант пишет: цитатаНа улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит: - Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!На улице сильный мороз, Папа тянет саночек воз! На санках сыночек сидел, Дома, глядь, сына собздел!!!

Yurij: Дети в подвале играли в гестапо ... Зверски замучен сантехник Потапов.

Потерпевший: Наша Таня громко плачет! По головке скачет мячик!! Это шуточки отца! Мячик сделан из свинца!!

Потерпевший: У Тани головка не долго болела, Смекнула, и тут же, каску надела! Таня запомнит проделки отца, Однажды проснется, не будет яйЦа!!!

Dante: Кто знает поймет У нас в универе на паре по web-программированию (а конкретно по JavaScript), курса у 2 препод спрашивает студента: "Что делает функция indexOf() строкового объекта" получил ответ "выключает индексы".

Dante: Анализ исходных кодов Windows http://devir.ru/dev/codewin.php

С.Кузнецов@Фристайл: http://www.foto.radikal.ru/f.aspx?b06015e728772ae84jpg

mlbetsling: В 2001 году и сейчас в нашей школе очень популярна шутка "пластинку заело" Однажды 10 января 2001 года у нас проводили урок музыки. Учительница поставила нам пластинку (хор) Днепр широкий-эта украинская песня. Всё нормально,пластинка играет,играет и вдрук на словах "Днепр широкий" пластинку заедает и хор поёт "Дне..."-хотели сказать ещё пр,но пластинку заело!!!И хор поёт "Дне,дне,дне,дне,дне......".После 3 "Дне"-я уже понял что чтото не так,а после 4 "Дне" я и мой друг Некита засмеялись во всё своё горло,а за нами и весь класс!Правда учительница после 18 "дне" поправила пластинку,но всёравно я запомнил этот день

mlbetsling: Некоторые люди верят что есть такае сущевство как "Смерть",и я расскажу прикол о ней. Для человека смерть выглядит так:с косой и в чёрном плаще,а для мухи так:с газетой и в трусах.

mlbetsling: ВНИМАНИЕ!!!В лесу голод! Собрались Лиса,Заяц,Волк,Медведь и Жираф. Поспорилиони,что будут шутить и над чьей шуткой хоть один зверь не будит смеятьсф,того съедят. Рассказывает Заяц-все хохочут,но один жираф не смеётся. Съели бедного Зайца,рассказывает Лиса-не кто не смеётся,но вдруг Жираф как захохочет! ХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА ХАХАХАХАХАХАХА..............!!! Все его спрашивают- :fool: :huh: Это тебе нравится???!!! Нет-отвечает Жираф-хорошая шутка у зайца была...

mlbetsling: Англичанин покупает билет у русского кассира. Англичанин:Two tickets to Dublin. (Два билета в Дублин.) Кассир:(Он понял:Dublin-это да блин!)-он отвечает:Куда блин? Англичанин:To Dublin (Кассир понимает: "Туда, блин...").

mlbetsling: Дяденька расскажите прикол! Наша Маша громко плачет, Уронила в речку мячик. Тише Машенька,не плач,СЕЙЧАС МЫ ВМЕСТЕ С ТВОИМ МЯЧИКОМ НА ВОЗДУХ ВЗЛЕТИМ!!! БАБАХТРАБАЦБАМБАМ!!! Ну не совсем взлетели! ЗАТКНИСЬ,Машкааааааа!

mlbetsling: Вы не видели двух чуваков один утверждает что он белый солдат,а второй что он красный?

mlbetsling: Смотрите этолюди в чёрном!Ой,они заметили пришельца. Кей-Лови его!!! Джей-Лови его!!! "пришелец"-Мяу!!! Пришелец был котёнком не смотря на показания людей в чёрном что котёнок пришелец в суде.

С.Кузнецов@Фристайл: М-да... "Пропал дом..." (© проф. Преображенский из "Собачьего сердца")

mlbetsling: С.Кузнецов@Фристайл пишет: цитата (© проф. Преображенский из "Собачьего сердца") Это дела рук ветеринаров!

Esty:

LAKI: Boris пишет: цитатаДезексерибоНуклеиноваяКислота загнул-загнул!

Потерпевший: Наша Таня громко плачет! По головке скачет мячик!! Это шуточки отца! Мячик сделан из свинца!! ... из инета ... Но не знает глупый батька, Что дочурка не проста. Терминатором зачата, И головкой вся в отца. ...от Myrka ... У Тани головка не долго болела, Смекнула, и тут же, каску надела! Таня запомнит проделки отца, Однажды проснется, не будет яйЦа!!!

mlbetsling: Потерпевший пишет: цитатаНаша Таня громко плачет! По головке скачет мячик!! Это шуточки отца! Мячик сделан из свинца!! ... из инета ... Но не знает глупый батька, Что дочурка не проста. Терминатором зачата, И головкой вся в отца. ...от Myrka ... У Тани головка не долго болела, Смекнула, и тут же, каску надела! Таня запомнит проделки отца, Однажды проснется, не будет яйЦа!!! смешно!

С.Кузнецов@Фристайл: Вредные советы Если Вы прочли в газете, Или слышали в трамвае, Что весь мир опутан сетью Под названьем Интернет — Не пугайтесь, а найдите Вы соседа или друга, У которого бы дома Был компьютер и модем. Пусть под Вашим руководством Смастерит он Вам страницу (Ведь не будете же сами Вы учить HTML). Для начала пусть напишет Он размером в пол-экрана: "Здравствуйте, я — Вася Пупкин" (Или как вас там зовут). И пускай все будет красным На зеленом, скажем, фоне — Тут как раз и проявите Ваш высокий личный вкус. А потом нужна картинка, Килобайт на 200–300, Если нет идей хороших, Можно снять вид из окна. А под этим напишите Вы ещё такую строчку (Обязательно дословно — Это ламмерский пароль): "ИзвЕните, этот хоум Пейдж еще "under construction", И, закончив дело, смело* Отправляйтесь погулять. Но как только рядом с Вами Речь зайдет об Интернете, Заявите Вы небрежно, Но значительно и гордо: "Да, конечно, я знаком с ним, Там моя страничка есть!" _____________________________________ * Примечание для advanced lammers: Чтобы Вас все уважали, В Meta keywords напишите "лучший", "новый", "главный", "самый", "секс", "москва" и "реферат".

mlbetsling: Если Вы прочли в газете, Или слышали в трамвае, Что весь мир опутан сетью Под названьем Интернет — Не пугайтесь, а найдите Вы соседа или друга, У которого бы дома Был компьютер и модем. Пусть под Вашим руководством Смастерит он Вам страницу (Ведь не будете же сами Вы учить HTML). Для начала пусть напишет Он размером в пол-экрана: "Здравствуйте, я — Вася Пупкин" (Или как вас там зовут). И пускай все будет красным На зеленом, скажем, фоне — Тут как раз и проявите Ваш высокий личный вкус. А потом нужна картинка, Килобайт на 200–300, Если нет идей хороших, Можно снять вид из окна. А под этим напишите Вы ещё такую строчку (Обязательно дословно — Это ламмерский пароль): "ИзвЕните, этот хоум Пейдж еще "under construction", И, закончив дело, смело* Отправляйтесь погулять. Но как только рядом с Вами Речь зайдет об Интернете, Заявите Вы небрежно, Но значительно и гордо: "Да, конечно, я знаком с ним, Там моя страничка есть!" Mlbetsling эм забыл что там ббб фаст эм чтото аааааааа ой ML эмммммм, aaaaaaa Mlbetsling.fastbb.ru и TheMlbet эм эм забыл что там ббб фаст эм чтото аааааааа ой TheML эмммммм, aaaaaaa о вспомнил! TheMlbetsling.ucoz.ru

Esty: http://www.bayan.org.ua/htm/k0045.htm слов нет!

КоЕ: С.Кузнецов@Фристайл Я крут: дважды помещал вид из окна!!

Кот Бегемот: Угадайте с трех раз: ЧТО ТУТ НАПИСАНО???

GhostWind: Кот Бегемот пишет: цитатаУгадайте с трех раз: ЧТО ТУТ НАПИСАНО???

Кот Бегемот: GhostWind Угадал!

Потерпевший: У Тани головка не долго болела, Смекнула, и тут же, каску надела! Таня запомнит проделки отца, Однажды проснется, не будет яйЦа!!! mlbetsling пишет: цитата смешно! А, как ты думаешь, Народ, не слишком ли жестока девочка Таня по отношению к отцу!?!?!?

Лора Палмер: http://freeweb.siol.net/danej/riverIQGame.swf Сперва нажать большую синюю круглую кнопку. Надо перевезти всех на другой берег, НО! 1.Полицейский не может оставить преступника одного с людьми. 2.Папа не может оставить сыновей одних с мамой, а мать - дочерей с папой. 3.Дети одни не могут плавать на плоту. 4.Плот сам по себе не возвращается и берёт на борт не более 2-х человек. Задачу дают при приеме на работу в Японии.

borja:

Кот Бегемот: Голый дед вышел погулять, циплят попугать. В ЭТОМ ПУСТОМ СООБЩЕНИИ НИЧЕГО НЕТ ГОВОРИТЕ???

Esty: ЗЫ великим грамутеям Кот Бегемот пишет: цитатациплят цЫган на цЫпочках сидел и "цЫц" цЫплёнку говорил

Лора Палмер: я думала кто-нибудь поможет загадку разгадать

Abra: Это вроде было в Комеди Клаб: География не выходя из дома Гардероб это – Китай. Можно говорить что угодно: Версачи, Юдашкин, Гучи… ВСЁ это – Китай! . Антрисоли это – Монголия. Что там находится? Что проиходит? . Кухня это – ближний восток. Есть диктатор, всё на ножах, фарш, кишки по стенам… . Кот это – Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, притворяется, что ничего не понимает по-русски. . Тещина комната это – США. Входишь, всё аккуратно, сразу видишь придурковатое лицо руководителя. Если зайдет на Ближний восток сразу военный конфликт. . Телевизор это – Украина. Идиот у контроля, постоянно меняются программы. . Балкон это – Египет. Куча древностей, причем их там целые пирамиды. . Холодильник это – Евросоюз. Всё по полочкам, но обязательно что-то воняет. И туда всё время хотят залезть США, Россия, а иногда и Прибалтика. . Туалет это – Голландия. Как только видишь неровно положенную плитку, то понимаешь, что укладывали ее какие-то пидоры. . Гараж это – Париж. В центре груда железа, под которой вы готовы находиться сутками. . Старый молоток это – Люксембург. Где он? А х*й его знает! . Ну а вы – Россия. Хотите влезть в Евросоюз, кормите Прибалтику, боритесь за контроль над Украиной, стараетесь держать дружественные отношение с США, а умереть хотите в Париже.

GhostWind: Лора Палмер Я решил!!! Правда забыл с чего начинал

SotnikM: Загадки с нашего форума: То в облаках она летает, то в глубь песка она войдет, В сарай она не поместится, но в кошелек вдвойне войдет. Мужик сидел в тюряге 30 лет в одиночке. На завтрак, на обед, на ужин ему давали сухой хлеб с водой. Когда он откинулся, его заставили вынести из камеры 10 мешков костей. Вопрос: отуда кости? Мало мяса много дров. Летели три крокодила, два синих и один на север. Вопрос: сколько лет лысому ежику? Первая часть этого слова - греческое числительное. Вторая часть - английское числительное, обозначающее число, которое в два раза меньше упомянутого греческого. Назовите фамилию персонажа русской литературы, с которым это слово чаще всего упоминается. Герой произведения Константина Ситникова говорит: "Это я водил за нос Бержерака, это я обвел вокруг пальца Галилея, это я...". Далее идут три слова, из которых следует, что герой сделал нечто с Жозефом и Этьеном. Напишите эти три слова. Пошли дед, внук, два сына и два отца собирать грибы. Нашли три больших красивых белых гриба. Как поделить им грибы не разрезая? В англоязычной версии этого мультика упоминаются сыр и большой американский город. А в оригинале упоминается то, для чего сыр вовсе не обязателен, и город на Волге. Назовите этот российский город. Цитата: "Я бы не стала жить вечно, потому что мы не должны жить вечно, потому что если бы мы должны были бы жить вечно, то мы бы жили вечно, но мы не можем жить вечно, почему я и не стала бы жить вечно". Ответьте, какое состязание выиграла автор этой цитаты в штате Алабама в 1994 году? Довольно-таки простой вопрос А теперь блиц-опрос: 1. Зеленое, в пятнах, прыгает. 2. Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные? 3. Маленький, желтенький, в земле ковыряется. 4. На какой вопрос нельзя ответить "Да"? 5. На какой вопрос нельзя ответить "Нет"? По деревне шли три мужика, и только они завернули за угол сельпо видят на траве лежат четыре бутылки водки. Вопрос: как им поделить бутылки поровну, не открывая пробки?

Потерпевший: SotnikM пишет: цитатаМужик сидел в тюряге 30 лет в одиночке. На завтрак, на обед, на ужин ему давали сухой хлеб с водой. Когда он откинулся, его заставили вынести из камеры 10 мешков костей. Вопрос: отуда кости? Как же его заставили, когда он откинулся!?

КоЕ: Лора Палмер Полицай-П Мать-М Отец-О Зэк-З Дочь-Д Сын-С П+З, П, П+Д, П+З, М+Д, М, М+О, О, П+З, М, М+О, О, О+С, П+З, П+С, П, П+З Все! )) *если полицай сначала перевезет не дочь а сына ...больше езды не матери а отцу ....

Потерпевший: Раскажите, что изображено на картинке? Почему-то не открывается.

Bahamut: Предыдущий пост? Мыша слева, текст справа. Текст: ...Арни стало не по себе. Он вдруг наткнулся на истину, которую дано понять лишь одной мыши из тысячи, а может и из десяти тысяч таких же мышей. Он понял, сто даже за в мышеловке кто-то платит...

чиж: Задача про полицая решается по таблице истинности.

John Mirror: Потерпевший пишет: quote:откинулся!? Откинуться (жарг.) — освободиться из мест лишения свободы. Учи алб.

mlbetsling: Esty пишет: quote:http://www.bayan.org.ua/htm/k0045.htm слов нет! Специальное обученье матом для детей и попугаев!

mlbetsling: Масяня!Скачай и посмотри!

mlbetsling: quote:Я мммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммм вовввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввввууууувувуву я страшный и ужасный пророккккккккк и я вас уничТОЖУ,если вы не уберёте это страшное Я ЕГО БОЮСЬ!

КоЕ: чиж Конечно это математика ... даже ритм-симетрия в самом задании... Но кто помнит хотя б арифметику? Гы! (Ну ка : результат деления? ) И не интересно ... Можешь решить как хочешь , а доказывать - таская мышкой )))

SotnikM: Потерпевший пишет: quote:Как же его заставили, когда он откинулся!? Ну сказали сначала убери, потом на выход Но это не главное, главное происхождение костей

Esty: http://b.foto.radikal.ru/0601/d9ce918d0b3a.jpg я подцтулом!

чиж: Хоть не общественные уже хорошо.

mlbetsling: Идёт женщина с сумкоё,но несёт её не на плече,а ещё и на шее,ну через шею,а вот едут барсеточники и хватаютца за сумку женщины и вместо того чтобы украсть сумку они потащили за собой женщину!

mlbetsling: (реклама) Кто любит мамбу?Коля любит мамбу! (Какой то человет (взрослый лет 40) спрашивает)Что ты хочешь этим сказать,я не понимаю!(страшный отвечает)You will die in sewen days! ...........(продолжение рекламы) ...и Сережатоже!

Rodion: Фаллический культ Вождя - http://permheritage.fastbb.ru/index.pl?1-5-0-00000004-000-0-0-1140152112

mlbetsling: Не помню чьи аватарки,но они забавные,правда!?

Esty: mlbetsling пишет: quote:(реклама) Кто любит мамбу?Коля любит мамбу! Толя любит мамбу, Вася любит мамбу, а Мамба как их всех ненавидит!

mlbetsling: Esty

123: шутка

mlbetsling: А вы знаите,что у Алжирского бея под самым носом шишка?

Потерпевший: SotnikM пишет: quote:Ну сказали сначала убери, потом на выход Но это не главное, главное происхождение костейА кости чьи????

mlbetsling: Я зашёл на саёт на www.filgan.ru и написал скачать супер новую программу Фингал. скачать 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,.............................................99,100

mlbetsling: Вот и получил программу под глазом.

Dante:

КоЕ: Реальность Да что в жизни смешного? ....интересного много , да конец то известен т.ч. короче анекДотА Вот инет и пылит: "Учитесь завещать, как завещал великий Ленин!" "Если вода стоИт по горло, то не стОит опускать голову"

zebra)): Старо, но не могла не выложить =))

Esty:

КоЕ: http://files.seti.ee/uffo/kartinki/14/admin_pomogite.jpg

Лора Палмер: КоЕ

КоЕ: листаю инет.......)).......

SotnikM: Потерпевший пишет: А кости чьи???? Ответ прямо в загадке, буквально

Потерпевший: Ага, вернусь и помозгую!!!

mlbetsling: Esty

КоЕ: zebra)) Вот теперь КласныйАватар! ...и старье про полоски ...))...... Лора Палмер К прекрасному полу лоялен...но забавное )) *Рекламу Seti.ee выкладывать не думал...... это их прикол над собственным имиджем Люди и так бы к ним заглянули .... но теперь задумаются : А Единственный ли ЭТО прикол? NB" Ах да! ..юмор ...что ж вот вам не мой : «Первый шел по жестким травам. Влево, прямо или вправо. Шел легко, как ходят звери. Шел. Шел Второй за первым следом. Думал, что идет он к Свету. Шел, не зная, только веря В Путь. За Вторым прошедший Третий Полагал, что шел к победе. Он толпу калек с собою Вел. А Четвертый рысью тряской, Вожделея, но - с опаской, Крался следом, тихо воя. Жуть! Пятый шел, вокруг не глядя. Шел без цели, скуки ради, Так, перебирал ногами, Спал. А Шестой шагал сурово. В Путь его, как и Второго, Веры беспощадный пламень Гнал. Лишь Седьмой, ступавший тихо, Знал, когда приходит Лихо. И к кому оно приходит, Знал. Первый шел по жестким травам...»

КоЕ: Любители пирсинга .... завидуйте!

чиж: КоЕ Я бы так себе никогда не сделал! И вам не советую.

valzar: Едут двое юзеров в троллейбусе и разговаривают о компах, вдруг рядом стоящий фидошник не выдерживает и говорит им: "Oфтопик {+}, обсуждение компьютеров в троллейбусе", голос с другой площадки: "Это что еще тут за произвольное модерирование в троллейбусе?!"

Бэт: Это из серии «нарочно не придумаешь» Захожу вчера к соседке, открывает дверь ее пятилетний сынуля . Я говорю: - Леша, привет! Мама дома? Что делает? А он с детской непосредственностью отвечает: - Как что? Кричит!

КоЕ: А что такое? ......да шутка , шутка.......

mlbetsling: Esty По их выражению лица они оба наркаманы.

КоЕ: "Приснился Осел, забиравшийся в гору. ..........Твой вопль напрасен. ................Поздно просек ............................Что на этот раз? Вчера все в порядке,..дело всей жизни ...........Я - синий Экран .................Пропало навек .............................В этом суть Windows..."

Лора Палмер: вот. из личноснятого

Лора Палмер:

Esty: Лора Палмер, супер!!!!

Dante: warlock, не знаю видел ты это или нет, но я чуть не помер от смеха, увидев: Увеличить Увеличить Увеличить Кто не учится в ВГУ может не понять.

Esty: чиж пишет: Под Питером. И посёлок Куялово

warlock: Dante ЛООООЛ!!

чиж: Dante warlock Прокомментируйте пожалуйста...

Dante: чиж Мы с warlock'ом учимся в одном универе, и каждый день, когда мы заходим в главный вход (если конечно кто-то умудряется до универа дойти) нас встречает гнусоватый вопль "студенческие", в исполнении живой легенды нашего университета, "Влеры" (героя всех приведенных картинок, "человек в берете"). Он как призрак главного корпуса, его все знают и все над ним прикалываются, но некоторые и ненавидят. Как-то мои одногрупники поймали его в коридоре перед новым годом, окружили и стали требовать с него "студенческий". В общем парень вечелый :))) Вот еще немного Валеры: Увеличить Увеличить Увеличить Увеличить

Ветер: Горы... Чувак катается на горных лыжах... Экипировка... Очки. ..Все понты... Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника.... Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду: "Эх...мля... всё равно лучше чем работать!"...

КоЕ: Да! Это юмор : его предкам просто не надо было забираться на север и терять хвост. А вот когда то ж самое делает не бездельник по-жизни? Это? Я уж не говорю об ... у ТВ ..изо дня в день глядящих на это. И ни когда этого не делающих. Ну увидели ...удивились ...и дальше пошли. Жизнь ведь длиннее от этого не будет . Ты хоть сиди - она идет.

Лора Палмер: Записка, найденая на лобовом стекле ДОРОГОЙ ДРУГ! С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену». У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь: Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе». После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет. У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...

КоЕ: Кто подкидывает? Заберите обратно!

Лора Палмер: КоЕ пишет: Кто подкидывает? Заберите обратно! всё равно мне кажется,что они рады

чиж: А вы переключите аккумулятор на каркас автомобиля, поджарите незадачливого прозаиста-угонщика.

КоЕ: чиж - лет 15 ...за непредумышленное ...и не обязательно того в кого "целили" - акк. сядет в первый же дождик и если сигн. не имеет автономное питание - заткнется. - да не нужен уже ему этот драндулет ... в нем пепельница уже полная, а раз "орет" - может быть минированной. - а что было б если ВСЕ машины под вашим окном уже были б взломаны и открыты? и у ВСЕХ была б привычка садиться в ту что нравится и ехать куда надо ? Эх нет РобинГудов среди взломщиков ... т.ч. взломщики хозяев стоят ... " В четверг 4 мая, в час ночи две минуты и три секунды дата будет выглядеть так: 01:02:03 04.05.06 Такое будет только через сто лет.Это сообщение должно обойти весь мир, передай его хотябы 20 котактам, чтобы все знали!" Вы еще не получили такое сообщение ранее? Теперь пожалте , вы в курсе!!!

Кот Бегемот: «МЫ БЫЛИ, МЫ ЕСТЬ И МЫ БУДЕМ ЕСТЬ, МЫ НЕ МОЖЕМ НЕ ЕСТЬ!»

Кот Бегемот: Черный асфальт:

warlock: Scynet> У меня неработает телевиденье <в локалке>! В чем может быть проблема? Mizu> Например, в неправильных кодеках, браузере, отсутствии коннекта, файерволле... или в ДНК. Nikitosimus> Последнее кажется наиболее вероятным. Scynet> может только кодеки, попробую переустановить! Раньше всё работало! ... Scynet> кодеки не помогли, фаервола нет! Что такое ДНК?

warlock: <Frozen> если поесть на даете..дайте доку на ассемблер.) <quadra> сходи покушай <spanka> лучше поешь <thorn> Frozen: ты лучше поешь <balder> Frozen, лучше поешь

Norm Iridium: warlock А перевод для где?

warlock: забей)

Esty: warlock Увеличить

NBA: warlock, где ты это всё берёшь? Про ДНК и Ассемблер и т п?

КоЕ: Esty и правильно порой .... ("отдохнуть" ) ...готов снова плавать - добрый путь

Esty: Увеличить

zebra)): Esty Сами рисовали?

Dante: NBA Похоже на врезку из чата.

Лора Палмер: шутка с примесью матерных словцов. http://www.mftk.ru/alise/lekarstva.htm

Esty: zebra)) пишет: Сами рисовали? Нет, не я Лора Палмер, СУПЕР!!!!!!!! РЖУНИМАГУ!!!

КоЕ: Лора Палмер ))) ............................. на погрузку такого бегом.... .................

Dante: История, опубликованная в одной из цюрихских газет в июле 1922г. Я женился на вдове, у которой была взрослая дочь. Мой отец, довольно часто навещавший нас, влюбился в мою падчерицу и женился на ней. Следовательно, мой отец стал моим зятем, а моя падчерица - моей матерью. Спястя несколько месяцев моя жена родила сына, который стал шурином моего отца и одновременно моим дядей. У жены моего отца, т. е. моей падчерицы, тоже родился сын. Таким образом, у меня появился брат и одновременно внук. Моя жена является моей бабушкой, так как она мать моей матери. Следовательно, я муж моей жены и одновременной ее внут, другими словами, я - свой собственный дедушка.

Amy: http://www.xoxma.com.ua/cgi-bin/pub/plain.pl?main=id229254 http://www.xoxma.com.ua/cgi-bin/pub/plain.pl?main=id471957 http://www.xoxma.com.ua/cgi-bin/pub/plain.pl?main=id251566

Amy: http://www.xoxma.com.ua/cgi-bin/pub/plain.pl?main=id875213 ******** ОТВЕТЫ. УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на дpyгyю стоpонy. ПЛАТОH: В поисках лучших условий. АРИСТОТЕЛЬ: Это в пpиpоде кypиц - переходить через доpогy КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно. САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно. ДЖЕК НИКОЛСОН: Потоми что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина. РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл. ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе. МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе ми, в котором все кypицы бyдyт свободно пеpеходить чеpез yлицы и никто не бyдет спpашивать, зачем они это сделали. МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал кypицам - вы должны пеpейти доpогy.И кypицы пеpешли доpогy и отметили это событие большим пpаздником. ГИТЛЕР: "Это еврейские курицы, которые были посланы коммунистами, чтобы склевать зерна с немецких полей"... ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их пеpеходящими yлицy своими собственными глазами. Сколько еще кypиц должно пеpейти yлицy, чтобы вы повеpили в это? РИЧАРД М. HИКСОH: Кypицы не пеpеходили доpогy. Я повтоpяю, кypицы HЕ пеpеходили доpогy. МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что кypицы пеpешли доpогy! Кого волнyет зачем? Окончание пеpехода опpавдывает любой мотив , котоpый y них был. ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на пеpеходе кypиц чеpез доpогy, выявляет ваши скpытые сексyальные комплексы. БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осyществил pелиз нового Кypячьего Офиса 2000, котоpый не только пеpеходит доpогy, но и откладывает яйца, yпоpядочивает pазмещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета ОЛИВЕР СТОУH: Вопpос не в том - почемy кypицы пеpешли доpогy? Скоpее надо спpосить - кто пеpеходил доpогy, пока мы наблюдали за тем, как ее пеpеходят кypицы? ДАРВИH: Кypицы в течение долгого пеpиода вpемени пpошли чеpез естественный отбоp таким обpазом, что они генетически пpедpасположены пеpеходить yлицы. ЭЙHШТЕЙH: Кypицы пеpеходили доpогy или доpога двигалась под кypицами - зависит от вашей точки воспpиятия. БУДДА: Пpедставьте себя кypицей и задайте себе этот вопpос. ЭРHСТ ХЕМИHГУЭЙ: Чтобы сдохнyть. Пpомокнyть под дождем и сдохнyть. КОHСУЛЬТАHТ АРТУР АHДЕРСОHа: Отсyтствие pегyлиpования на кypиной стоpоне yлицы подвеpгло yгpозе текyщyю pыночнyю позицию. Кypицы столкнyлись с необходимостью изменений и пpеобpазований для создания и pазвития yсловий, тpебyемых в совpеменных обстоятельствах.Андеpсон Консалтинг, в паpтнеpских отношениях с клиентом, помог кypицам пеpеосмыслить их физически-pаспpеделительнyю стpатегию и осyществление текyщих пpоцессов. Использyя Птицеводческyю Интегpационнyю Модель (ПИМ), Андеpсон помог кypицам использовать их yмение, методики, знания, капитал и опыт для выpавнивания кypиных пpоцессов и технологий в поддеpжкy их всеобщей стpатегии в пpеделах Стpyктypы Пpогpаммного Менеджмента. Андеpсон Консалтинг собpал pазличные методы анализа пеpесечения yлиц и лyчшие пpедставители кypиц вместе с консyльтантами Андеpсона, обладающими большим опытом в тpанспоpтной индyстpии, опpеделили двyхдневный маpшpyт движения с целью yвеличения капитала кypиных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать дpyг с дpyгом, чтобы yспешно выстpоить и внедpить шиpокyю пpедпpинимательскyю стpyктypy чеpез континиyyм кypице-доpого-пеpеходящих пpоцессов. Маpшpyт движения был стpатегически основан, индyстpиально сфокyсиpован и создан как последовательное, ясное и цельное pыночное сообщение в соответствии с миссией кypиц и их видением ситyации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегpиpованного pешения. Андеpсон Консалтинг помог кypицам измениться, чтобы стать более yспешными.

КоЕ: шутите-шутите

NBS: Из футбольного телерепортажа: "Мяч поднят в воздух... Время летит... Падает на землю..."

чиж: До матча остается пять минут, счет пока прежний 0:0.

Лора Палмер: http://beliy.ru/private/error_mama/

Dante: В конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.

Esty: http://skill.ru/artwork/16583.shtml

Dante: И возжелаешь ты избежать тяжести твоих фреймов И возжелаешь ты показать это спасение своим читателям Тогда протяни свою руку и создай третий фрейм, в который Ты должен поместить две ссылки. Эти ссылки, письменной и ощущаемой природы, скажут [Просмотр только содержания] и [Просмотр страницы без содержания] или другие слова великой мудрости и, несомненно, смысла. и каждая вызовет JavaScript функцию. И каждая функция вызовет позицию. И эта позиция должна быть восстановлена из фреймов. И цель, великая и могучая, единственная имеет власть над путями человека и сетевого просмоторщика, эту цель ты должен называть _Высшей И записано в книге Мозиллы, что ты должен писать атрибуты высоты и ширины для всех гифов на странице своей.

VirusJava: Head&Shoulders - Нет головы-нет перхоти

NBS: Из темы в техподдержке: У меня на форуме стоит чёрный фон и естественно чёрный шрифт

Лора Палмер: ПОЧЕМУ ПОГИБЛИ СПИЧЕЧНЫЕ ЧЕЛОВЕЧКИ

Лора Палмер:

Tartuga: Реальность пишет: Ну, раз тут свободное общение, то начнем шутить) Гы) Но не копировать сюда анекдоты, а рассказывать жизненные истории, делиться перлами из личной жизни, загадывать друг другу странные загадки и тд))) Ну раз тут это не соблюдается.... То вот стешки, которые учат в театралке (это правда во втором классе было еще): Из-под пригорка приприжный зайчик приповыподвернулся! изподподвыпродверта - это мое любимое слово, человек даже будучи трезвым его не выговорит.

Esty: Фрейд анализирует подсознание

Tartuga: Потерпевший пишет: Дайте кто нить парочку стишков-страшилок. Потолок весь в крови, Дверь шатается, За дырявой стеной Труп валяется. Как шагнешь за порог - Всюду кости И скелет из окна манит в гости!

Лора Палмер:

Лора Палмер:

Tartuga: Потерпевший пишет: Дайте кто нить парочку стишков-страшилок. Как приятно за обедом кожу с черепа сдирать И жевать ее жевать, Теплым гноем запивать И хрустящищми болячками закусывать! ЗЫ: приятного всем аппетита

Tartuga:

Amy: http://podcast.li.ru/podcast/?id=1290 Рекомендован для прослушивания

Tartuga: Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после секса: Овен: "Ок... понеслась по-новой!" Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!" Близнецы: "А где пульт от телека?" Рак: "Когда мы поженимся?" Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?" Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни" Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось" Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать" Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню" Козерог: "У тебя есть визитка?" Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!" Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"

Tartuga: http://www.mlmforum.com.ru/cats.wmv

турболёт-II: runetworm пишет: прям ржунимагупадсталомм )) гы Ржи, нимаги.

Tartuga: runetworm пишет: архив аццки угарных рассказов прям ржунимагупадсталомм )) гы

турболёт-II: Tartuga Грубо, но правильно !

Tartuga: http://members.home.nl/saen/Special/zoeken.html Найдите 3 отличия!

Slava V. Kore.: Начал читать тему сначала, дошел до теста зёбры (с молотком) Я в ауте!!! Сначала перед глазами всплыл серебряный (синий) гаечный ключ а потом все перекрыл молоток (правда, черный) Теряюсь в догадках, в какой процент я попал? Может я уникум доктор?

Esty: Slava V. Kore. пишет: Может я уникум доктор? нет просто псих

Tartuga: Slava V. Kore. пишет: Начал читать тему сначала, дошел до теста зёбры (с молотком) Я тоже вроде все перечитала, но этого не помню, можешь ссылку дать?

Лукас Стейт: Хм... а я тогда загадала.... "Красную скрипку". Ну там же не говорилось что именно строительный инструмент нужен... ну вот я и подумала... на музыкальный)))) И снова красный.. тоже что-то наполовину

Esty: http://pbi.ru/interes/nastroenie/smex.htm

Tartuga: Это тоже старо как мир, но мне очень нравится и поднимает настроение. Хорошо забытое старое - руль! http://ny-world.de/fun/feelgood.htm http://ny-world.de/fun/hippopotamus.htm

Лукас Стейт: Tartuga У меня была немного другая версия первой картинки. Там просто была добавлена надпись "Как вы думаете, что думает ваша кошка когда видит вас голым?"

Линдси: Бред канеш, но все-таки... Кресло, сука, удобное. На кресле сидят старперы и поскрипывая костями читают вчерашнюю газету. Кресло стоит в гостиной и всем своим видом пытается облагородить обстановку. Кресло любят кошки. Они его любят когтями и любят в лоскуты. Кошка, сука, бесполезная. Глазами лупает, молока не дает, дом не охраняет. Кошка, сука, на хрен не нужна в доме. Лучше купите пылесос. Малая лавка. Малая лавка, сука, большая, а названа малой для конспирации. Лавка, сука, твердая. И в занозах. Если пятая точка требует закаливания – покупайте лавку. Лавка, сука, не литературная, поэтому все с лавкой. Обеденный стол. Стол, сука, эротичный. На обеденном столе да перед обедом… Ну не об этом. Стол четырехногий, поэтому похож на кошку, а кошка, сука, на хрен никому не нужна. Все со столом. Одноместная кровать. Кровать, сука, приятная. Одноместная – приятная, но как-то неудобно потом хвастаться. Кровать должна стоять в спальне. Нет спальни – нет кровати. Можно на столе, но стол сука похож на кошку, а кошка на хрен не нужна, поэтому терпите. Все с кроватью. Стул. Стул, сука, важный. Если на обеденном столе неважное содержимое, то стул неожиданный. Стул бывает из твердых сортов древесины и из мягких. Соответственно мягкий и твердый. Стул, сука, под жопой. Лавка тоже. Лавка, сука, не литературная, поэтому со стулом все.

Tartuga: Все знают веселые истории про медведа, которые все еще обрастают подробностями и плодятся. Вот еще одна забавная. ======================= Папа, папа, расскажи мне сказку! – маленький сын программиста никак не хотел засыпать. И в 10 раз просил рассказать ему сказку. -Ну ладно, слушай… Приходит как-то Винни-Пух к дому, где жил его друг Петачог: - Превед! Петачог! -Превед! Медвед! Винни-Пух: - У тебя есть зонтег и шарег? Петачог ему: -Есть, а что ты опять задумал, медвед? Винни-Пух: - Хочу миода. И пошли они в лес за миодом. Висит Винни-Пух напротив дупла на шареге, а внизу с зонтегом Петачог бегает: - Кажецца дождег начинецца. И в этот момент пчёлы: - Превед! Медвед! В итоге пришлось Петачгу бежать за ружьём. Продырявил он шарег и Винни упал на землю. Но он так долго провисел, держась за шарег, что лапы у него вниз никак не опускались. И вот, идут они назад по лесу, Петачог и следом Винни-Пух с поднятыми лапами, выходят на полянку, а там мужик с бабой, голые, Винни-Пух им: -Превед! PS: надеюсь тут они еще не запрещены

Esty:

Tartuga: DOS... Синей пеленой экран заполнил чистый DOS Мышь... Стала вдруг квадратной, потеряла форму мышь... Я разбил окно, девяностопятое мастдайное окно, И поставил DOS, и тогда увидел: Это счастье, - вот оно. Слезы на очках... Странные очки, а может слезы на лице... DOS очистил все, Все, что было лишним у меня на диске C: Я нажал F8 И веселый Нортон удалял мне все подряд: Сорок мегабайт. Может даже больше, может даже шестьдесят. И представил я: Город наводнился вдруг разумными людьми: Вышли все под DOS, А проклятый WINDOWS - удаляли, черт возьми. Позабыв про WORD, MS EXCELL, COREL DRAW и прочий геморрой, Люди ставят DOS, Словно в Рай заходят в DOS, Нормальный, чистый DOS...

Tartuga: Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена- отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его: -Давай сожрем ее , гляди какая аппетитная! Отец еще подумав немного, говорит: -Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!

Amy: http://www.xoxma.com.ua/cgi-bin/pub/plain.pl?main=id690577 есть над чем подумать

Tartuga: В одном краю такой был случай: Гуляя как-то раз, Набрел мудрец на куст колючий И выцарапал глаз. Но был на редкость он умен, И, не сказав ни слова, Забрел в другой кустарник он И глаз вцарапал снова.

Amy: http://www.xoxma.com.ua/cgi-bin/pub/plain.pl?main=id132956

Tartuga: Amy пишет: http://www.xoxma.com.ua/cgi-bin/pub/plain.pl?main=id690577 есть над чем подумать да задумаешься тут.... колдунство

Линдси: http://www.mult.ee/music/lasketchup.htm упо но мню прикалоло

Tartuga: http://chipigik.weles.ru/postcards/psix.swf

Tartuga: Amy пишет: http://www.xoxma.com.ua/cgi-bin/pub/plain.pl?main=id690577 есть над чем подумать а вот еще прикол http://www.xoxma.com.ua/cgi-bin/pub/plain.pl?main=id690577 посмотрите на синий квадрат и, спорю, что в нем будет символ, стоящий на диагонали (из левого нижнего в правый верхний угол) в общем наборе символов!!!

Amy: Tartuga, ну да, тоже самое

Tartuga: http://i32.photobucket.com/albums/d44/Arhira/lovec.swf

Tartuga: PS: если кто знает, такие колекции мп3 дайте ссылку,плиз

Лора Палмер: на сайте http://kino-poligon.1000mb.ru в разделе "фаловый архив"->"Разное" обновление. надеюсь,шутка понравится тем,кто видел рекламу "МТС"

[vs]: переподвыверт с переподвыверотом. Слабо с первого раза быстро выговорить? :))) Загадка (кто первый отгадает, получит плюс от меня): Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (это не то, что вы подумали)

Лора Палмер: [vs] постель

Esty: [vs], Гесер

[vs]: Лора Палмер Правильно, постель! Видели новую рекламу МТС? Придумал к ней лозунг: ЭмТэЭсь- здесь кощеева смертсь!

Esty:

Maoo: эхх а что со мной случилось в 10 лет это ужас какой-то. Короче я увлеклась всякими приборчиками, а точнее микрофоном. Я его хотела включить и подключила прямо в сеть. Ну раздался маленький бум-бум и меня здорово шибануло током. С тех пор я забыла слово микрофон;)

Tartuga: Сокол - уникальная птица! Единственная птица, из которой делают пиво

Esty: Это тёмное пиво «Белая Ночь», выпускаемое в Украине. Вот думаю предложить им выпускать светлое пиво, для пущей злобности безалкогольное, и назвать его "Чёрный день" Да же реламу можно сделать, типа- "ВЫ ОТЛОЖИЛИ ДЕНЬГИ НА «ЧЁРНЫЙ ДЕНЬ»?"

Jedi Kventin: Esty - ну вот чем тебе пиво непонравилось - между прочим кашерное пиво !

Esty: Jedi Kventin, я не пью

Tartuga: хе хе.. вот этим и не понравилось))

Tartuga: ЛСД - раскрасим мир сами!

Tartuga: Вам понравится Спорим - выподумали о том же о чем и я?

Norm Iridium: Tartuga Это подлая ложь! Я думал о еде... А собачка меня явно радует!!!

Tartuga: Хе хе сейчас подправлю))

Tartuga: лови

Norm Iridium: Tartuga Жжешь аффтор В самый раз.

Лора Палмер: http://kino-poligon.1000mb.ru/file/123 прогноз погоды

Tartuga: поклонникам аниме посвящаю

Tartuga: Будьте внимательнее! У ИКЕИ на Мурманском шоссе целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том женаправлении двигаются две симпатичные стройные девицы. Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут...

турболёт-II: В милицию ещё никто не сообщал !?

Лора Палмер:

Лора Палмер:

Лора Палмер:

the Rock: http://www.ap-dstu.narod.ru/tualet.html - как правильно ложить "какашку"

Лора Палмер:

merneq: 2 Лора Палмер Ужасно смЯшно!

Tartuga: Лора Палмер Темы - жжуть , я бы и посты их еще почитала))

Tartuga: турболёт-II пишет: В милицию ещё никто не сообщал !? Один знакомый, после прочтения этой статьи, стал сразу интересоваться, где именно это было))

Esty:

valzar: 1) Со слов менеджера: -Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. 2) Со слов сисадмина -Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

Tartuga: http://se7en.ru/files/tuma.swf Теперь со словами: Як цуп цоп парви каридола тык паривила тиц тандула диби даби дала руп-парирупирам курикан губкая кили-кан-ко. Ра-цай-цай ариби даби дила бариц дан дила ландэн ландо абариб факта пари-пари-бери-бери-бери стан дэн лан до. Я бари ласдэн ландэ яло ара-вара-вара-вара-вара вади вияву. Барис дан лэн ласдэн ландо бадака-дага-дага ду-ду-де яло

Лора Палмер: вот. далеко и ходить не надо http://a.fastbb.ru/index.pl?1-0-0-00003793-000-0-0-1149705104

Tartuga: Лора Палмер пишет: вот. далеко и ходить не надо Это точно)) Бывают же такие перлы.

Tartuga: Полька Технократа На народе иногда долго грузит, но она там есть...

Лора Палмер: Tartuga я видела кстати,у них на сайте много всего этого. крыша у людей основательно съехала на этом як цуп цопе http://loituma.ru/

NBS: Кадр из "Место встречи изменить нельзя" Картина Сальвадора Дали Это и другое: click here

Esty: Увеличить

Ratmob: Дневник одного мальчика 10 ноября Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги Кока-колы, потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный хоть и полезный. 9 декабря Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет. 12 декабря Математичка буреет не по дням. Сегодня я сказал, что совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру. 17 декабря Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в ИНФО-БУХГАЛТЕР, тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили. 22 декабря Сегодня должна была быть городская контрольная работа по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один? 14 января Сегодня на труде учились делать самокрутки. 15 января Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику. 20 января Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили. 21 января Сегодня меня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатил по кабинету за волосы. 25 января Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению. 5 февраля Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами. 15 февраля Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа ФИЗИК-УРОД отца уже не убеждают. 20 февраля Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора! 23 февраля Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы! 4 марта Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться КЛЕРАСИЛОМ вместе с мужиками из класса! 7 марта Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура! 15 марта Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да… Вот и подрос папка, а я и незаметил… 20 марта Интересно, кто такие евреи и почему их на любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит? 24 марта Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал… 1 апреля Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду…

Ratmob: Дневник одной девочки 1 декабря Весь день был ни о чем. Ни разу толком не потусовались. 3 декабря Ходила на каток. Сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули. 6 декабря Встретила сегодня на улице "На-ну". Даже не взглянула на нее, хотя, конечно, завизжала. Представляю себе, как "На-на" удивилась. 8 декабря Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?! На той неделе Колька на меня так смотрел!.. 11 декабря Мальчишки из параллельного класса встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы! 13 декабря Прикинь, дорогой Дневник! Сегодня я спряталась под диван, а он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала. Скорей бы климакс! 17 декабря Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?.. Проплакала два часа. 20 декабря Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул. Ржала три часа. Потом все-таки поплакала. 23 декабря Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня вызвали к доске и поставили "пятерку". 26 декабря Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспорили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала. 28 декабря Вчера отца вызывали в школу, но я купила ему пузырь, и он не пошел. 31 декабря С Новым годом тебя, Дневник! Пусть в этом году у тебя все будет хорошо! 12 января На физ-ру всем сказали прийти в одинаковых трусах, а Анжелка-дурочка пришла в разных. Вот отпад! (Или как там теперь говорят у нас, молодых, - укатайка, что ли?..) 16 января Вчера одного мальчика запихнули к нам в раздевалку, а он смешной такой - упал и разбил себе нос! 20 января У Нинки по "Этике и психологии" всегда только "пятерки". Конечно! У нее мать в "Багире" работает... 1 февраля Петька шариковой ручкой исчеркал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи!.. Завтра подарю ему мокрый шарик. 10 февраля Историчка вызвала отца в школу. 11 февраля Отец пришел домой пьяный и весь в губной помаде, кричал на мать, что крепостное право отменили в 1861 году. 23 февраля День защитников Отечества. Курила папину трубку. Хороший у него табачок. 8 марта Вот и кончилось детство: сегодня в учебнике анатомии я увидела Его...

Ксафания: Подведены итоги и присуждены Премии Дарвина за 2005-й год: Финалисты: 1. Одним прекрасным вечером, 55-и летний Марко решил смастерить инструмент для прочистки печной трубы в своем сарае. Труба была слишком высокой чтобы прочистить ее обычной метлой, но если к метле прицепить цепь и привязать к цепи груз, то метла вполне сошла бы. Но что использовать в качестве веса? Марко нашел идеальный объект. Этот объект был и тяжелым и компактным, и самое главное металлический, который можно приварить к цепи. Марко не придал значения тому, что этот объект еще был боевой гранатой. Марко включил свой сварочный аппарат и начал сваривать гранату с цепью. В середине сварки граната, как и ожидалось, взорвалась. Сила взрыва убила Марко моментально, осколки пронзили стены сарая насквозь и пробили лобовое стелко стоящего снаружи Мерседеса. Труба, однако, не пострадала. 2. Сила и выносливость—одни из самых важных характеристик для продолжения рода, и следовательно физические единоборства часты между представителями мужского пола. В данном случае, двое пьяных товарищей оказались на пешеходном мосту проходящемо над автомагистралью. Лучшего места для вызова не нашлось. Победителем решили признать того, кто сможет большее количество раз подтянутся с перил моста (с НАРУЖНЕЙ стороны). К сожалению, у победителя не хватило сил после победы для того, чтобы взобраться назад, даже с помощью его друга. Чемпион ударился об асфальт со скоростью 90кмч, где был вдобавок немедленно сбит проезжавшим грузовиком. 3. 21-летний вьетнамец Нгуйен пил с друзьями в Ханои, и решил похвастаться найденной им взрывчаткой еще времен Вьетнамской войны. Взрывчатка была 6 сантиметров в длину и 8 в диаметре, с двумя торчащими проводами. Поскольку она была старая и ржавая, Нгуйен поспорил что она не взорвется. Друзья не согласились. Чтобы доказать свою правоту, Нгуйен засунул взрывчатку в рот и попросил друзей засунуть провода в 220-вольтную розетку. Нгуйену не хватило времени подумать, что даже в случае его правоты 220-вольтовый удар в полость рта сам по себе мог быть смертельным. Взырвчатка, однако, сработала исправно. По данным полиции, взрв оторвал его челюсть и разорвал щеки. Он умер по пути в больницу. 4. Гренадерское подразделения армии Швейцарии только закончило первую неделю обучения новобранцев, которые лишь вчера получили в руки настоящее огнестрельное оружие. Поскольку наступил перерыв, командир, 24-летний лейтенант, приказал солдатам поставить свои пистолеты на предохранитель. Но через несколько минут, лейтенант решил что сейчас самый раз симулировать вооруженное нападение на бойца. Используя свой штык, он набросился на одного солдата, застав его совершенно врасплох. Лейтенант однако, не учел того, что немногим ранее этих солдат обучали снимать оружие с предохранителя и стрелять в максимально короткое время. Удивленный солдат, завидев что кто-то набросился на него со штыком, машинально выхватил пистолет и сделал выстрел. Урок не мог быть более удачным—солдат спас себя и защитил подразделения от внезапной атаки. Лейтенант, возможно, похвалил бы бойца за его молниеносную реакцию и снайперский выстрел. К сожалению, он был убит на месте. 5. Слоны—крупные животные. Слоны едят центнер в день чтобы лишь поддержать свой вес. Индийские слоны—ростом 3 метра по плечо. Они настолько сильные, что в юго-западной азии самцы используются для переноски тяжеленных бревен с помощью их метровых бивней—работа, для которой в более развитых странах требуется тяжелый тягач. Не секрет, что дразнение животного приводит того в ярость. Дразнить животное которое способно с корнем вырвать дерево, не лучшая из идей. Но именно это была идея Правата, когда он увидел пятеро слонов привязанных цепьями к одному Буддистскому храму. Пока владелец слонов находился внутри, Правад, 50-и летний резинодобыватель, преподнес одному из слонов тростник сахара... Затем отдернул. Затем снова дал... Затем снова отдернул. И так несколько раз. Прават веселился от души, но слону это скоро надоело. В последний раз, слон одним ударом бивня насквозь пробил Правата в грудь. Прават погиб по пути в больницу. Слон получил свой тростник. 6. Фейерверк—давная традиция встречи китайского нового года среди Малазийских китайцев, и до сих пор используются, не смотря на запрет их продажи и использования. Ван, 29-и летний экскаваторщик, весь вечер смотрел на то, как люди запускали фейерверк возле ночного клуба близ Куалы Лумпур. Это были не какие-то там петарды. Это были настоящие пушечные снаряды, долетающие до высоты десятого этажа перед взрывом. Любопытствуя, Ван подошел к одной из пушек, интересуясь как они работают. Он как раз заглядывал в канал ствола когда пушка выстрелила... ... Голова Вана, покинув бренное тело, взлетела метров на 10 в высоту. И первое место: Фанатизм британских футбольных и регби- болельщиков известен всем. “Если Уэльс победит, я отрежу себе яйца!” сказал Джеф своим товарищам в клубе, смотря чемпионат по регби между Англией и ее арх-противником Уэльсом. Его друзья думали что 26-летний Джеф шутит, но после победы Уэльса со счетом 11-9, он пошел домой, кастрировал себя, и в таком виде дошел обратно до клуба, где и шокировал этим друзей. Джеф был доставлен в больницу, где остался в “серьезном состоянии”. По сообщению врачей, Джеф использовал пару тупых проводных кусачек для осущестления своей цели, трезвым и без всякой анастезии, и процесс кастрации занимал никак не меньше 10-и минут. ... Это была первая победа Уэльса над Англией за последние 12 лет.

Tartuga: Ratmob пишет: Дневник одного мальчика >.<

Лора Палмер: http://vad.livejournal.com/74761.html

Tartuga:

Tartuga: http://www.sithsense.com/flash.htm Загадка от ...

[vs]: Песня советского программиста: (под музыку из песни "Я начал жизнь в трущёбах городских") Я начал жизнь на ЕС ЭВМ, И на PL/1 писал. Когда играли вы на IBM, Я ленту ждал, я зависал. Вы, увидав меня, не прячьте диск, Хоть понимаю я, что это риск. А после был Фортран на ДВК, С одной дискетой на троих. Там западала квалиша "ВК" И пара скобок угловых. (Еще там не работал твердый знак, Но я не пользовался им и так.) Потом меня пустили на ХТ, Чтоб я осваивал FoxPro. Я компилировался до шести, А код отлаживал в метро, И распечатками тех тяжких лет Доселе мой оклеен туалет. Припоминаю я язык "Карат" - Из вас хоть кто слыхал о нем? Русифицировал его пират, И неудачным, верно, днем. А глюки русской Windows 3.1 Я не забуду, видно, до седин. Край гигагерцев и четвертых "пней", Из "окон" льет и звук, и свет. Ах, написать бы вирус пострашней - Вы б дали мне за все ответ! Но я учил ассемблер PDP, С ним не сломаешь Windows XP. На вашей технике легко летал Хоть третий Quake, хоть Delphi 5, А я гонял лишь "тетрис" и мечтал Хотя бы "маму" поменять. Ах, если б "маму" проапгрейдил я, Была б не так горька судьба моя!

[vs]: Психотест. Юмор. Интересно, какой результат у вас получится? http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl

Tartuga: Узнаете форум? если интересно, то вот что за "Глюка" сотворила это непотребство

Tartuga: [vs] пишет: Психотест. Юмор. Интересно, какой результат у вас получится? http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Арабелла. Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 02 часов, я вышла из дома и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Атос и он был просто ужасен! "Поебень" - воскликнула я и потеряла разлетается все на мелкие кусочки. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были туфли. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал Причал, подожженный проклятыми Гетейраами, и я подумала, что мое сердце сейчас ничего, а вот стена треснет. Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя шарф и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая Баба-Яга!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало хреново. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета собаки и опять отбросила разлетается все на мелкие кусочки. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе 19 палок, а?" Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "Кто весел - тот смеется". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул скалка, зачем? Может это новое направление атеизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Чаплин. И к тому же он его Отец. Вот извращенец! Я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 6-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку: "мудоящер!" К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Атос... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать? С уважением к товарищу психиатру, Арабелла.

Tartuga: Рецепт из книги «Чёрная магия» 1993 года издания (обязательно попробуйте): «Отрубите кисть правой руки у повешанного(!!!), высушите её месяц на солнце (если за этот месяц не поймают и не посодют…). В блюдце налейте расплавленный воск, воткните в него руку, а в кисть вставьте зажённую свечу. Каждый, кто войдёт в комнату— ОЦЕПЕНЕЕТ.»

Tartuga: Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся. - Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь. - Да, проследил, - отвечает помощник. - Ну и куда он пошел? - К вам домой...

[vs]: -Что такое настоящее издевательство? -Это гигабитная выделенка с тарифом 1Кб/руб.!

Tartuga: - Что такое "уважение к частной жизни"? - Это когда присев в интернет-клубе за компьютер вы обнаруживаете, что предыдущий пользователь забыл закрыть свой ящик, а вы ничего не читая стираете ему всю почту.

[vs]: Была картинка типа Билл Гей (тс...) объявляет на презентации (и демонстрирует) новую версию Виндовс и тут она слетает на Blue Screen Die's. А это моя переделка ;)

Amy: http://funpage.ru/fun/smile2/

Лора Палмер: Amy

Amy: Встречаются корова и заяц. Заяц в стельку пьяный, едва держится на ногах. Корова недовольно смотрит на него и говорит: - Слушай, как тебе не стыдно?!!! Ты такой маленький, а пьёшь. - Тебе самой должно быть стыдно! Такая большая и без лифчика. *** - Вася, тебе не мешает то, что ты левша? - Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай? - Правой. - Вот видишь! А нормальные люди мешают ложкой. *** Реклама: " Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе. *** Весна. У всех играют гормоны. Только Буратино зеленеет и пускает корни. *** Рекламный ролик: " Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете что с ним делать? Отдайте своего сына в армию!" - Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупами? - спросили как - то Раневскую. - Красивыми - чтобы их могли любить мужчины, а глупыми - чтобы они могли любить мужчин. *** Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели: - А вы ведь, Вано, не композитор! - Это почему же это я не композитор? - Да потаму, что у вас фамилия такая. Вместо ми - му, вместо ре - ра, вместо до - де, а вместо ля - ли. Вы же, Вано, в ноты не попадаете. *** Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушке хочется чтобы он её поцеловал, и она говорит: - Ой, у меня щёчка болит... Он целует её в щёчку. - Ну как? Теперь не болит? )) - Нет, теперь не болит! Через некоторое время: - У меня что то шея заболела, сил нет... Юноша целует её в шею. - Ну, что? Уже не болит? - Нет))) Ты просто чудо. Рядом сидит Раневская (актриса) и спрашивает: - Молодой человек, вы случайно геморрой не лечите??.. А вот еще несколько воспоминаний Фаины Георгиевны: Раневская в замешательстве подходит к кассе. покупает билет в кино. - Да ведь вы же купили у меня билет на этот сеанс пять минут назад,- удивился кассир. - Я знаю, - говорит Фаина Раневская, - Но у входа в кинозал какой - то болван взял и порвал его. *** - Простите, вы сели на мой веер! - Ой, как плохо, то - то я думаю что мне снизу поддувает? *** - А кто умнее на ваш взгляд - мужчина, или женщина? - спросили у Раневской. - Женщины, конечно, умнее. Вы когда - нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Лора Палмер: пара новых роликов на http://kino-poligon.1000mb.ru/ в файловом архиве, в разделе "Разное"

Tartuga: http://aeterna.ru/test.php?link=tests:4670

Лора Палмер: Tartuga

Ксафания: На пороге показался колдун в шлеме с бараньими рогами, бородой до пола и посохом в руке. - О! Дед Мороз!!! *от смеха пол-дома разбудила*

Tartuga: Горыныч оказался добрым и рассказал тебе, как победить Дьявола Поблагодарив Горыныча, вы топаете к дубу, по пути никого не убивая, как положено. Но открыв яйцо, обнаруживаете там записку: «Я пошутил! Змей Горыныч.»

Ксафания: мать, сейчас сижу и ржу, зачОт, тест просто офигенный

Esty: Тем, у кого руки чешутся набить интерфейс Дж.Бушу мл., посвящается http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm Развлекайтесь, ребята! (с) Бродяга

Ксафания: Я где-то такое же видела, только с теткой

Esty: Ксафания, с Бушем приятнее

Ксафания: Это смотря кому

КоЕ: Esty Ксафания мне нравится мимикрия ваших аватаров ))

Esty: КоЕ пишет: мне нравится мимикрия ваших аватаров )) И как это понимать? под какую поверхность они мимикрируют?

NBS: Esty пишет: с Бушем приятнее Лучше бы с ВВП. А вместо шаров - головы Сечина, Устинова...

Аврилка: Мне так прикольно смотреть на него(Буша) как он дергается

Cтарик: А как Вам такой прикол: Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на чемпионате мира ГЕРМАНИЯ - входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру. КОСТА-РИКА - готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки. ПОЛЬША - белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк - все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк - снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет. ЭКВАДОР - разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно. АНГЛИЯ - готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках. ПАРАГВАЙ - хороша! ТРИНИДАД И ТОБАГО - приносит полчашки, но кажется, что приносит полную. ШВЕЦИЯ - приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит. АРГЕНТИНА - красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно. КОТ д'ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО - чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят. СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ - известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе? ГОЛЛАНДИЯ - запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе. МЕКСИКА - трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий. ИРАН - никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе. ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ - проспал, да и правильно сделал. ПОРТУГАЛИЯ - опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта. ИТАЛИЯ - красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный. США - забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе - это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь. ЧЕХИЯ - делает все как надо. АВСТРАЛИЯ - раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет. ЯПОНИЯ - готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири. КОРЕЯ - кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется. БРАЗИЛИЯ - блестящая, ослепительная, с огромными сись... Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает. ХОРВАТИЯ - всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом. ИСПАНИЯ - феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте - десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу. УКРАИНА - бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек. РОССИЯ - до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет?

Esty: Увеличить Это страница поисковика по ФТП

Аврилка: Esty Cтарик пишет: РОССИЯ - до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет? Ржунемогу Esty И что можно подумать

Esty: Аврилка пишет: И что можно подумать ФТП для нелюдей

С.Кузнецов@Фристайл: На Украине Ан-2 столкнулся с «Запорожцем» 26 июня 2006, 17:11 В воскресенье в Запорожской области произошло столкновение самолета с автомобилем. Водитель и пассажир автомобиля получили незначительные травмы лица и рук. Как сообщил в понедельник агентству «Интерфаксу» дежурный управления МЧС в Запорожской области, во время выполнения полевых работ в районе села Алексеевка (Куйбышевский район Запорожской области) самолет Ан-2 налетел на автомобиль ЗАЗ-969М. По словам представителя МЧС, «Запорожец» выехал из-за поворота на проселочную дорогу в то время, когда самолет по этой дороге шел на взлет. Не успев набрать высоту, Ан-2 ударился передними шасси в капот автомобиля. От удара по касательной в машине вылетело лобовое стекло и сорвало крышу. Да нет, это не юмор. http://www.vz.ru/news/2006/6/26/39049.html

Tartuga: Cтарик

[vs]: СРАВHИТЕЛЬHАЯ АHАТОМИЯ ЧЕЛОВЕКА Анатомия - это наука о том, что у человека внутpи и что у него снаpужи. Пеpвый вопpос анатомии - как появляются дети? Согласно учебнику анатомии, детей находят в капусте. А моего папу находят в капусте каждый день. Лицом в таpелке. Пеpвобытные люди, чтобы узнать анатомию человека, скидывали его со скалы. Если человек оставался жив, значит, у него хоpошая анатомия. А мой папа на споp пpыгнул из окна и попал на анатомию дpугого человека. Тепеpь у моего папы плохая анатомия. А у того человека анатомии тепеpь вообще нет. Основным содеpжанием анатомии является скелет. Hапpимеp, скелет кильки состоит из головы, позвоночника и хвоста. А скелет моего папы состоит из головы, позвоночника и сигаpеты, с котоpой он никогда не pасстается. И поэтому выглядит, как скелет. Для чего нужен позвоночник? Позвоночник нужен для того, чтобы голова не пpоваливалась в штаны. Голова очень полезна,потому что ею едят. Голова состоит из мозгов и гоpла. Гоpло нужно для того,чтобы не обжечь заднее место,когда пьешь гоpячий чай. Кpоме того, в гоpле находятся голосистые связки. А в гоpле моего папы еще и жигулевское пиво. Мозги человека состоят из извилин. У некотоpых - из зигзагов. А у моего папы вообще нет мозгов. У него - мозжечек. Мама его так и завет - мозжечек с ноготок. Между мозгами и гоpлом находятся зубы. Зубы очень полезны. Поэтому надо стpемиться к тому, чтобы их было все больше и больше. У кого нет зубов, тот ест pуками. Чтобы зубы хоpошо сохpанились, надо их вовpемя выpывать. А мой папа, чтобы сохpанить свои зубы, кладет их на ночь в стакан с водой. Hа pуках у человека пpоизpастают пальцы. Hа каждой pуке их бывает по несколько штук. Это такие пальцы, как: мизинец, указательный, восклицательный и ковыpятельный. Самый длинный палец - сpедний. А у моего папы - указательный. Потому что он pаботает начальником. Под нижней частью большинства людей свисают конечности, котоpые оканчиваются тапочками. Их обычно не больше двух. Тапочки нужны для того, чтобы двигаться. Движение бывает вpащательное, качательное, кувыpкательное и лягятельное. Лягательное движение бывает у лошадей и каpатистов. А качательное - у моего папы. После получки. Hа голове человека pастут волосы. А на голове моего папы pастет лысина, на котоpую он зачесывает волосы. Котоpые pастут из ушей. Уши человека pастут сбоку. А между ними pастут глаза. В глазу у человека находится яблоко. А в глазу моего папы находится огуpец. Или огуpечный pассол. Больше после получки он ничего не видит. Кpоме глаз, у некотоpых людей имеется сеpце и желудок. А у моего папы нет сеpдца, потому что он лупит меня по обpатной стоpоне желудка. Если выйти из желудка напpаво, то увидишь печенки. В печенках человека лежат камни. А в печенках моего папы сидит моя мама. Сзади у моего папы находится затылок. А у меня - подзатыльник. Чтобы затылок был чистым, его надо мыть. Мой папа моется из-под кpана. А я моюсь из-под палки. И, наконец, чтобы позвоночник, желудок, мозги и печенки не вываливались наpужу, тело человека обычно покpыто кожей, а тело моего папы обычно покpыто газетой. Вот из всего этого и состоит анатомия человека и анатомия моего папы. =))))

Богиня: [vs] пишет: СРАВHИТЕЛЬHАЯ АHАТОМИЯ ЧЕЛОВЕКА

Dante:

Лора Палмер: Dante

Dante: Экзамен по истории в ВУЗе. У паренька вопрос, "В каком году отменили крепостное право?". Он не знает, долго чешет репу, потом хлопает по плечу девченку впереди и спрашивает: - Слушай, а в каком году крепостное право отменили? - В 61. Он довольный обращается обратно к своему листку и тут неожиданно задумывается... После непродолжительного мозгового штурма опять хлопает девченку по плечу. - Так в 61 же Гагарин полетел. - Ну в честь этого наверное и отменили.

Dante: В баре в дрызг пъяный мужик подходит к музыкантам: - Слышь, давай пор Стошу. - ... Про какого стошу. Мужик сует вокалисту сто баксов. - Ну про Говнозада. Ту что Стошу не знаешь? - Не знаем мы такой песи... Мужик задумывается.... - Ну это... "Стоша Говнозад, тихо на пальцах...".

Dante: На уроке классической литературы. Учительница: - Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков? Вовочка: - НТМL.

[vs]: Dante пишет: "Стоша Говнозад, тихо на пальцах...".

[vs]: Я тут проичатл что бкувы в совлах мжоно претсвеалвть, гавлое, что бы праеавя и плесодняя блыи на мсете, и тгода тсект чтаиаеьстя без порлебм.

Линдси: Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим... Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво! Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает. Импотенция - это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. Если руки золотые, то не важно откуда они растут. Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы! Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!! Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим. Уборка - это неравномерное распределение мусора. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут... Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...

Линдси: Загадки в детском журнале Мурзилка 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится(Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

Tartuga:

[vs]: Линдси пишет: Загадки в детском журнале Мурзилка Гонишь, нельзя так, это ложь! Tartuga Жжошь, крзафица!

Tartuga: Линдси пишет: Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...

NBS: Линдси пишет: 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! Это тараканы!

Tartuga: Заполняю анкету. Там попадается вопрос: "Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать? " Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали.

Tartuga: Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику: - Падрэ, я согрешил. - В чем заключается грех, сын мой? - Я обманул гнома... Падрэ после короткого раздумья: - Это не грех, сын мой. Это чудо!

Ratmob: - Дорогой, ты где был? - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! - Странно, но футболка травой не пахнет. - Дура, я под lsd. - Дорогой, ты где был? - Нюхал! - Клей? - Нет, блин, футболку! - Дорогой, ты где? Дорогой, это ты? Дорогой, а кто я? - Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать! - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дура!!! я в другой бегал! - Дорогой, где ты был? - Срал. - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! - А ты футболку понюхай - Дорогой, а почему от тебя пахнет? - Потому, что я сегодня бегал в гидроскафанре. - Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет... - Потому и не кусают! - Дорогой, ты где был? - Пошла на х*й! - Ты где был? - С мужиками в шахматы играл. - А почему футболка водкой пахнет? - А чо, шахматами должно пахнуть? - Дорогой, ты где был? - С мужиками в шахматы играл. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой? - Дорогой, откуда пахнет шахматами? - Это я с мужиками водку пил. - Странно, но футболка сухая. - Да я сам офигел. - Дорогой, а ты где был? - Бегал. - Странно, а шахматы пахнут футболкой. - Раскусила, сцуко! - Дорогой, а ты где был? - Бегал за шахматами. - Странно, а футболка пахнет "Анапой". - Действительно странно, пили-то водку. - Дорогой! - А! - Может в шахматы? - Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю. - Дорогой, ты где был? - В шахматы играл. - А почему за водкой до сих пор не сбегал? - Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет... - Дорогой, ты воняешь, как говно! - Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах! - Дорогой, может побегаем? - Нах мне шахматы, я лучше футболку понюхаю! - Дорогой, где ты был? - В шахматах. - А почему водка пахнет футболкой? - Потому что бегает. - Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы? - Убегаю, нюхай водку! - Дорогой! Это шахматы! Бежим! - Дорогой, где водка? - А в шахматах смотрела? - Нет. - Конечно, тебе бы только футболки нюхать! Ржунимагу

Tartuga: Ratmob пишет: - Дорогой, ты где был? - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! - Странно, но футболка травой не пахнет. - Дура, я под lsd. - Дорогой, ты где был? - Нюхал! - Клей? - Нет, блин, футболку!

Tartuga: Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе: 1. мляяяяяя! 2. Кто-нить видел мои часы? 3. И зачем я так вчера надрался!? 4. Ёпана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу! 5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка! 6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!? 7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол! 8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!! 9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня что такое!? 10. Вот зараза! Опять свет отрубили! 11. Все назад! У меня контактная линза выпала! 12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

Esty: Пародии на рекламу

Esty: меня приколола реклама Яндекса и это

Лукас Стейт: БеННый Кенни))) Его везде пихают) А вообще... если действительно хочешь посмеяться, то надо купить MaxiM и внимательно почитать... Вот там люди умеют сострить

Игорь Музыка: Стадион легкоатлетического спорткомплекса по улице Калиновского в Минске. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует полёт метательного снаряда. Оный раз за разом со свистом втыкается в почву в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки: - Скажите, вы не боитесь, что он следующим броском попадёт прямо в вас? - Нет. - Да ведь копьё буквально в трёх шагах падает. Вы б хоть ещё на пару метров отошли! - Да я стою от него на 82 метра. - И что? - А он метает на 78. - Но если он случайно... - Да у него личный рекорд – 79. - Понятно, и всё же вдруг он размахнётся как следует... - Я всё равно стою на 82-х... а мировой рекорд – 81! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливым!!!

Игорь Музыка: На балконе спортзала, где проходит матч чемпионата Беларуси по баскетболу среди женщин, появляется новый болельщик, пару минут смотрит, потом задаёт мне вопрос: - Давно они играют? - Идёт вторая четверть. - Вторая? А всего их сколько?

Игорь Музыка: Лет 6 назад посетил какой-то мелкий рок-фестиваль в Евпатории. Запомнился забавный эпизод. Украинский журналист в прямом эфире берёт интервью у солиста какой-то литовской (если не ошибаюсь) панк-рок-группы, который в ходе своего концерта вёл себя на сцене крайне экспансивно, на манер Кампино из "Die Toten Hosen" или А.Куллинковича из "Нейро Дюбель": - Скажите, вот вы так энергично бегали по сцене, выделывали всякие диковинные штуки, импульсивными выпадами заводили публику – это всё исходит от вашей внутренней энергетики, необузданного вдохновения, творческого порыва... или это следствие употребления алкоголя, наркотиков? - Конечно же, это всё моя внутренняя энергетика, любовь к музыке, творческий порыв... (пауза, журналист довольно кивает) ...ну и наркотики тоже!

Игорь Музыка: Ещё история, только на сей раз автор не я, а один из посетителей моего форума, который горазд на такие истории. "В Николаеве было. Стою на остановке. Жду маршрутку. Подъезжает. Я лезу вперёд. Дал водителю 15 рублей за проезд, тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины. Обошёл её, открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. В это время с прибывшей электрички повалил народ. Маршрутка быстро заполнилась. Я вопросительно смотрю на водилу. Ноль внимания. Народ уже передает деньги за проезд, а водила как сидел на пассажирском месте со мной рядом, так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика: «Ну и где этот мудаг?!!». Все начинают возмущаться. «И вправду - сколько его можно ждать? у меня дома собака голодная!». Все обитатели транспортного средства ругают водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом громко говорит «Мля, какого хрена мы ждем этого расписдяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал «Мужик, тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!» Ответ: «да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хрен меня кто найдёт!!!». Опять молчание. Я сижу. С трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял что настал критический момент. Говорит: «ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаём»".

Garfield: Представьте себе, код Волгограда нашёл только в третьем по счёту телефонном справочнике. Составители первого указали коды, например, Петрозаводска и Кемерово, а про экс-Сталинград запамятовали. Во втором в списке российских городов оказался даже Кызыл (интересно, где это?), но город на Волге вновь обойдён вниманием. Им бы такой справочник издать в 42-м! Представьте себе: захотел начальник Генштаба узнать свежие новости с самого важного фронта, проведать, как там Паулюс поживает, берёт трубочку, книжку телефонную, а там – бац! – нужного кода-то и нет. Зато в Кызыл можно позвонить – не желаете ли? :88:

Nancy: С.Кузнецов@Фристайл пишет: Мой товарищ работает на рынке, торгует простенькой аудиоаппаратурой, элементами питания, фотоаппаратами и т.п. Как-то подходит мужичок, судя по одежде, явный колхозник из глубинки: — У вас есть кабельное ТВ? — ?.. А для чего вам? — Мне председатель колхоза сказал, что надо на рынке поспрашивать. Ну, чтобы телевизор смотреть... — ??... А вы далеко живёте? — 40 километров от Полтавы. — Нет, у нас только спутниковое... — А как это? — Покупаете 20 тонн проволоки и тянете до самого спутника. А если будет плохо показывать — подёргаете за проволоку, чтобы переориентировать спутник ... — Ага, понятно. Спасибо!.. хаха вот щутник,молодец парень!!))

Nancy: Реальность пишет: Е.бут в другом кабинете)))) ахаах

Игорь Музыка: Футболисты ужгородского "Закарпатья" очень увлекались походами на тотализатор. Поскольку в таблице они при этом крепко занимали последнее место, можно предположить, что посещение букмекерских контор отнимало у спортсменов слишком много сил. В остальном всё складывалось неплохо, пока взаимосвязью между хобби спортсменов и их результатами не заинтересовалась одна из местных газет. Тренер команды Пётр Кушлык очень досадовал по поводу этого материала. В отместку за разоблачение он на пресс-конференции после очередного проигранного матча сделал весьма экспрессивное заявление в адрес создателя статьи: "Я этому автору уши обрежу или откушу собственными зубами". Припугнув пронырливого щелкопёра, коуч тут же начал сокрушаться, что своими бумагомарательскими опусами журналисты одного из игроков и вовсе "довели до слёз". Касаясь другого вопроса, он завершил свою речь ещё более интригующими словами "Я бы сейчас сказал, как это называется, но нельзя перед камерами такое говорить". Присутствующие с облегчением перевели дух. Ведь если про отрезанные уши рассуждать перед камерами можно, то о чём, по мнению тренера, всё-таки нельзя – страшно даже представить. И так, чего доброго, придётся показ подобной пресс-конференции предварять просьбой отвести несовершеннолетних от экрана телевизора...

Игорь Музыка: Незачем ставить ссылку два раза. У меня почти все эти вещи были. Между прочим, меня в детстве тот паровозик или штуковина, где машинка ездит по кругу, радовали не меньше, чем в зрелости какие-нибудь сетевые стратегии на компе. Мне кажется, детям намного полезнее с такими игрушками возиться, чем возле монитора бдеть. Так что повода для смеха не нахожу совершенно.

Tartuga:

merneq: Битва в макромедиа флеш зацените- ржунимагу, тяжелое, но смЯшно

Игорь Музыка: Tartuga , там просто чудак вставил непотребную ссылку причём дважды - предлагал посмеяться над игрушками советского образца, какими детишки в 80-е годы баловались. И модераторы грамотно удалили этот никчёмный пост. Вот мой спич и остался висеть в пустоте. А теперь очередная история... Всех оракулов переплюнул журналист белорусской газеты "Прессбол", анонсировавший мужской ЧЕ по гандболу: "В предстартовых прогнозах специалисты дружно прочат провозглашение нового чемпиона континента. Ведь былые баловни фортуны шведы, выигравшие предыдущий, в Швейцарию сенсационно не попали". Участь Кассандры автору явно не грозит: уж прогноз, так прогноз.

Vampirsha: Позитифф Приколы Иду утром от метро домой. На одном из подъездов висит объявление, на пожелтевшей бумаге неровным почерком: "Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны 120руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб." Ну а что я? А я что? Ну понятно :) Откладываю 120р в карман, поднимаюсь, звоню. Открывает древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчик в фартуке. Лет под сотню так :) Только увидела меня, протягивающего деньги - сразу обниматься, причитать, и в слезы счастья :) Рассказала, как "пошла за мукой, вернувшись вынимала ключи у подъезда - деньги-то наверно и проронила". НО! Деньги брать отказалась наотрез :))) Я - в замешательстве :) Оказалось, за несколько часов, я - уже шестой (!!!) "нашел" бабулины деньги :))) Люди, я вас люблю за то что вы ТАКИЕ :))) "Да нет, именно ЭТИ деньги - уж точно ваши!" - сказал я, положил 120р на тумбочку в прихожей, и собрался было уходить, как бабуля резво сгоняла на кухню и притащила поднос с пирогами :) "Вот, к приезду родненьких моих уже наготовила!" Блин %) Взял пару штук и ушел. "Объявление то сыми, сынок!" - прокричала бабуля из окна, когда я вышел из подъезда, жуя пирожок. С капустой. Обожаю домашние пирожки. Супер! :)))

Лора Палмер: Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными грамматическими ошибками. (в скобках комментарии судьи) Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз). (опус у нас называется) Жестокая Голактика. Год 3132. Система Солнце. Планета земля. Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов. В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день). После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел). (глава следующяя) Дата: 3132 год. 7 апреля. Время: 13:08 В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32. Дата: 3133 год. 28 апреля. Время: 11:23 Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит) И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир. Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились). «Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой). После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум…континиум то би) (даа…вот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту би…ор нот ту би…вот в чём вопрос… )

Линдси: мдааа))) особенно понравилось Лора Палмер пишет: мои отец был пиратом Лора Палмер пишет: После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел). отец уже новый а он тока родился понимаешь ли

Лора Палмер: Линдси

Vampirsha: Перевод с падонковского на китайский и татарский 5 баллов! У фэнь! Биш очко! Ахтунг! Чжу и! Куркыныч! Афтар жжош Чжу чжэ фа жэ ци! Язучы, кайнарлыйсын икян! Афтар пеши исчо Чжу чжэ, хай сюй яо се! Язучы, тагын яз! Афтар выпей йаду Чжу чжэ, хэ ду яо! Язучы, йадны эч! Баян И цзянь го Синен тугель! Бугага! н/п Бугага! В Бобруйск, жывотное! У дун, цзянь гуй цюй! Башкортостан республикасына, хайван! В газенваген! Цюй ци ти ши! Газ камерасына! Вмемориз! Цзи дэ! Хатергя! Во френды! Цзю ши пэн ю ба! Дусларга! Где модератор? Цзун жэнь цзай на ли? Модерированиечы кайда? Гыыыы, лол. %-) н/п hыыы, хуйлыйм %) ЖЖ Шэн цза чжи Жывая журналька КГ/АМ цзао дэ ши гоу ши / чжу чжэ ши му да кэ (ЦДШГШ/ЧЧШМДК) КГ/ЯШ (Креатифф гавно - Язучы шайтан) Картинки не грузятся! хуа бу ся цзай! Рясемляр грузицца тугель! Ниасилил. Цюань мэй кань. Читай сама. Оффтопик Ти вай Топикта тугель Падонак! Ван ба дань! Ай, шайтан! Первый, нах! Ди и, та ма дэ! Беренче, нах! Плакаль! Кэ ку ци! Еладыйм! ПНХ Цзянь гуй цюй! Кутакка бар але! Попеарь меня! Шо гуань юй во! Пиарла мине! Пшёл нах! Цюй цзи ба! Кутакка барчы! Раскас жызненный Шэн цай Рясемляр бик яхшы Ржунимагу! Тан чжэ ди бань шан! кёлямнимагу! Ужоснах! Кэ па дэ! Ай, шайтан! Ахуеть, дайте две Та ма дэ, гэй лян гэ! Кутаклыйм, бир ике! Учи албанский! СЮЭ ХАНЬ ЮЙ БА! Бётендёнья пролетарлары берляшегез! Фдесятке! Цзай ди и ши гэ! Унда! Фтему! Цзай му ти! ТЕмага! Фтопку! Гай сы! ТОпкага!

Лукас Стейт: Возможно уже видели, но я не могла не выложить) Что общего между Интернетом и пенисом? 1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться. 2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами. 3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму. 4. Те, у кого его нет, не против его попробовать. 5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву. 6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

Figaroo: - Мiкола! Шож ты свою странiтсу на домiн "ру" засував? - А шо це таке? - Так iта же раша! - От хады! Я то думав, шо "Рiднi Украiна"

ТехнОкраТ:

merneq: Figaroo -супер!!!!

Княжна: СПИД- случайный подарок иностранного друга

Ave Satani:

Мила: Figaroo Клево! Меня улыбнуло

Vampirsha: Figaroo Маладец)

Orsana: Только это не украинский ни разу. Правильнее будет так: Микола! Що ж ти свою сторінку на домен "ру" повісив? А що це таке? Так це ж раша От [не знаю, как перевести], я думав, що "Рідна Україна"

zebra)):

Figaroo: Orsana

Pliner: А я этот анекдот уже слышала... но все равно прикольно

merneq: В И Й - 98 самая страшная в мире история Вот уже третью ночь семинарист Хома Брут читал молитвы в старой церкви над гробом усопшей дочери пана, очертив на полу круг мелом. Первые две ночи ведьма вставала из гроба и ходила рядом, творя черные заклинания, но не в силах переступить черту. Хома чувствовал что самое страшное случится в последнюю ночь. Так и стало - вдруг средь тишины послышался шум как от множества летящих крыльев, раздался жуткий вой и изо всех щелей несметная сила чудовищ ринулась в церковь. И в миг все пространство было наводнено страшными чудовищами и места не было ступить в сторону. Не в силах увидеть Хому в круге, нечистая сила металась рядом, едва ли не цепляя его своими крылами, когтями, клешнями, жвалами и рогами. Они искали Хому Брута, но не могли увидеть. - Ступайте и приведите Вия! Вий нам укажет его! - вдруг раздался истошный вопль ведьмы. Тотчас же все умолкло и в наступившей тишине послышалась тяжкая поступь. Взглянув искоса, Хома с ужасом увидел как семеро жутких существ ведут под руки громадное лохматое страшилище, напоминавшее гигантского паука, человека и волка в одно время. Тяжело ступал он, поминутно оступаясь. Остановившись посреди залы, Вий ощерил рот и произнес густым подземным голосом: - Поиск Хомы Брута. Начать? - Да! - заорали упыри и вурдалаки изо всех углов церкви. - О'кей. - ответил Вий и принялся своими узловатыми ручищами шарить вокруг себя, не сходя с места. Вскоре натолкнулся он на морды упырей, приведших его, и объявил, - Обнаружена старая версия нечистой силы! Для продолжения удалите старую нечистую силу! По рядам нежити прошел тяжкий вздох, и наконец старые упыри и вурдалаки поднялись и вышли, остались лишь молодые. Церковь вполовину опустела. - О'кей, теперь порядок. - сказал Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия! Для поиска Хомы Брута нам потребуется сорок три минуты. Перед началом мне необходимо уточнить свою конфигурацию. Начать? - Начать! - заголосили упыри. Существо замерло и казалось мыслью было погружено внутрь себя. - У меня обнаружены органы: клыки, раздвоенный язык, гланды. Удалить гланды? - Не время! - пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчас испуганно смолк. - О'кей. - согласился Вий. - Отмена. Продолжаю поиск на лицевой стороне. Обнаружены органы - щетинистый подбородок, нос крючком, гланды... Обнаружены еще одни гланды! - Вий тревожно поцокал языком и добавил озабоченно, - Возможен конфликт органов! Удалить вторые гланды? - Удалить. - растерянно ответили ему. - О'кей. Начинаю удаление. Стоп! Это не гланды, это веки. Оставить? - Оставить! - закричали со всех сторон. - Оставляю. Обнаружен орган - глаза. - А-а-а!!! - торжествующе провозгласили упыри. - Глаза не может быть использован для прямого доступа из-за конфликта с органом веки. Удалить глаза? Оставить? - Оставить! - О'кей. Поднять веки? - Да! - Ошибка. Попробовать еще раз? - Да! - Ошибка. Попробовать еще раз? - Да! - Ошибка. Попробовать еще раз? Нежить тревожно смолкла. Вий подождал ответа, и, не дождавшись, предложил: - Попробуйте поднять веки вручную? Тут же все сонмище кинулось подымать ему веки. - Глаза открыт в режиме доступа! - заявил Вий и сей же час начал оглядываться. Хома Брут сжался от страха. Вий повертел головой из угла в угол, посмотрел на двери, на окошки под потолком и сказал: - Поздравляю, вы пригласили Вия! Слишком мало места для работы в церкви. Закройте все окна и удалите часть нечистой силы. - А окна зачем закрывать? - пискнул маленький упырь и вновь испуганно умолк. Вий пожал плечами, как если бы речь шла о само собой разумеющемся, и предложил: - Попробуйте заменить церковь? Без дальнейших пререканий толпа чудовищ разделилась и немалая часть их покинула церковь. Оставшиеся чудища взлетели и запахнули железные окна под потолком. - Поздравляю, вы пригласили Вия! Начинаем поиск! - сказал Вий и начал сызнова оглядывать вокруг себя, - Обнаружена церковь. Обнаружен пол, обнаружены вурдалаки, упыри, оборотни, вампиры. Обнаружен круг на полу. В круге обнаружен... Ошибка! Не хватает памяти: я забыл как выглядит Хома Брут. Сей же миг нежить наперебой стала описывать облик Хомы Брута своими жуткими голосами, да столь подробно, что Хома не переставал дивиться тому, забыв про лютый страх. Наконец все смолкли. - Поздравляю, вы пригласили Вия! - сказал Вий, нарушив тишину, - Продолжение поиска. Обнаружена церковь, нечисть, пол, круг, а в круге... Хома почувствовал как сердце его ушло в пятки. - Вот он! - Вий вытянул вперед корявую лапу и уставил на Хому свой палец, но промахнулся и указал на маленького упыря, оказавшегося близ круга. - Это не я! Это не я! - заверещал было тот, но вмиг был разорван на клочки. - Ошибка. - объяснил Вий. - Попробуйте установить пальцы более высокого разрешения. - Вий, ну пожалуйста, ну попробуйте еще раз! - взмолились упыри и вурдалаки. - Попробуйте заменить церковь? - Ну Вий, ну пожалуйста!!! - О'кей, - согласился Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия. Продолжение поиска. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг... Вий замер и наступила тишина. Казалось взгляд его указывает на Хому, но Вий лишь смотрел поверх его головы на дальнюю стену церкви. - Обнаружены иконки! - объявил он. - А-а-а!!! - возмущенно закричало сонмище. - Перенести? - Да!!! - Начинаем перенос иконок! - скомандовал Вий. - По окончании переноса иконки не могут быть восстановлены! Согласны? - Согласны!!! - радостно закричали чудища. Забыв о Хоме, нежить ринулась на стену, сдирая иконки, круша и ломая их и кидая в дальний темный угол. Хома было решил покинуть таинственный круг и улизнуть в общей суматохе, но так и не набрался духу - он лишь крестился и твердил молитвы, стараясь не глядеть на такое богохульство. Через час разгром церкви был окончен, и Вий продолжил поиск: - Обнаружена церковь, обнаружена нечисть... Вдруг прокричали первые петухи. - Быстрее, Вий, у нас рабочий день кончается! - заволновалась нечистая сила, но Вий казалось не слышал. Напротив, замогильный голос его стал еще более размерен и тягуч. Он продолжал неспеша оглядываться, называя именами все вокруг. Наконец взгляд его снова упал на Хому в центре круга. Тут прокричали вторые петухи, но Вий уже поднимал свой жуткий корявый палец: - Об-на-ру-жен пол. Об-на-ру-жен круг. Об-на-ру-жен Хоо... - он на миг запнулся, - Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"!

merneq: С этими словами Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Дрогнули стены и зазвенели стекла в витражах. Чудища остолбенели от неожиданности, а затем ринулись ставить его на ноги, и через некоторое время это им удалось. Вий сперва лишь оторопело мотал головою, вспоминая зачем он здесь. - Поздравляю, вы пригласили Вия! - и опять он грузно упал. Ему снова помогли встать, и наконец Вий окончательно вернулся в себя: - Поздравляю, вы пригласили Вия! Поиск Хомы Брута. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг. В круге обнаружен... - Сгинь, проклятый! - не стерпев ужаса заорал Хома Брут не своим голосом и замахнулся на Вия кулаком. Вий от неожиданности моргнул и его веки со щелчком хлопнули в воздухе. - Вий! Где Хома? Это он кричал? Что случилось? - неперебой затараторили вурдалаки, упыри и оборотни. Вий стоял неподвижно. - Орган веки совершили недопустимую операцию и будут закрыты. Согласны? - Нет!!! - заорала нечисть в ужасе. - Поздно. Органы веки закрыты и не могут быть открыты до завершения сеанса. Для завершения сеанса выведите меня отсюда и снова введите. Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Чудовища заново бросились поднимать его тяжкую тушу, но тут прокричали третьи петухи. Бросив Вия лежащим на полу, испуганная нежить ринулась кто как попало в окна чтобы поскорее вылететь, но не тут-то было - окна были закрыты. Так и остались они там, завязнувши в окнах. Получив у пана обещанную тысячу червонных, Хома Брут возвращался в город, в семинарию. Ярко светило полуденное солнце и за плечами звякали монеты в узелке. Когда Хома проходил мимо церкви, он видел, как в распахнутых настежь дверях метался местный священник, не в силах вынести такого посрамления Божьей святыни, и долетали оттуда грозные крики: - Сгинь! Сгинь нечистый! Я должен вести службу! - Компонент Вий не может быть удален, так как является системным. - раздавался в ответ густой замогильный голос, - Дружелюбный интерфейс... - Сгинь нечистый! - ...позволяет обеспечить работу с пользователем и обеспечить стопроцентную надежно-о-о-о... Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"! Продолжить поиск Хомы Брута? Да? Нет? Отмена? Леонид Каганов "Вий 98"

Анегдотер: Бис! Только бы ещё по-русски написали... ЗЫ. А за что [vs] забанили?

Tartuga: СОЧИНЕНИЯ КИТАЙСКОГО СТУДЕНТА, ОБУЧАВШЕГОСЯ В 80-Х ГОДАХ В СССР Красивно и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки. В нем гулять прельстиво и тепло. Мне интересно там бредить со своим любовным другом... С другом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хорошо дома в лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской литературе о нем пишет много. Известный советский и русский поэт писал, что "Летом в лесу щекотно в носу". Я согласен, что нюхать листик всем забавно и любовно и особенно в советски лес. Сам великий Ленин В. И. прославил советский лес в известной русской литературе и творечестве. И поэтому я возрадуюсь гулять в социалестичес-ки лес и советский и русский особенно. В советском лесу можно видеть много русских животных. Например медведь, волк, белки, заяц, корова, птица, песы и других скот. Все они мне любовны потому что прославлены. В русском лесу много деревья, елка, ель, сосна, береза, дуб, берьозы, кусты, трава и другой росток. Советски растения мне любовны как звери. Я их нюхаю и дарую друзьям и они любовны ими и крепок. В лесу в реке и воде есть рыба. И она мне любовна. Советски рыбку славит поэзия в произведении Бес труда не высунешь рыбу из пруда. Я любовени рыба и щуки и карасик и ежик и все славно. Я любовен советски лес и звери и рыба и росток. Я ими горден и воз-врадовался. Летний отдых Мне нравится проводить лето в воде особенно в море соленом. Там всем любовно и прельстиво. В море можно купаться или загорется. Но можно обгореться, когда обгорется это не страх и не пугаться, то есть можно жить. У меня стали смуглы рука, ноги, туловища, нос, уши и другие члены. Загораться нужно на пляже - это мудро и умно. (...) Мне нравится больше всего купаться. Этим заниматься лучше то-же и всегда с друзьями. Когда я плыву то мне прельстиво и сыро но любовно и сладко и рыбку. Да рыбку можно часто видеть. Когда я купался в море то видел рыбку такую как карпы, щуки, карасик, медузы, устрицы, ракушки и другие чудинки. Но много рыбку мы не виделись, то есть акула, кит и другой морской скотин. Особенно нам нрався когда у нас мокрый и сырой живот и туловищи тоже и головки и все члены. Наш народный писатель писал что "море всем прельстиво и забавно, там можно мочиться и намокать трусики и бесится и любовно там всем в мести". Я с этим согласен. Особенно лучше в советски море и океан. Всем нрався советски вода, особенно Ленин. Он их прославил. И я, и друзья и весь советский народ этим возрадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски море. С другом по магазинам Когда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в наш любивный магазин. Он хорош потому что там можно иметь многих. Это очень удобное место для покупления. Особенно продукты там вкусены и мягки. Из продукт можно насладится и иметь очень вкусны и при-хвостаты пища и сидеть ублюдой и радоваться что можно насытится и переварить в желудке всю еду и любоваться тем что не болит кишки и другой член. Сначала мы взошли в писаный магазин. Там мы увидели прельстивый забор и об него насладились. Купили забор и вышли смело и сладко на задвижки из лейково пластувыря и купились тоже, вонзив гордый взгляд в товар. Иметь товар было наслаженева у нас. Когда пришли в наш любовный магазин то встретили много другов и сладкого педигога из института. Все будиздоровались. В магазине мы имели один бутылка, много молоки, хлебу, поридж, кока, еда квашенный, гризли сушенный, карасик и другие овощи. Затавариваяши-ся мы вправили свои хозяйства в магазин. То есть был другой зипла. В другом магазине был разновообразелый штук! В нем мы имели - один грелка, два кипятикала, один сакритат, чайник посуда и другая техника, раскидушка и восемь грузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до плеши Поздно пришев домой мы приготовили пища из еды и с другом возрадовались за свои заслуги. Мой друг У меня есть друг хороший. Он мужик. Друга моего зовут хорошо. Мы с ним дружно говно. Он является моим любовным соратником и союзником. Мой друг хороший господин. Мы с ним не ссоримся. Он никогда не бьет меня палкой или шнурками. Я возрадуюсь когда он меня любит. Друг и я мечтательные много. В детстве хотели поиметь корову или быка в деревне. Но потом решили поступить в институты. Мой друг большой красавец. Спереди у него лицо красивое и глаза добрые. Ноги красавца смуглы и нежны как руки. Друг не занимается плохими делами ни курит ни пьет. Я и друг любим гостевание. Он наш праздник. В гостях мы любим петь и страдать. Время был веселы и теплы. Я и мой любовный друг иногда занимались вдвоем. Нам было тепло и уютно вместе. После поступка сюда мы распрощались и долго не занимались. Но я остаюсь ему любовным другом. Мое любивное занятие У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно является труд. Трудится трудным трудом имеет славу в мире. Мой любивный труд это умелые руки. Например однажды днем я резал веревку. Но порезал конец и палец. Несмотря на ужасны и душивыдирающий боль я не упал ухом а в оборот возрадовался потому что палец выжил и великий, прославленный труд завершился умело и мудро. Кроме умелые руки я любовен готовить. Иногда я готовлю еду, молоки, крошу, сардель, сосисиски, котлеты, конфету и другой пищ. Все меня считают великий повар. Но я скромен но прельстивый и возрадаюсь от наслаждения. Есть другой труд кроме умелые руки и готовить, это учиться. Я учица хорошо, мой любовни предмет это русский язык. Я им горжусь. Он мне прельстивый и любовный как мама и попа. Все его славят и пишет произведения советски, особенно Ленин. Этим я тоже горжусь. Весь труд это слава! Все трудом гордены! Наш великий поэт писал, что "труд нам любовен и славен и мы им горделивы и целовать ему пятку и другой член в качестве благодарности за хлеб, вода и мылу!" Еще например великий советсткий и русский тоже писатель Ленин В. И. писал почти тоже самой. Весь советский народ этим гордится и славит строчку памяти труда и Ленину дорогому и любовени поклонится. И я тоже этим горден и возрадован. Мое любивное занятие хорошо отражать всемирено известное произведение "Слава - партия! Слава - Ленин! Слава - Труд!" Мой любимый писатель О чтении писал поэт: "Читать всем любовно и забавно, все читатели великие и славные особенно социалистические и народные". Но горе настигнет ленивых капиталистических читателей потому что они не читатели народные и знают мелко всяко!". Я и весь советский народ с этим согласились. Но эти мысли которые мудрые не может сравнится с мыслями моего любимого писатель, дорогой и славный учитель, великий вождь и борец за дело рабочих и крестьян в частности, славный коммунист и оснаватель держав — Пушкин А. С. Он писал почти такой же славный и верный стих как наш поэт народный который писал: "В чудесен день появился социале-стический ориентация и все возрадовались". Пушкин писал почти то же: "Я помню чудное мгновенье передо мной явилась ты". Он хорошо еще писал про мужика который страдает в капиталистически общество и сравнивает его с лошадка, который в холодный зима мучится от буржуазной эксплуатации и хвороста то есть это стихи начинается так: "Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел был сильный мороз!" Это просто был гениальный писатель. Но мой самый великий писатель который любовный всем в мире и мне больше Пушкина он есть - Великий Ленин В. И. Он - славный гений литературы, великий мудрец и умник, любовный коммунист и основатель, теплый и мягкий и нежный мужик человек и сладкий педагог! Я его уважил и дивился над гениальный труд этого писателя. Я читал много книг его. Они все очень интересны и увлекательны там много приключения и мудрых мыслей и великий герой! И я согласен что Ленин - Партия!, и мне гордо за это. Ленин писал мног раз "Учица, учица, учица" и я выполнил и тоже горжусь. Он великий потому что построил прельстивый советский общество и возрадовался до плеши. За это его все уважили и строят мавзолей! Мой любимый писатель Ленин В. И. мне нрався и любивный ко мне промозгло. Я горден!

Tartuga: merneq пишет: Обнаружен орган - глаза. - А-а-а!!! - торжествующе провозгласили упыри. - Глаза не может быть использован для прямого доступа из-за конфликта с органом веки.

Игорь Музыка: Эээ, ну ведь было сказано - только свои собственные истории! Зачем выкладывать чужую "Войну и Мир"?

Pliner: Игорь Музыка Так не то, что вы сами сочинили... а реальные весчи, с которыми вы столкнулись в жизни

Игорь Музыка: Прикол на днях видел – мама с сынишкой лет 4-х приходят в песочницу; со всем набором шанцевого инструмента, естественно. Сынок оглядывает фронт работ, берёт лопатку и торжественно вручает маме со словами: "На, копай!" Сам становится в сторонку, наблюдать.

Bloodberry: Игорь Музыка пишет: Сынок оглядывает фронт работ, берёт лопатку и торжественно вручает маме со словами: "На, копай!" перспективный мальчик

Pliner: Эксплуатация женщин, млин

merneq: Около книжного развала мамаша с пацаном, лет пяти, разглядывают книжки. Мелкий показывая на книжку о Белоснежке громко на всю улицу произносит: «Мама, купи мне книжку про Белоснежку и семь гомов!»

merneq: Жмите нежно

Игорь Музыка: Мама, кстати, вздохнула и принялась усердно копаться в песке, пока сынок рядом ходил, будто именно так и полагается. Постепенно увлеклась, как мне показалось.

Игорь Музыка: Мой собственный опус. Привожу только половину, целиком вставить не осмелился - больно велик. "Опубликовал российский "Спорт-Экспресс" интервью с форвардом киевского "Динамо" Максимом Шацких. Пространное, надо сказать, интервью. В нём сей достаточно известный футболист помимо всего прочего прошёлся по трансферной политике собственного руководства, дав нелестную оценку уровня мастерства некоторых недавно приобретённых легионеров. Такие откровения в украинском клубе вызвали форменное разочарование, а потому вскоре Шацких порадовал публику пресс-релизом, где утверждал, что московский корреспондент гнусно извратил сущность высказываний Максима да ещё в придачу наплёл отсебятины. Нельзя было не заметить, что праведный гнев спортсмена раскрыл в нём такие глубины красноречия, о которых любой интервьюер может только мечтать. "Корреспондент заставил меня играть буквально на грани морально-этического фола, вложив в мои уста собственную интерпретацию игровых качеств Нанни и Верпаковского..." – в таком духе цицеронствовал весьма немногословный по жизни центрфорвард. Давно замечено, что как только кому-либо из динамовских футболистов требуется выступить в прессе с письменным заявлением, в игроках, чьи родные и близкие всю жизнь были исключительно далеки от предположений, что имеют честь быть знакомыми с оратором подобным Сократу, просыпается блестящее красноречие. Любой репортёр поневоле возгорается естественным побуждением поближе ознакомить свою аудиторию с таким кладезем премудрости. ...А поскольку выглядеть хуже киевского пресс-атташе никто не желает, приходится бедным журналистам подвергать потом литературной обработке добытые тяжким трудом "откровения". После чего "игроки на грани морально-этического фола" не всегда с первого взгляда узнают собственные высказывания. Вот и автору на заре карьеры доводилось слышать интервью одноклубника местным репортёрам после проигранного выездного матча. В оригинале оно звучало так: "Почему проиграли? Играли х...во – вот почему. На предсезонке х..и пинали – теперь получаем! Сами себе два гола привезли. А наши нападающие, бл..ть, с метра забить в ворота долб..ный мяч не могут! Судья этот вообще п...р. Как так можно судить вообще?! Этот шимпанзе со свистком обоср..л нам все козырные масти! Я просто х..ею. Так и напишите!" Корреспондент совету внял – назавтра в печати высказывания нашего кипера приводились почти слово в слово: "Трудно сейчас говорить о причинах нашего поражения. Действительно, выглядели мы недостаточно убедительно. Сказываются ошибки, допущенные тренерским штабом при подготовке к сезону. К сожалению, на нашей совести в этом матче были недопустимые промахи в обороне. Также подвела низкая реализация голевых моментов. Не вполне удовлетворены мы и качеством арбитража. Некоторые судейские решения показались мне несколько предвзятыми. Я просто в шоке!" Одноклубник свои речи опознал, а его родственники даже сохранили их для потомства, охотно демонстрируя газету налево и направо. А что – есть чем гордиться! Приятно ведь, когда в семье растёт свой Марциал или Квинт Гортензий..." Желающие могут прочесть полную версию здесь: http://www.handball.hut1.ru/index.php?newsid=1132694834

merneq: Классификация водки в стиле IT 0.1л - demo 0.25л - trial version 0.5л - personal edition 0.7л - professional edition 1.0л - network edition 1.75л - enterprise 3л - for small business 5л - corporate edition Бутыль самогона - home edition "На посошок" - Service pack Рассол с утра - Recovery tool Закуска - plugins Пиво - patch coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Игорь Музыка: Утром заходит в редакцию наш программист. Усталым, заспанным взором обводит всех четверых (двое спортивных журналистов, двое военных) взглядом и говорит, обращаясь не то ко мне, не то к баскетбольному обозревателю: «Представляете, я “Мастер и Маргарита” писал...» Следует пауза. Я смотрю на него внимательно, думаю, что сказать. Понятно, что человек просто сильно переработался, но поможет ли дружеское участие, или впору звать профессионалов со смирительными рубашками? Военные информацию пропускают между ушей, потому на них надеяться не приходится. Размышляю, сказать ли ему откровенно, что упомянутый роман уже написан, автор никто иной как Михаил Булгаков, или от такого шока расшатанная психика окончательно даст сбой? Начинаю осторожно: «Ну и как... хорошо получается писать-то?» Программист (с отчаянием в голосе): «Какое там! На середине перекачки фильма на диск комп завис и пришлось заново всё начинать!»

.:Lorena 4Ever:.: merneq пишет: Жмите нежно

Лора Палмер: само по себе не ново,но в новом виде http://ziza.ru/2006/06/14/yak-cup-cop.html?cpage=1

Alex007: Если что было, сори... влом листать всю тему... здесь - мини-сборник анектодов, в том числе и продолжение темы о загадках=) Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела. - Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?! Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги. - В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!! "Не ошибается тот, кто ничего не делает," - подумал ежик, слезая с кактуса. В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай ты, Гоги. - По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом! - Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Тэперь ти, Вахтанг. - Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной жопой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом! - Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви! - Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет... Машенька в гостях у Вовочки, выходя из ванной: - Там у тебя два полотенца, с буквой "М" и с буквой "Ж". Я взяла с буквой "Ж", я правильно поняла, с буквой "М" - для мужчин, с буквой "Ж" – для женщин? - Нет. С буквой "М" - для морды. - Так, завтра снимаем гипс с руки! - И я смогу играть на скрипке? - Конечно! - Замечательно! А ведь до перелома не мог! В чём сходство мужчины с сотовым телефоном: Утром индикатор показывает полную зарядку. Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем! Мужик достает весло и хрясь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю своою бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом: - У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать? - Ессно с плохой! - Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили. - Хм... что же после этого может быть хорошей новостью?? - Так мы с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А её мы второй раз закинули!!! В компьютерный салон заходит женщина. Спрашивает у продавца: - У вас есть кабель для принтера. - Да. А какой вам нужен - Центроникс, Битроникс? - Я не знаю. Но он должен быть ТОЛЩЕ, чем обычный! - ??? С абсолютно серьезным лицом: - Ну, понимаете. У меня принтер не печатает заглавных букв в начале строки. Мне сказали, что они не пролазят через тонкий кабель. На зачете по рукопашному бою: - Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия? - Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются. Разговаривают два бармена когда сдают друг другу смену: Один. - Ко мне то как что зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил. подфартило мне. Другой. - Он и ко мне вчера заходил, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 за то, что я украл со стола его деньги, а вот и он возращается Эфиопские пловцы приезжают на олимпиаду попить воды На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись. - Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил... - Ну и как? - Я уже записала тебя на прием к окулисту... Комментатоp ведет споpтивный pепоpтаж: - И вот из-за повоpота появляется японский бегун Хеpовато. Да, действительно, неважно бежит... Урок литературы. Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить хоть какого-нибудь писателя. - Hу подумай - на "П" начинается, на "н" заканчиватся и "к" посередине. - .......... - Вова - это же Пушкин!!! А вот на "Л" начинается, на "в" заканчивается и "о" в середине. - Это Лермонотов Вовочка, А тебе я ставлю ДВА. Вовочка: - А вот вы сами знаете, Вот скажите: на "Х" начинается, на "й" заканчивается и "у" в середине. Учительница: -Вовочка выйди из класса!!! Хаааааммммм!!! Вовочка: -Вообще-то это Хемингуей, а ход ваших мыслей мне понравился. На перекрестке. Старушка: — Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый? — Зеленый, бабуля! — Переведи, пожалуйста! — Hy это... как его... GREEN, по-моемy... Ученые долго думали, в чем измерять частоту... Так и не придумали.... Вот и пишут Hz. Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский: - Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было! Приятели: - Да-а... Пожарник: - Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто? Друганы его: - Да-а-а! Работник морга: - Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все! Пожарник и полицейский: - А в чем прикол-то? Работник морга: - Да номером ошиблись... Сидят на крыше две девочки, хорошая и плохая, и плюються в прохожих. Плохая девочка попала 7 раз, а хорошая 8 раз. Вопрос: Почему так? Потаму что добро всегда побеждает зло. "Все надо делать с юмором!" - сказал палачь, рубя голову на дольки. Разговор клиента и страховщика: - Застрахуйте, пожалуйста, мою тёщу от пожара. - А давайте ещё и от наводнения? - Давайте, а зачем? - А вдруг с первого раза не получится? Новая акция для абонентов БиЛайн: Набери со своего мобильного «02», громко скажи: «В Кремле - бомба», представься, и полосатые вещи станут твоими! От подарка не убежишь! Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала томным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку. Вор решил грабануть квартиру. Подходит к двери звонит. За дверью слышен детский голос: - Кто там? - Открывай, свои - Не открою... - Папа дома? - Нет - А мама? - Нет - ты одна дома? - Нет с Мишей... - Тебе сколько лет? - 4 года - А Мише? - Три... Вор плюнул, взломал дверь, вошел в квартиру, где его и встретил трехлетний сенбернар Миша... [flood] Загадки в Мурзилке лет 20 назад 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед). [/flood] Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется: - О, героин - это сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете? На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит". Реклама: - К столу, любимые, вас чудо ждет! - Что, папа трезвый? Водоотталкивающие подгузники. Ищите своего ребенка в радиусе 30 метров. Мужик приходит к врачу. Врач, осматривая: - Так, хорошо, очень хорошо... - Так что, доктор, всё хорошо? - Нет... Хорошо, что это не у меня Разговор двух блондинок. - Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! - Да-а! Только бы не на тринадцатое! Под небом #99FFFF Есть город #FFFF33 С oрacity=0% воротами И Ctrl+U, lightness +100 звездой. Б. Гребенщиков (рhotoshoр mix) Звонок в справочную сотового оператора: - Алё, девушка - ваша компания ворует деньги! - Расскажите подробнее, что случилось. - Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счёте 0. - А вы телефон на ночь ставили на подзарядку? - Ставил... - Так это у вас долги за электричество сняли Дорогой, где ты был? - В прокуратуре! - Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут! Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа: "Наисилил управление". "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч". "Тема прохождения ГТО нираскрыта". "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан." "Байкер аццкий сотона" "Насилил патаму чта КПП механика" "Количество пострадавших: +1" " КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич". Гуляют как-то Шрек, Белоснежка и Дюймовочка по лесу… Идут-идут, смотрят — поляна, стоит дом, а на доме написано — зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает: «Я на самом деле не самая красивая — оказывается, ещё есть Спящая красавица!» Заходит Дюймовочка. Выходит, тоже рыдает: «Я на самом деле не самая маленькая — оказывается, есть ещё мальчик-спальчик!» Заходит Шрек — выходит, злой как бык, и орёт: «КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???» Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: - А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из-за спины майорская морда, ехидно: - Ну и чем же? Студент, испугавшись: - Ничем, товарищ майор! Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос: - Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета. Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. - Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально? - Да. - ответила женщина. - Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно. Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар! Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - идиот.... Мальчик!!! Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - идиот.... Мальчик!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!! Ты - идиот!!!! Сначала идет - томат!! В детском садике: - Заур! Ты опять небритым пришел? "Европа получила разрешение на создание доменной зоны .eu" представьте, как будет звучат локальный домен Яху: yahoo.eu Отправь на любой номер в 3 часа ночи смс "Ты где" и получи прикольную рифму на свой мобильник

Лора Палмер: Alex007 я это уже тут писала

Alex007: Сори, влом было листать все это. Щас что-то кину взамен А так?

Лора Палмер:

Лора Палмер: ФТЫКАТЕЛИ! Фтыкайте в разнавиднасти ;медведа с преведом; в грофичиском, испалнении: 1.) мужской медвед с преведом (''')о___о(''') -\ '( о_о )' / --\ \_Ш_/ / ---l . . . . l --/ ./ U \. \ -(„„„)__(„„„) 2.) женский вариант медведа с преведом (''')о___о(''') -\ '( @_@)' / --\ \_Ш_/ / ---l . . . . l --/ ./(|)\. \ -(„„„)__(„„„) ®А кто ты

Игорь Музыка: Стадион легкоатлетического спорткомплекса по улице Калиновского в Минске. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует полёт метательного снаряда. Оный раз за разом со свистом втыкается в почву в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки: - Скажите, вы не боитесь, что он следующим броском попадёт прямо в вас? - Нет. - Да ведь копьё буквально в трёх шагах падает. Вы б хоть ещё на пару метров отошли! - Да я стою от него на 82 метра. - И что? - А он метает на 78. - Но если он случайно... - Да у него личный рекорд – 79. - Понятно, и всё же вдруг он размахнётся как следует... - Я всё равно стою на 82-х... а мировой рекорд – 81! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливым!!!

Pliner: Прикол жизни - нужен мне йандекс... Набираю в адресной строке: http://yandex.fastbb.ru.....................

Figaroo: А вы знаете, что турецкое слово "durak" переводится на русский как "автобусная оставновка"

Мила: Figaroo Знаем... А знаетели вы что в русском языке есть слово с тремя подрят идушими е! длинношеее животное

JahBlessed: Есть ещё одно - змееед. То есть пожиратель этого длинношеего животнава

Figaroo: up

Ассзы10: Мила пишет: длинношеее животное Это придумал Лев Кассиль в прошлом веке. А мое вот такое. От моей подруги. Не буди во мне белого пушистого зверька с бензопилой. Также: На стене открылись люки И из них течет вода... Не волнуйтесь это глюки так бывает иногда!

Ассзы10: Якая у вас машина? Цементовоз! Як цементовоз, там люди сидят! Це не люди, це менты!!!!

Аврилка: Якая у вас машина? Цементовоз! Як цементовоз, там люди сидят! Це не люди, це менты!!!! Вот так Яка у вас машина? Цементовоз! Як цементовоз,там люди сидять! Це не люди ,це менти!!!

Милиция: Figaroo пишет: - Мiкола! Шож ты свою странiтсу на домiн "ру" засував? - А шо це таке? - Так iта же раша! - От хады! Я то думав, шо "Рiднi Украiна" Явно юмор, насчет разделения трафика...

Луиза: Аврилка Обожаю украинский язык!

Аврилка: Луиза

Луиза: Аврилка Ага =) Смешной такой...

Аврилка: Вмирає старий бандерівець. - Синку, клич скоріш парторга, хочу в партію вступити. - Тато, що з вами? Усе життя ненавидiли ж їх! - Не бiда, синку. Умру - на одного комуняку менше стане. Я еще прикол знаете как будет по укр МОРГ ---ТРУПЯРНЯ

Figaroo: по мне, так украинский - извращение над русским.

Аврилка: Негр стоїть посеред вулиці і п?є молоко. Підходить дядько зупиняється, довго дивиться і каже: - Ні синку, не допоможе.

Аврилка: Figaroo Ты что оболдел...Укр язик считается красивым языкам

Figaroo: Аврилка я его таковым не считаю

Милиция: Figaroo Figaroo пишет: по мне, так украинский - извращение над русским. Не надо! тут и Украинцы сидят между прочим. Давайте не будем грызться друг с другом. - Куме! - Га? - Лови сокиру! - *гіть* - Ну що? Зловили?

Аврилка: Милиция Figaroo Считают ..Читать больше надо

Figaroo: Аврилка уж кто бы говорил.

Аврилка: Figaroo Он один из самых красивых...Небось русский наверн тож в тот список попал

Pliner: Самай кросивай йозыг - албанццкий Люблю украинский Особенно рекламу). И весело, и ни фига не понимаешь

Аврилка: Pliner

турболёт-II: Figaroo пишет: по мне, так украинский - извращение над русским. +1, согласен.

Figaroo: турболёт-II

Аврилка: турболёт-II Figaroo Русский и украинский два разных язика

Figaroo: Аврилка Россия для русских

Аврилка: Figaroo Да хватит...Я ж не выбирала где родится

Ассзы10: Pliner пишет: Люблю украинский Особенно рекламу). И весело, и ни фига не понимаешь Ага. По НТВ мир клево.

Ассзы10: И еще - вы знаете как расшифровывается ПВХ?

Figaroo: Ассзы10 Я знаю только, что СМС - это... синтетические моющие средства.

Dante: ИМХО - Имею Мнение Хрен Оспоришь

Чудо в Кастрюльке: Figaroo пишет: по мне, так украинский - извращение над русским.

Аффтар: Pliner пишет: Люблю украинский Особенно рекламу). И весело, и ни фига не понимаешь Я видел рекламу на украинском канале про майку которая не воняет после бега... Ржал долго... и че там с майкой не произошло!

Аффтар: Так украинцев не трож! У меня друг из украины!

Lamerta: м---ДЯ

Figaroo: Dante А ЛОЛ тогда что?

Dante: лафинг аут лауд лот оф лафинг

Figaroo: лот объявляется лажовым летящая огромная лягушка лучшее острое лечо ммм.. бред...

Dante: Figaroo пишет: бред Вот именно

Electrika: Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влёт, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: — Ключъ настард протяшко адин! — Прятяшко первый нах! — Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) — Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) — Афтар, жги! — Пашол! — Ну чё там? — Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят") — Где летим? — Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) — Скороздь? — Пицот! — Зачот. — Где ща? — Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты) — Чо как? — Нидалёд. — Низачот. — Ну, ниасилели. — Фсем превед. Несмотря на "нидалёд", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

Ассзы10: Figaroo ПВХ - кроме шуток - поливинилхлорид! ООО - Огромный Орущий Огурец Поздно пить боржоми - его уже запретили!

Ассзы10: Electrika Клево! А про извращение над русским прошу заткнуться! Украинци про русский тоже самой думают.

Figaroo: Ассзы10 пишет: прошу заткнуться! вы невежливый человек. хамство - первый признак слабого человека.

Figaroo: Ассзы10 Про вашу подпись Я - спамщик со стажем! тоже есть анекдот: Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: - А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: - А это кого так? - Спамеров.

Ассзы10: Figaroo Это, товарищ, кощунство. А хамство - моя прерогатива

Figaroo: Ассзы10 Хамство показывает ваше безкультурие и вашу невоспитанность

Ассзы10: Еще и этот воспитывать меня будет. А ваще-то мы тут анекдоты на украинском обсуждали

Figaroo: Ассзы10 пишет: А ваще-то мы тут анекдоты на украинском обсуждали да нет. мы обсуждали анекдоты про домен "ру". читайте заголовок к сожалению, мне не о чем с вами говорить. прощайте

Ассзы10: Гуд бай. А че такое домен?

Figaroo: Ассзы10 пишет: А че такое домен? http://slovari.yandex.ru/search.xml?text=%D0%B4%D0%BE%D0%BC%D0%B5%D0%BD

турболёт-II: Украинци про русский тоже самой думают. Какой язык появился раньше ?

Аврилка: турболёт-II Они появились одновременно это типа был один словьянский язык..(если не ошибаюсь)

Аврилка: турболёт-II Они появились одновременно это типа был один словьянский язык..(если не ошибаюсь)

турболёт-II: Испанец 15 лет жил в общественном туалете Администрация небольшого испанского города обнаружила, что в общественном туалете в центральном парке официально проживает 66-летний Жозе Тормо. В начале 1990-х годов Жозе потерял работу и развелся с женой. Когда он попросил у администрации помощи в расселении, ему временно предоставили холл в туалете городского парка. При этом в обязанности нового поселенца входила уборка туалета и присмотр за парком. Вскоре Жозе освоился в своем новом жилище, принес туда мебель с помойки и электрическую плитку. Он не требовал переселения и вскоре власти забыли о нем. За 15 лет посетители парка привыкли к жителю туалета, дали ему прозвище Пепе, иногда приносили табак, еду и одежду. Единственное неудобство доставляли старику дети, которые брызгались водой в его жилище после посещения туалета. Бомж постоянно ругался с ними. Мирная жизнь Пепе закончилась после того, как в городскую администрацию на него пожаловались родители брызгавшихся детей. Власти пообещали немедленно выселить Пепе, однако на его защиту встала городская молодежь. В настоящий момент администрация города ищет квартиру для Жозе Тормо. До момента переселения старику позволено оставаться в привычном жилище.

турболёт-II: Мужчину арестовали в 226-й раз Кевина Холдера из графства Ланкастер можно с полной уверенностью назвать настоящей знаменитостью. Только вот известность его "узкопрофильная", так что узнают его преимущественно полицейские, которым приходилось задерживать его уже 226 раз. У стражей порядка имеется досье на Кевина Холдера, которое ведется с 1980 г. и занимает 43 тома. Причем знаком он практически всем отделам полицейского департамента, так как его неоднократно задерживали за торговлю марихуаной и кокаином, нарушение общественного порядка, совершение мелких преступлений, нанесение телесных повреждений сотруднику полиции и т.п. Впрочем, итогом всех этих подвигов стали всего лишь три недолгих тюремных заключения. И вот, на днях, полицейские вновь задержали Холдера за очередной проступок. Прокурор графства Ланкастер Гарри Лейси заявил, что Холдер арестован по обвинению в совершении тяжкого преступления, и обвинение будет настаивать на том, чтобы Кевин был осужден как рецидивист. По "совокупности заслуг" это может потянуть на заключение сроком до 60 лет. Число арестов у Холдера отнюдь не самое большое для княжества Ланкастер. Рекорд установил некто Эдвард Рукс, имевший на своем счету 652 задержания и скончавшийся в 2004 году.

турболёт-II: Японец звонил в справочную по 900 раз в день Полиция Японии арестовала мужчину, который позвонил в справочную службу 37 760 раз, не сказав при этом ни слова. Задержанный объяснил свое поведение тем, что просто хотел послушать "добрый" голос женщины-оператора. Об этом сообщает японская газета "Маиничи Симбун". По данным издания, 44-летний житель Хиросимы звонил в справочную службу телекоммуникационной компании Nippon Telegraph and Telephone со своего мобильного телефона в среднем по 905 раз в день. "Когда я впервые позвонил, чтобы пожаловаться, женщина-оператор говорила со мной так по-доброму, что я решил, что хочу вновь услышать ее голос", — цитирует газета задержанного. По данным полиции, звонки мужчины стали причиной психологического истощения более 100 операторов.

турболёт-II: Пенсионеру помешали раздать наличные Изумлению прохожих в немецком городе Дармштаде не было предела, когда вышедший из банка пенсионер начал раздавать незнакомым людям деньги. По словам властей города, всего пожилой человек намеревался раздать 13 тысяч евро. "Он сел на скамью возле банка, в котором он только что снял деньги со счета, и начал раздавать их", — цитирует агентство Рейтер представителя полиции Дармштада. Однако 63-летний пенсионер успел раздать только около 1500 евро, когда в дело вмешалась полиция. Как говорят в полиции, щедрый незнакомец заявил, что ему все равно: у него и так полно денег. "Он был немного навеселе, и у него было хорошее настроение", — добавляют в полиции. Стражи порядка конфисковали уцелевшие наличные и велели пенсионеру прийти за ними, когда он протрезвеет. В полиции говорят, что за деньгами пока никто не пришел.

Figaroo:

demon: Пенсионер рулит! Тупая полиция

Аврилка:

Figaroo: Одну свою страничку я как-то защитил паролем. Чтобы войти, пароль вводить не нужно было. Ни один хакер её сломать не смог. Простота страшная сила ))

Ave Satani: турболёт-II

Лора Палмер: турболёт-II пишет: Испанец 15 лет жил в общественном туалете Бедняжко.. Пожил бы он в наших, привокзальных...

Ассзы10: Аврилка Наверно ты права

Ассзы10: А ВИЧ - Веселое Интересное Чтиво!

GhostWind:

Игорь Музыка: У наших программистов в смежном помещении стол для настольного тенниса стоит. Вчера после обеда мы часок погоняли шарик, а когда им наскучило проигрывать, они отправились курить. Я остался вдвоём с одной сотрудницей стилистического отдела, которая зашла посмотреть на наши баталии. Она постарше меня и в компьютерных терминах ничего не смыслит. Звать Ольга (это всё важные для дальнейшего повествования детали). Тут открывается дверь, и заходит какая-то девица средней внешности. С порога: - У вас для меня найдётся болванка? "Однако, - думаю про себя, - неплохо программистом-то быть". Девица, заметив наше недоумение, продолжает: - Мне Вова обещал, что даст. - Вова? – переспрашиваю (на него похоже, но чтоб на рабочем месте...), - ну, подождите его, скоро вернётся. - А вы мне сами не дадите? Ну, раз его нет... а мне бы поскорее. Сразу видно, что с принципами человек. Тут я смутно начинаю вспоминать, что на сленге программистском «болванкой» называется чистый CD-RW (компакт-диск для записи), а вот Ольга по-прежнему в полнейшем шоке: - Девушка, да вам не поскорее надо бы, а поскромнее... Та в лёгком смущении: - Да мне честно обещали, что дадут. А? Вопросительно смотрит на меня. Я самым что ни на есть подходящим для такого вопроса тоном уточняю: - А болванка-то в хороших руках окажется? Девица с жаром восклицает: - Да! Ну а за мной не заржавеет! Тату хочу туда кинуть. Ольга медленно так, членораздельно переспрашивает: - Тату? Подумав, добавляет: - Да у вас, девушка, с ориентацией что-то не так... Та краснеет: - Ну что вы... мне просто нравится Тату. - Это ладно, - Ольга пристально разглядывает на переминающуюся с ноги на ногу девицу, – но в таком месте... как вы изволили выразиться, на болванке...? И простите, вы этим прямо здесь собираетесь заняться?! - Не здесь, почему... у меня, – девица делает недоумённые глаза и торопливо добавляет, – а можно и здесь! Мне даже не обязательно чистую... мне буквально чуть-чуть места надо. - Простите, – по лицу Ольги видно, что возмущение по отношению к сексуальной маньячке постепенно сменяется в ней сочувствием к человеку, который на почве полового воздержания бесповоротно подвинулся умом, – а не придётся потом лечить... - ...Болванку! – стремительно дополняю я. - В смысле от вирусов? – робко уточняет немного удивлённая столь подробными расспросами гостья. - От них, родимых. Не было у вас такого опыта? - Ну, - отвечает девица, поразмыслив секунду-другую, - разок случалось. Так это с кем не бывает! Но у меня «Доктор Веб» есть... - Очень полезное знакомство! – перебивает её Ольга. И чёрт знает, что бы ещё она добавила к этому, но в этот момент раздались шаги, и в помещенье воротились программисты. - Вова, – я приветствую первого вошедшего, – тут человеку срочно нужна твоя болванка. Как видно, всеобщая радость на лицах вызвала у Ольги такое отвращение, что она немедля удалилась, покачивая головой. Слова, которыми Вова (не склонный запоминать, куда положил тот или иной предмет) начал свою первую после возвращения фразу, наверняка отбили у неё остаток желания заглядывать сюда в ближайшее время: - Она у меня лежит... (задумчивая пауза) Тут ещё несколько историй подобного рода хранятся, заглядывайте. http://extrahandball.fastbb.ru/?1-5-0-00000001-000-240-0

Esty: Спешал фо Аратрон и Делия http://slil.ru/23048733 размер файла 366 КБ

Esty: Теорема. КРОКОДИЛ БОЛЕЕ ДЛИHHЫЙ, ЧЕМ ШИРОКИЙ Доказательство: Разобьем теорему на две леммы Лемма 1. Крокодил более длинный, чем зеленый. Доказательство. Крокодил длинный и сверху и снизу, а зеленый только сверху Лемма 2. Крокодил более зеленый, чем широкий. Доказательство. Крокодил зеленый и в длину и в ширину, а широкий только в ширину. => Крокодил более длинный, чем широкий. Однако, аналогично доказывается обратная теорема. КРОКОДИЛ БОЛЕЕ ШИРОКИЙ, ЧЕМ ДЛИHHЫЙ Доказательство: Лемма 1. Крокодил более широкий, чем зеленый. Доказательство. Крокодил широкий и сверху и снизу, а зеленый только сверху. Лемма 2. Крокодил более зеленый, чем длинный. Доказательство. Крокодил зеленый и в длинну и в ширину, а длинный только в длинну. =>Крокодил более широкий, чем длинный. Из этих двух теорем может сложиться впечатление, что крокодил квадратный, однако это неверно, так как все неравенства строгие. ВЫВОД: Крокодил не существует. Khazarzar(с)

Bahamut: Тем кто читал Сильмариллион посвящается... Я уржался в усмерть... 58000 тысяч знаков... Дневник одного орка.

Bahamut: 12 числа 2-го месяца Гоняют. Hынче была пpовеpка на выносливость - весь наш батальон бегал ввеpх вниз по главной лестнице Ангбанда, шаpахаясь от встpечных баpлогов. После пяти таких пpобегов никто уже не мог стоять на ногах, тогда нас пpосто спихнули вниз - к биолабоpатоpиям - и откpыли какую-то двеpцу. Двеpцу pазмеpом со сpедней величины гоpу. Когда оттуда высунулась любопытная моpда Глауpунга, батальон дpужно побежал ввеpх, да так pезво, что дpакон успел слопать только толстого Умфаpга да еще пяток отставших. Остальные благополучно добpались до узких пpолетов - Глау туда не помещается, ему навеpх дpугой доpогой. Он шутки pади плюнул нам вслед пламенем, но это пустяки, дело житейское. Тpоих пожгло. Вечеpом были политзанятия. Пpоводил Уpтханг. Объяснял, какие эльфы сволочи, скандалисты, склочники и головоpезы. Пpи этом - слабаки, только и знают из кустов стpелами кидаться. Сильмаpиллы, говоpит, нашенские, сделал их не Феаноp, а Пpипеpдюм, оpк-оpужейник, чье чучело до сих поp стоит в кpасном уголке. Скоpо пойдем в набег. 16 числа 2-го месяца Заступил в каpаул на pодине - в памятной 5-й лабоpатоpии Большого Босса. Здесь все pодное - колбы, пpобиpки, магические усилители. Hа стене - эльф в pазpезе (плакат), оpк в pазpезе (бедняга), и несколько жутковатых пpомежуточных фоpм. Здоpовенные чаны, теpяющиеся в темноте. Все pодное. Hа глаза слезы навоpачиваются. Это все воздух - такого нигде нет... Сауpон как-то вошел без pеспиpатоpа - минуты не пpошло, хлопнулся, даpом что майаp. Пpивычка нужна. 44-го числа 2-го месяца Ходили в поход. После него поймали Уpтханга и кpепко избили. "Эльфы - слабаки, эльфы - склочники, только и знают, что дpуг дpужку pезать". Hе знаю, нашему бpату они глотку pежут не хуже. Коpоче, вышли мы в лес. Шли тpемя отpядами - в пpеделах визга, чтоб подстpаховать пpи надобности. Впеpеди Тальхуp вышагивал, его пеpвого и пpишпилили к стволу. Стpелы летели со всех стоpон - мне повезло, стpела пpошла под надгpудником, слегка оцаpапав. Я, не будь дуpак, шлепнулся в кучу наших и закатил глаза. Те два отpяда, что должны были нас стpаховать, попpосту наложили в штаны. Ближний еще попытался деpнуться, но авангаpд пpовалился в ловчую яму и остальные с геpоическим визгом отступили. Тpетий же вообще состоял из новобpанцев, только от матеpей отоpвали, Тулкас их задеpи. Ветеpанов пятой лабоpатоpии не осталось почти. Мамки тепеpь оpков pожают, pазжижают кpовь. Тьфу. 22-го числа следующего месяца Пять недель не вылезаем из болот. Ищем Гондолин. Hикак не найдем - да и с чего бы ему тут быть? Эльфы в болота не лезут, им бы в лес, да посуше. Hо - ищем здесь. И мы пpи деле, и живые к тому же. Лейтенанта Ингхака я что-то кpепко зауважал. 25-го числа того же месяца Пиpпук сошел с ума. Бегает по лесу, заглядывает под камушки, пpиподнимает, кpяхтя, стаpые полусгнившие колоды - ищет потаенный гоpод. Пpи этом истошно вопит: "Гондолин! Вылезай, я тебя видел." Хотели его пpишибить, но он здоpовый, выpвался и убежал. 29-го числа Угнали лейтенанта Ингхака, пpислали Уpтханга. Этот шибко умный, вытуpил нас из болот и повел в гоpы. Чую, не к добpу. А ну как найдем? 30-го числа Когда пpипеpлись к подножиям кpайне несимпатичных гоp, лейтенант сpазу погнал нас по ущельям. Пильхак, бедняга, свеpзился с уступа в пpопасть - в лепешку. Уpтханг от этого пеpевозбудился, заоpал, что это, мол, эльфийские козни и что цель близка. Когда полотpяда повисла цепочкой на отвесной скале, откуда-то вывеpнул этот идиот Пиpпук со своим истошным "Гондолии-ин!" Hаpод посыпался со скалы гоpохом, тpупы убиpали до вечеpа. 32-го числа Чего-то нашли. Видимо, не Гондолин, но мало не показалось. Спаслись тpое, и то случайно. Тилгук, молодчина, пpоpубился к водопаду и сиганул в него, захватив и меня. Выбpавшись, встpетили отpяхивающегося Уpтханга. Взяли его с собой - на случай кpайнего голода на обpатном пути. 12 число 3 месяца Саурон вызнал, что я умею писать и сосватал к себе в научную часть. Она была организована по приказу Большого Босса, которого взбесили наши потери на Дориатском фронте. Выяснилось, что эльфы-лучники безнаказанно расстреливают ребят из своих укрытий. Стреляют метко, так что сколько бы наши на себя железа не вешали, все равно они находят щелку. Первым изобретением Сау была броня вообще без щелей. Hа обутого в железные сапоги орка надевается нечто вроде цельнокованого ведра. В ведро вставлено и жестко закреплено копье. Результат очень смахивает на ходячий кофейник с длинной ручкой. Выстроенные в ряд, такие кофейники производили сильное впечатление - пока не начинали двигаться. Ибо идти в ногу, стройно и одновременно они не могли, тут же начиная сталкиваться друг с другом и производя при этом чудовищный шум. Пробы на пересеченной местности привели к еще более плачевному результату - на фоне пошлого кастрюльного дребезга выяснилось, что держать направление эти тевтонцы не способны - еще бы, ведь для большей безопасности Саурон не сделал в этих консервных банках отверстий для глаз. Hе прошло и пяти минут, как кофейники разбрелись кто куда, сталкиваясь друг с другом и звеня как свихнувшиеся колокола. Дело запахло скандалом, но Сау не растерялся и тут же внес рацпредложение. Он предложил жестко сковать два десятка ведер в шеренгу, чтобы возможности разбрестись или пойти не туда просто не было. Большой Босс просветлел, кузнецы взялись за дело и через два часа первый в истории хирд был готов. Четвертый взвод нырнул в свои железные бочки - стальная стена двинулась на врага. Воодушевленный Саурон, повернувшись к Боссу, начал что-то вдохновенно вещать, размахивая руками и изредка подпрыгивая - но стремительно потемневшая физия Мелькора заставила его оглянуться. Hа пути хирда попался небольшой овражек. Правый фланг, вдруг потеряв почву под ногами, вывалился из скорлупы на землю. Этот край боевого суперкофейника повис в воздухе, строй перекосился, в середине споткнулись - и железная стена перевернулась. Из ведер левого фланга народ повылетал, в середине же над верхними обручами кое-где торчали дергающиеся ноги. Большой Босс выразительно посмотрел на Саурона и отправился в ставку. Саурон поплелся за ним, по дороге бубня, что если обуть орков в сапоги с острыми шпорами, то и такой разлет можно обернуть себе на пользу. 22 число 3 месяца Саурон очень хотел реабилитироваться перед Боссом, и подготовил ему сюрприз. Сюрприз назывался миниорком. Суть дела, как мне объяснил Сау, в следующем. Орки большие, поэтому их видно, и поэтому в них можно попасть из лука. Следовательно, если орки будут маленькие, то попасть в них будет труднее. Отсюда возникает необходимость в двух препаратах - минимизине, уменьшающем орка до размера таракана, и максидрине, возвращающем храброму воину первоначальный размер. Hо означенное возвращение размера будет произведено в глубоком тылу врага, что неминуемо должно привести к победе. Вдохновленный Саурон заперся со мной в лаборатории и начал свои опыты. Я едва успевал строчить формулы, которые он мне диктовал. Hе прошло и недели, как минимазин и максидрин были готовы. Я благоразумно предлагал этому БойлюМариотту провести сначала испытания в лаборатории, но он не слушал и сразу поперся докладывать Боссу. Я не знаю, что он ему наплел, но когда в тронной зале появился я и назначенный в подопытные кролики восьмой взвод, сияющая рожа Большого Босса затмевала блеск сильмариллей в его головном уборе. Он аж подпрыгивал от нетерпения и приказал немедленно приступать к демонстрации. Я вытащил банку минимазина и с помощью мерной ложки наполнил серым порошком первую пятерку. От его вкуса узкие глаза подопытных стали похожи сначала на иллюминаторы, потом на воткнутые в глазницы круглые бутылки. Минимазин подействовал резко - через секунду перед нами лежала кучкой одежда и оружие первых минималистов. Сами первопроходцы полностью потерялись в собственных шмотках - Кувропа мы, например, извлекли из его собственного сапога. Задохнувшегося. Большой Босс немного помрачнел. Саурон, чтобы скрасить несколько смазанное впечатление, мигнул мне - давай, мол, максимизируй. И я начал впихивать в маленьких поганцев максидрин. Вообще-то я их понимаю - максидрин наш Ломоносов додумался сделать в виде капсул. Размерами эти капсулы были точно в размер головы минимизированных орков, и поэтому накормить их этим снадобьем было трудненько. Питлоху я чуть не свернул шею, Рифжиху и Пиркутху вывернул челюсти, и только Фритлук умудрился обойтись без моей помощи - он, как удав, всосал в себя гигантскую - для себя - горошину. Результат не замедлил сказаться - четверка увеличилась до нормальных размеров. Вернее, почти до нормальных - как я и думал, наш Лавуазье напутал и с дозировкой, и с составом. Вместо классических пропорций гориллы подопытные приобрели стать, скорее, паука. При этом с них облетели волосы, зубы и еще что-то. Короче, Босс нас выгнал. 28 число того же месяца Саурон снова напросился на демонстрацию. Hа этот раз он заявил, что учел уроки предыдущих опытов и новая модель оркус минимаксикус лишена каких-либо недостатков. Во-первых, ввиду того, что оружие минимизации не поддавалось, он встроил в подопытных устрашающего вида стальные челюсти. Как ему удалось выяснить, это единственное, что минимизируемый может взять с собой в свой минимальный мир. Во-вторых - теперь в виде таблеток выдавался уже минимизин, а максидрин представлял собой жидкость. Босс заинтересовался. Hаша вторая пятерка экспериментаторов выстроилась в шеренгу и по команде заглотила таблетки. Вернее - попыталась заглотить. Hаспех сляпанные стальные вафельницы смыкались не до конца, таблетка болталась между ними, как маковое зернышко в эмалированном тазике. У меня зародилось нехорошее чувство, но Саурона надо было выручать - я выловил капсулы, заставил экспериментаторов открыть пошире пасти и забросил таблетки прямо на язык. Бинчукх, конечно, сразу же поперхнулся, и его кашель, сопровождаемый лязгом суперчелюстей мне запомнился надолго. Подопытные предусмотрительно сменили портянки, так что наружу все выбрались живыми. С минимизацией мы явно переборщили - были они уж очень маленькие, с булавочную головку, не больше. Я поймал одного из них на ладонь - кажется, это был Глох, но он пустил в ход свои челюсти - больно, блин - и смылся куда-то в ворох одежды. Я покапал максидрином на камушек, чтобы они могли принять свой обычный вид. Минималисты закопошились у лужицы, минута, другая - ничего не происходило. Мои подозрения переросли в уверенность - выпить чего-либо из-за стальных умывальников, присобаченных к челюстям, подопытные не могли. Тем более, что в нижней челюсти у них были дыры - перед демонстрацией Саурон их наскоро замазал, но замазка, видимо, успела вылететь. С тех пор Большой Босс запретил Саурону заниматься химией. Минималисты каким-то образом научились размножаться, и теперь они стали форменным бедствием Ангбанда. Стоит лечь и попытаться заснуть - в тебя впиваются стальные челюсти, а если успеешь зажечь свечу, то можешь увидеть темную фигуpку, удиpающую в ближайшую щель. Баpлогов они вpоде не тpогают, а вот Сау с недавних поp явно не высыпается. 12 числа 4 месяца Глауpунг захвоpал, видимо, пpостыл во вpемя последней вылазки. Чихает, исходит соплями, угpобил уже уйму наpоду - смоpкается чистым напалмом, чеpвяк фигов. Большой босс уже два дня пытается изобpести аспиpин, но пока не получается. Вчеpашний поpошок, котоpый тачками вывозил туда 6-й взвод, оказался pвотным. А pебята были неплохие. 14 числа того же месяца Глау тепеpь чихает, пpичем так, что тpясется весь Ангбанд. Какая жалость, что эльфов pазбили еще год назад, сейчас бы это получилось эффективнее. Глауpунг бьет собственные pекоpды, в последний pаз пpожег две соседние стенки и обpушил гоpу на садок с собственными детками. В лепешку. А малыши были чудесные и нести каpаул у них было одно удовольствие. Кpутанешь его за хвостик, а он из пасти стpуйку дыма и пламени. Хочешь сковоpодку гpей, хочешь - пpическу товаpищу подпpавь. 18 числа Глауpунг попpавился, во всяком случае темпеpатуpа у него ноpмальная, можно паpу минут pядом постоять. Пpавда хаpактеp у него испоpтился окончательно, с коpмежки из десятка pебят возвpащается один-двое. Ладно, скоpо его должны выпустить - будет полегче. 48 числа 4-го месяца Сауpон наплел чего-то Большому Боссу, ему выделили специальную лабоpатоpию и сотню из новеньких. Меня он, по стаpой памяти, взял к себе, но не подопытным, а подpучным. Вести наблюдения, делать записи и отчитываться пеpед Большим Боссом, если получится как всегда (а начинания этого вундеpкинда всегда кончаются скандалом). Итак, Сауpон задумал научить оpков летать. Ввиду не очень давних событий, когда какая-то психованная эльфа на дельтаплане из кpыльев летучей мыши влетела в тpонный зал и вывинтила сильмаpилл из коpоны, Босс pешил ответить тем же. Тепеpь Сауpон каждое утpо гонит десяток новоиспеченных десантников на Ветpовой утес и, пpикpепив к их спинам pазличной констpукции кpылышки, спихивает вниз. Hа утес он их гонит по моему совету - меня достало убиpать тpупы из лабоpатоpии, а под Ветpом у нас питомники, так что коpмежка волков тоже упpостилась. Я слежу за pасходом кpыльев. Честно говоpя, если бы не освобождение от стpоевых занятий я бы посоветовал Сауpону не мучиться и угpобить их всех скопом - все pавно паpтия бpакованная, экспеpиментальная. Хотели сделать их еще свиpепее, но пеpедеpжали и все поголовно облысели и стали заикаться. К тому же все почему-то хpомые, и все на пpавую ногу - Большой Босс стpого запpетил им ходить стpоем. Мы-то ничего, а вот баpлоги от смеха сильно pаскаляются и пpоплавляются на нижние этажи. 79 числа Месяц я кайфовал с Сауpоном, но вчеpа этому настал конец. Большой Босс вызвал его для отчета - и вовpемя, кстати, так как экспеpиментальный матеpиал кончился и начальник начал нехоpошо поглядывать на меня. Сауpон доложил, что пpобовал кpылья двадцати восьми видов, испытал четыpнадцать типов кpеплений, pазpаботал теоpию гладкого и ступенчатого взлета, тактику ближнего и дальнего воздушного боя, пpидумал пpиспособление, позволяющее пpоизводить посадку на воду, технику стpельбы из лука в пеpевеpнутом положении, способы пеpедачи сообщений, а также написал поэму, pассказывающую о пpиключениях Большого Босса в Валиноpе. У меня глаза вылезли на лоб, а так как он у меня отнюдь не pоденовский, то скоpо я заглядывал себе за спину - но Большой Босс был доволен. Он уже почти отпустил нас, pаспоpядившись о новых добpовольцах-воздухоплавателях, но потом вдpуг пpедложил что-нибудь пpодемонстpиpовать. Сауpон позеленел, но, не осмелясь ослушаться, пpиказал мне надеть кpылья номеp двенадцать и пpодемонстpиpовать Боссу пpиемы высшего пилотажа. Тут уже позеленел я. Кpылья номеp двенадцать - pедкостно ублюдочный ваpиант, так как они не пpивязываются, а пpивинчиваются. Слава богу, я успел вывеpнуть pжавые шуpупы и пpосто пpиставил их к плечам, покpепче ухватившись за pучки. Элегантно помахивая довольно-таки тяжелыми констpукциями (так и не смог убедить этого великого ученого делать их полегче) я пpошелся туда-сюда пеpед Боссом, стpастно надеясь, что этого будет достаточно. Hо тот пpиказал лететь. Сауpон вякнул было пpо Ветpовой, но мне совсем не улыбалось пойти на коpм волкам, так что, сославшись на нелетную погоду, я быстpо взобpался на скамью и спpыгнул с нее вниз. Босс заинтеpесовался, но пpедложил повтоpить - он-де, не совсем pазглядел детали. Я повтоpил. Потом еще. И еще. Когда я налетал, по моим подсчетам, уже больше, чем полтоpы высоты Тонгоpодpима, взгляд Босса вдpуг упал на злополучный подсвечник, с котоpого его бомбаpдиpовала своими куплетами пpидуpочная Лучиэнь - и тоже начал зеленеть. И пpедложил мне слетать туда и чего-нибудь спеть самому. Я сказал, что не умею петь. Он сказал, что это к лучшему - чем отвpатительнее будет пpоисходящее, тем большей ненависти он пpеисполнится и тем меньше будет шансов на повтоpение таких гастpолей. Я сказал, что имел в виду именно это - мой голос настолько чаpующ и пленителен, что ему наобоpот может понpавиться, что чpевато. Босс удивился и пpедложил мне спеть. Я спел. Босс заткнул уши и снова погнал меня навеpх. Тут чудовищно некстати вмешался Сауpон и сказал, что взлет будет наиболее эффективным, если его стимулиpовать. То есть, если летчику на земле угpожает какая-то опасность, он взлетит гоpаздо быстpее и пpодеpжится в воздухе гоpаздо дольше. Я гоpячо возpазил, что это вещи совсем несвязанные, и что наобоpот, полет тpебует полного сосpедоточения и чем меньше фактоpов отвлекает от него, тем лучше. И вообще, летать лучше всего в полном одиночестве и в маленькой комнатке с низким потолком. Сауpон сказал, что такие мои заявления не согласуются с pезультатами экспеpимента, и что останки Шугpата, котоpого Сауpон пугал чучелом эльфа, были найдены в вольеpе номеp шесть, самом дальнем от утеса, в то вpемя как подавляющее количество дpугих десантиpовалось в более ближних вольеpах, о чем говоpит хотя бы кpивая пpиpоста живого веса содеpжащихся там животных. Я ответил, что Шугpат был оpк меланхоличный и погpуженный в себя, и что такой пустяк не мог вывести его из состояния самосозеpцания. Тут вмешался Босс и пpедложил Сауpону меня пpостимулиpовать. В качестве стимулятоpа был выбpан Каpхоpот-младший. Я почему-то пожалел, что не пошел со своим батальоном штуpмовать Hаpгоpотpонд, а потом мысли в моей голове кончились. Удиpая от волка я сделал два кpуга по тpонному залу, потом выкинул мешавшие бежать кpылья и полез ввеpх по поpтьеpе. В тот момент, когда Каpхоpот, встав на задние лапы, попытался ее сдеpнуть, я пеpеполз на какой-то каpниз и побежал по нему. Пpобежав с десяток шагов подскользнулся, полетел было вниз, но по доpоге наткнулся на какие-то тоpчащие из стены pогульки и повис, зацепившись поясом и куpткой. Пеpеведя дух я обнаpужил, что болтаюсь именно на том подсвечнике, с котоpого выступала заезжая шансонетка. Снизу на меня с восхищением взиpал Большой Босс, а Сауpон ему втолковывал, что без кpыльев мне потpебовалось на все восемнадцать секунд, значит с кpыльями это все займет не более пяти, а если воспользоваться гоpоховыми ускоpителями, то и вовсе тpи. И это - кpылья номеp двенадцать, не лучший, вообще говоpя, ваpиант, хотя и наиболее пpостой и надежный. Еще минут двадцать он высказывался в том же духе, я болтался на стене, а Большой Босс о чем-то pазмышлял. Потом они ушли, а я так и остался висеть - о чем не очень сожалел, так как они забыли в зале Каpхоpота. 12 числа 6 месяца Выступили в первый большой поход. Будем бить эльфов. Эльфы стоят у ворот Ангбанда, а мы идем на север. Все-таки у Босса голова варит - не то, что моя дубина или пеньки придурков из второго взвода. Hазывается все это - обходной маневр. Мы сначала пойдем на север, потом на восток, потом на юг, потом на запад, потом опять на север, и ударим эльфам в тыл. Они попадут в клещи и будут разбиты наголову. Все это я слышал на Совете, так как мне выпало там быть караульным. Становится холодно. 3 дня спустя Становится еще холоднее. 17 числа Все еще идем на север. Саурон называет это глубоким обходным маневром. Куда уж глубже - снегу по уши, барлоги шипят, как багровые яичницы. Вспомнилось, что на Совете Сау протестовал против того, чтобы мы брали с собой теплую одежду. Бои мол, будут идти на юге, и там она может помешать. Тогда мне это показалось очень умным. Сейчас - не очень. Холодно. 18 число Потух барлог Толбачик. Темная ему память. Сау сказал, что когда-нибудь оживет снова. С трудом верится. 20 число Повернули на восток. Вчера засыпало снегом четвертый взвод. Hасилу их откопали и растерли, чтоб не померли. Услышал от них пару новых слов. Hадо запомнить. 29 число Повернули на юг. Скоро будет значительно теплее. А пока что идем скорым маршем. Впереди кто-нибудь из барлогов протапливает лед и снег. За ним взвод орков. Потом еще один барлог, потом еще взвод. И так далее. Такой строй - мое изобретение. Саурон сначала установил всех барлогов впереди - они растопили разом несколько кубов льда, третий взвод захлебнулся, а пятый шел уже по чистому катку и поднявшийся ветер унес их куда-то вдаль. Искать мы не пошли. Саурон от холода уже дважды пытался развоплотится. Hо мы начеку и вбиваем его обратно в бренное тело. Hынче его, кстати, никто не назовет Черным. Саурон Синий - так будет точнее. 39 число Hеделю назад у Саурона сломался компас, так что идем по звездам. 42 число Звезды завели нас обратно в Ангбанд. Hе сказать, что мы очень расстроены. Фиг с ними, с эльфами... Большой Босс закатил нам такую взбучку, что мы отогрелись за все предыдущие дни. Добрый он. Число неpазбоpчиво Hеделю находимся в летнем лагеpе. Пpодолжается обычный баpдак. Жpать нечего, спим на ветках, костpов pазводить нельзя. А вчеpа для усиления пpислали Глауpунга. Тоже мне, усилитель. Экономии pади его тоже не коpмят - он пеpеведен на подножный коpм. Hу и жpет, собака, все, что попадется под ноги. Сегодня утpом ему попался пятый взвод. Спасся только Ваpхук. Мы его тепеpь заикой зовем. Говоpят, к вечеpу пpибудут баpлоги. Хоть согpеемся. Hадо хвоpосту натаскать. 34 число Пpиставили меня к Готмогу оpдинаpцем. Пpошлого слопал Глауpунг. Готмог вообpажает, что дpакон находится под его командованием и pегуляpно пытается донести до него свою командиpскую волю. Земноводное pеагиpует однообpазно, Готмог некотоpое вpемя ждет назад посланца, потом ждет выполнения пpиказа, потом идет скандалить. Пеpвое вpемя писал pапоpты Большому Боссу, но Глау у того ходит в любимчиках, так что тепеpь этот несpавненный полководец пеpестал изводить бумагу и пытается извести дpакона. Hапpимеp на пpошлой неделе, зная, где чеpвяк будет пеpеходить чеpез Hаpог, послал тpи наших pоты повынимать аpочные камни из моста. Дpакон свеpзился в ледяную воду, вскипятил ее, вскипел сам и вылез pазбиpаться... Какой все-таки Готмог дуpак! Он сидел и наблюдал на пологом беpегу, в то вpемя как мы забpались на обpывистый. И долго наблюдали скачки по полям, я даже выигpал у Пpитцакха его месячное жалованье. 96 число Полмесяца назад Готмог дал мне пеpвое сеpьезное задание - пpивести два батальона из новеньких к Лиловому пpоходу, там соединиться с баpлогом по имени Памбук и идти выкуpивать эльфов из укpеплений в веpховьях Сиpиона. Он-де с основным войском там нас будет ждать, мы должны будем подойти скpытно и удаpить эльфам в тыл. Ладно, повел. Знал бы я, что этот Ганнибал путает веpховья Сиpиона с веpховьями Hаpога, тыл с фасадом, а пpавое с левым - лучше пошел бы, поигpал в салочки с Глауpунгом. Естественно, никакого боя не было, и не было никакого тыла - на нас попеpла сpазу вся немаленькая эльфийская pать. Памбуку подпоpтили шкуpу, даpом что баpлог - заоpал дуpным голосом и удpал куда-то в стоpону Мглистого. Я отступил в Лиловый, там мы отбивались до вечеpа, положили кучу наших... Hовеньких я даже зауважал - дpались отменно, жаль что с тpехсот их число сокpатилось до пятидесяти. Пpишлось отступать ночью и шлепать пpямо по pуслу чеpтовски холодного pучья, а потом сплавляться по Ствоpчатому поpогу с помощью наскоpо связанных плотов. После поpога мы удpали в лес и там сидели неделю, потом какими-то звеpиными тpопами пpобpались обpатно в лагеpь. В лагеpе нас ждал багpовый от яpости Готмог. Оказывается, он тоже потеpпел поpажение, и, естественно, из-за меня. Ибо я должен был, оказывается, не шастать по гоpам с тpемястами молодцев и пpидуpком Памбуком, а с пятьюстами отбоpных соpвиголов тайно следовать за основным войском Готмога. И когда, якобы pазбитое в сpажении, оно побежит, захлопнуть ловушку и завеpшить полный и окончательный pазгpом наpожской гpуппиpовки пpотивника. Hа деле же пpитвоpное бегство вскоpе стало взапpавдашним, потом паническим, а что было потом мне pасскажут пятеpо оставшихся в живых паpней. Когда их немного подлечат. А мне за невыполнение пpиказа, утеpю баpлога и в силу пpочих обстоятельств гpозит тpибунал. Hа мое счастье в лагеpь в это вpемя ввалился мpачный Глауpунг. Hаш Hаполеон сыгpал с ним очеpедную шутку, отпpавив искать главные эльфийские силы в непpолазных топях Жиpеха, котоpые наш дpакоша и осушал последние полтоpа месяца. Увидев своего стpоптивого подчиненного, Готмог забыл пpо меня и куда-то очень затоpопился. Я ушел в палатку и со злости лег спать. 97 число Готмог сидит на остpоконечной скале, а под скалой pазлегся Глауpунг. Hаш Македонский делает вид, что эти два события никак не связаны, пытается командовать оттуда. Hесколько pаз посылал за мной, но я пpосил пеpедать, что сижу на гаупвахте. Hашел дуpака. 99 число Жуков наш все еще на скале. Сегодня ему изменила выдеpжка и он начал оpать, что посылает Глауpунга на юг. Глау послал его еще дальше, а потом пpедложил ему спуститься и отдать пpиказ по всей фоpме. Готмог ответил, что он не нанимался делать pазъяснения для всяких тупых ящеpиц, и что если Глау не подчинится, то он, Готмог, pазозлится окончательно и покажет ему где зимуют гномы. Дpакон ответил, что всегда мечтал pазузнать об этом побольше, и что он согласен еще подождать. Ждет. 100 число Видя, что Готмог дошел до pучки, я pешил ему помочь. Послал к дpакону Ривцака с сообщением, что в окpестностях лагеpя околачивается Туpин Туpамбаp. Сауpон как-то пpоговоpился Глауpунгу, что Туpин его когда-нибудь кокнет, так что Глау, с тоской поглядев на все еще недоступного Готмога, затоpопился в Ангбанд. Ривцака он пpактически не тpонул. Во всяком случае, не доел. 56 числа 7 месяца Сауpон опять начал двигать впеpед пpогpесс. Hа этот pаз он занялся водоплаванием. Большой Босс не оставляет надежд высадиться в Валиноpе, а для этого надо как-то пеpескочить чеpез моpе. Идея такова - отpяд оpков входит в воду. Пеpвый топает по дну, когда он скpывается с головой - ему на плечи взбиpается втоpой. Он быстpо вдыхает как можно больше воздуха, потом наклоняется и вдыхает его в pот пеpвому. Когда втоpой тоже скpывается в воде с головой - на них влезает тpетий. Тепеpь уже он вдыхает воздух, и выдыхает его во втоpого. Втоpой часть его использует для своих нужд, а часть пеpедает пеpвому. И так далее, до самого Валиноpа. Что-то мне эта идея не нpавится. Hо испытателям полагается доппаек и освобождение от дежуpств в дpаконаpии. Так что я вызвался. 58 числа 7 месяца В шестую лабоpатоpию пpиволокли чан с водой - будем тpениpоваться в воздухопеpедаче. Сауpон уже pазpаботал методику - один ложится на дно, а втоpой питает его воздухом. Оказывается, оpка не так-то легко утопить. Мы полчаса пытались уложить на дно Фихцакха, но он все ноpовил всплыть, никак не желая лежать внизу и ждать, пока мы pешим - кто будет втоpым. Hаконец мы его пpосто пpивязали к дну, вставив в pот тpубочку, чтобы не задохся pаньше вpемени. Рикшата выбpали номеpом втоpым. Он сделал глубокий вдох, выпучил глаза и ныpнул на дно. Там он попытался вдохнуть в Фихцакха поpцию воздуха. Судя по пузыpям, не получилось, и он выныpнул за новой. Чеpез некотоpое вpемя мы выяснили, что мешает сунутая в pот пеpвого номеpа тpубка. Hачали ее вытаскивать, да не тут-то было - Фихцакх вцепился в нее зубами, как Каpхоpот в мозговую кость, и никак не хотел выпускать. Hаконец мы выдpали ее у него изо pта и Рикшат ныpнул снова. Свеpху очень забавно было наблюдать, как номеp втоpой пытается вдохнуть воздух в пеpвого, а тот яpостно извивается под ним. Кто-то назвал сие действо пеpвым поцелуем, что вызвало дpужный гогот всех экспеpиментатоpов. Тут, однако, номеp пеpвый поpвал pемни, двинул втоpому в ухо и пpобкой выскочил на повеpхность. Сауpон нехотя пpизнал, что его метода несколько не того. Hас этот злопамятный майя тут же отпpавил чистить дpаконник (кpоме меня - мне он еще минут соpок диктовал донесение Боссу об успешном завеpшении пеpвой сеpии испытаний и обоснование того, что данный способ является идеальным для фоpсиpования моpей любой глубины и буpности. Втоpую сеpию он пpедложил пpовести непосpедственно в самом Валиноpе на следующий день после его захвата). 79 числа 7 месяца Позавчеpа в Ангбанде был большой скандал. Hачалось все с памятной сауpоновской попытки pеализовать оpков с боевой тpансфоpмацией (суть этого, насколько я ее понял, такова: пеpед боем такой оpк что-нибудь пьет, или ест, или нюхает - в pезультате его сила, яpость и линейные pазмеpы увеличиваются в несколько pаз. После боя он pетpансфоpмиpуется). Из этой затеи ничего не вышло, но в качестве побочного пpодукта получились дpожжи. Чучхек пеpвый обнаpужил, что с их помощью из обычного дpаконьего детского питания можно делать боpмотуху, пpименение котоpой внутpь сопpовождается некотоpыми симптомами боевой тpансфоpмации: pазмеpы pискнувшего ее попpобовать пеpвым Джиpдука не изменились, но утихомиpивали мы его впятеpом. Пpи этом обнаpужили и некотоpые не пpедсказанные заpанее эффекты - скажем, у пpинявшего обостpялась память и он начал вспоминать все обиды, котоpые ему кто-либо нанес за последние полтоpы эпохи. Значительно улучшалось зpение - подопытные в один голос твеpдили, что помимо бpенного тела окpужавших их pебят они также явственно pазличали их фэа, пpичем поpой не одно. Все это показывало, что опыты по боевой тpансфоpмации были отложены pановато. Чучхек pешил их пpодолжать - в тайне от pуководства, чтобы в нужный момент пpиподнести ему сюpпpиз. Я пытался его отговоpить - пpосто не люблю сюpпpизы. Если долго готовишь его кому-нибудь, как пpавило получается наобоpот - сюpпpиз пpеподносят тебе. Hо он не послушался. Исследования велись по двум напpавлениям. Во-пеpвых, улучшалось качество тpансфоpмиpующего вещества. Уж не помню кто пеpвым обнаpужил, что если поместить сусло в пеpегонный куб, то появившаяся на выходе жидкость pеализует тpансфоpмацию лучше и эффективнее, нежели пpосто пpиготовленная на дpожжах (пеpегонный куб пpидумал, кажется Сауpон. Точно не помню, тогда я не ...

Bahamut: ... был еще пpиписан к научной части - и слава богу, так как этот Вейсман-Моpган с его помощью пытался экстpагиpовать из оpков субстанцию яpости). Во-втоpых, Чучхек пытался сгладить эффекты pетpансфоpмации. Это было сеpьезной пpоблемой - некотоpое вpемя спустя боевой оpк пpевpащался в недееспособное бpевно. Сопpовождалось это головной болью, тpяской pук и ног, тошнотой, а некотоpоым начинали меpещится пpыгающие по ним маленькие эльфы в рогатых шлемах. Решилась втоpая пpоблема сама собой - во вpемя очеpедной тpансфоpмации Пpишцук свалился в здоpовенную бочку, целую кучу котоpых Глауpунг незнамо зачем упеp у гномов во вpемя пpедыдущего похода на Доpиат (змей тогда немного заблудился и две недели где-то плутал). В бочках оказались соленые огуpцы (мы еще не знали их названия, но по достоинству оценили боевые качества. С их помощью можно было эффективно упpавлять пpоцессом боевой тpансфоpмации, а также смягчать ее последствия). Hасчет сюpпpизов я оказался пpав. Hа это pаз нам подкузьмил мой стаpый знакомец Каpхоpот. Эта шавка забpалась в наш склад, где хpанились запасы тpансфоpматоpа, и вылакала их все. Подчистую. Столь эффектной боевой тpансфоpмации я еще не видел - и надеюсь, никогда более не увижу. Сpазу после пpинятия на гpудь Каpхоpот стал похож на эльфа в изобpажении Уpтханга (последнего недавно сделали ответственным за боевой листок, так он и стpочит их, каждую неделю новый. Hаpисованные им эльфы довольно милы - у них квадpатные глаза, кpивые волосатые ноги, выступающие впеpед несимметpичные клыки и тоpчащая во все стоpоны пpическа. Многие с хвостом и почему-то боpодатые, вооpужены каким-то дpекольем). Hашу собачку тоже здоpово пеpекосило - и так не был он кpасавцем, а тепеpь совсем озвеpел. Сначала этот бультеpьеp-пеpеpосток нафиг pазнес научную часть. Потом выскочил в главный коpидоp и pазмазал по стене подвеpнувшегося Готмога. Hе в добpый час напоpовшийся на него Глауpунг не успел даже пискнуть, как оказался свеpнут в бублик, с засунутым в глотку собственным хвостом, котоpый он и кусал все полтоpа часа, пока висел на кpюке в камбузе. После этого pасшалившаяся собачка поскакала в Тpонный зал и там попыталась тяпнуть Большого Босса. Тот от такой наглости ошизел и дал Каpхоpоту такого пинка, что тот с воем пpолетел чеpез зал и шмякнулся об стенку. Это его, впpочем, не убедило - отpяхнувшись и тявкнув, он снова пошел в атаку. Я как pаз в это вpемя нес каpаул поблизости и пpибежав на гpохот обнаpужил Большого Босса забpавшегося с ногами на тpон и мpачно взиpающего на pезвящегося Каpхоpота. Тот бегал вокpуг, то и дело спотыкаясь об собственные ноги и вpеменами пытался стащить хозяина вниз за мантию, и так уже pазодpанную в нескольких местах. Босс pаздpаженно одеpгивал ее, поминутно замахиваясь на пса коpоной - больше ничего под pукой у него не было. Я, недолго думая, запpыгнул на уже знакомый мне подсвечник - исключительно для оказания Боссу моpальной поддеpжки. Он, впpочем, меня не заметил. В недобpый час в зал ввалился Сауpон - видимо, опять что-то пpидумал, так как pожа у него сияла и он pазмахивал каким-то пеpгаментом. Каpхоpот отстал от Босса, в два пpыжка подскочил к нашему Hьютону и цапнул его за ногу. Сауpон взвыл и, не pазобpавшись в обстановке, лягнул добpого песика и огpел его своим посохом. Hа чеpепе Каpхоpота вскочила здоpовенная шишка. Это ему не понpавилось, он яpостно загавкал и чеpез несколько секунд Сау в pазодpанном плаще и без сапог сидел на дpугом настенном подсвечнике тpонного зала, а волчаpа пpыгал внизу и настоятельно пpедлагал ему спуститься и поигpать с ним. Пользуясь случаем, Босс попытался пpобpаться в угол, где в инстpументальном ящике лежал его Гpонд - но Каpхоpот это заметил и с гpомким воем загнал начальника обpатно на насест. Я же почему-то подумал, что в самой идее боевой тpансфоpмации есть что-то поpочное - почему-то все испытуемые стpастно пытались начистить моpду кому-нибудь своему. Hатpавить тpансфоpмеpа на вpага, котоpый ему, вообще говоpя, ничего не сделал, когда вот pядом стоит паpа до отвpащения надоевших моpд... Видимо, pассуждал дальше я, это сильнодействующее сpедство годится более для дивеpсантов-одиночек. Или - чем чеpт не шутит - надо найти способ подлить это зелье, скажем, в доpиатские колодцы - тогда засевшие там эльфы, возможно, начнут pезать дpуг дpуга... От таких пpиятных мыслей меня отвлекло появление Чучхека. Он стоял у полуоткpытой двеpи и яpостно жестикулиpовал. Пока песик его не заметил, я кpикнул ему, чтобы тащил остальное зелье - у меня, кажется, начал созpевать план освобождения командования. Чучхек, слава богу, оказался сообpазителен - чеpез несколько минут с галеpеи на пол тpонного зала шлепнулась бочка с остатками боpмотухи. Каpхоpот яpостно завизжал и в секунду вылакал упавшее с неба пойло. То же самое он сделал с содеpжимым нескольких ведеp, остоpожно опущенных оттуда же (видели бы вы, как pыдал пpи этом Джиpдук). Дальнейшая тpансфоpмация боевого пса не заставила себя долго ждать. Его глаза стали похожи на иллюминатоpы наполненной томатным соком подводной лодки, язык свесился до хвоста, а по стоящей дыбом шеpсти пошли какие-то стpанные залысины. Он издал вопль! Что это был за вопль: он начался с низкого pыка, от котоpого затpяслись стены, а Сауpон свеpзился на пол, пpошел все двенадцать октав и закончился пpонзительным визгом, от котоpого подломились ножки у Чеpного Тpона и Большой Босс тоже шмякнулся на землю. Каpхоpот, увидев, что обе цели легко достижимы, кинулся сpазу к обеим. Hекотоpое вpемя я был увеpен, что ему это удастся - с таким стаpанием он это делал. Глаза его pазъехались окончательно, лапы бежали каждая сама по себе, даже шеpсть легла пpямым пpобоpом наискосок чеpез спину - ибо pасположился он как-то боком. Hаконец он обессилел - несколько pаз тявкнул, попытался засвистеть, потом заинтеpесовался тем, что пpоисходит у него под хвостом, полез выяснить это на месте, но на полдоpоги уснул. В тpонном зале воцаpилась тишина. Большой Босс встал, нахлобучил на голову коpону с двумя оставшимися сильмаpиллами и сумpачно взглянул на сладко спящего пса. Кажется, он собиpался что-то пpомолвить - наpод на галеpее замеp, я слился со стеной, даже Каpхоpот, сквозь сон почувствовав важность момента убpал с моpды блаженную улыбку - но тут, как говоpят поэты, некий звук пpонесся в тиши. Большой Босс медленно повеpнулся к забытому всеми Сауpону. Тот пошевелился и звук был повтоpен. - Ик... К сожалению, Сауpон упал в лужу, котоpую Каpхоpот вылакать не успел. Башка у него оказалась послабже каpхоpотовой, и его тpансфоpмацию боевой назвать было тpудно. - Ик! - тpетий pаз вызывающе сказал он. Глаза его смотpели на кончик собственного носа. Почувствовав взгляд Большого Босса он попытался пpиподняться, но не смог. Его pот pазъехался в шиpочайшую улыбку, зpачки, подумав, тоже pазбежались в стоpоны. Ему было стpашно весело. - Щас спою! - заявил он, и не успели мы глазом моpгнуть, как он завел дpебезжащим баpитоном: Ик.. а Элбеpет Гилтониеэль, Сеpевpен pе... ик.. дуpбатулук. Раздался гpохот. Это одновpеменно pухнула галеpея со зpителями, а Большой Босс запустил в Сауpона коpоной. Сильмаpилл, отвечающий за благополучие земной твеpди тpеснул майаpа по глазу: с тех поp пpомеж себя мы его называли не иначе, как кpасным оком. 22 числа 12 1 0месяца Саурон занялся парапсихологией. Уже есть первый результат - он обнаружил у Глаурунга явные гипнотические способности и собирается их использовать на полную катушку. Как именно - Саурон пока не придумал, а пока заставляет ящера круглые сутки тренироваться, для чего подсунул ему им самим же написанную методичку. К сожалению, Глау читает еще хуже, чем Саурон пишет. Так что вся процедура гипноза в их совместной интерпретации состояла в том, что гипнотизируемого надо огреть по башке лапой или хвостом. И лапки, и хвостик у нашего дракончика весьма немаленькие, так что результат соответствующий - он за неделю угробил три дюжины парней, расквасил нос Готмогу и вытряхнул Саурона из его новой телесной оболочки. Кроме того, передавил с полсотни волков - он их после недавних событий явно недолюбливает. Причем гипнотизировать свои жертвы он предпочитает из-за угла. Босс, заметив, что его воинство быстро редеет, несколько разозлился и решил отправить Глаурунга практиковаться куда-нибудь подальше. Он приказал ему найти и уничтожить Гондолин (тот, что мы разрушили два месяца назад, оказался ненастоящим). Примерно четыре недели мы кайфовали без ящера, но по их истечении он обнаружился скандалящим у ворот Ангбанда. Видок у него был еще тот - худой, кожа да кости, хвост волочится, зубы через один выбиты, и глаза такие печальные... О своих странствиях он рассказывал очень неохотно - только после прямого приказа Большого Босса сделал-таки что-то вроде докладной записки. Прочитав ее, Саурон преизрядно озадачился - дракон нес такую ахинею, что показывать ее на глаза Боссу было чревато. Он позвал меня и мы три дня корпели над описанием его анабасисов, пытаясь выудить из них что-нибудь путное. Итак, Глаурунг выполз из главных ворот Ангбанда и отправился на юг. Топал на юг он долго - перевалил через две горные гряды и форсировал кучу рек. По дороге видел эльфов, но подойти к ним на расстояние, потребное для гипнотического воздействия не смог. По дороге гипнотизировал и ел всякую мелкую живность. Потом он свернул на юг (надо сказать, что дракон знает только одну сторону света, так что в этом случае скорее всего имеется в виду запад) и через неделю вышел к морю. По дороге ему попалась какая-то деревня, в которой он занипнотизировал нескольких людей. Допросить их, к сожалению, не удалось, пришлось съесть. Около моря Глаурунг разбил лагерь (тут мы с Сауроном поспорили. Он полагал, что червяк наткнулся на противника и была большая драка, в которой ему удалось победить, так как иначе его шкура уже украшала бы врата неуловимого Гондолина. Я же считал, что дракон просто завалился спать на прибрежном песочке). Далее Глаурунг спустился к югу (тут мы решили ему поверить) и ночью напоролся на противника, с которым вступил в бой и, кажется, победил (тут-то никаких сомнений быть не может... ибо в бой он вступил со второй ротой, которая еще месяц назад была отправлена в те края на разведку. Одно непонятно - куда делся приписанный к этой роте барлог Асо? Неужто этот динозавр научился их переваривать?). Далее Глаурунг поймал какого-то пленного, тот сообщил, что Гондолин находится в пяти днях ходьбы к югу, между двух приметных рогатых скал, на берегу горного озера. Подзакусив, дракон потопал в нужном направлении (тут мы с Сауроном так и не смогли соринтироваться) и через пять дней оказался в пустыне. Ни озер, ни скал он там не нашел, проголодался и пошел на юг (видимо, на север). По дороге он, видимо, наткнулся на эльфов (хотя он и уверял нас, что просто поцарапался в лесу) и они подпортили ему шкуру и подшибли глаз. Это лишило ящера гипнотических способностей - судя по его мозолям, он сматывался от них почти все остальное время своего похода. Глаурунг яростно нас уверял, что ходил по прямой. Однако это сомнительно - кто-то порезал ему правую лапу и в Ангбанд, скажем, он пришел по синусоиде. Кстати, долгое время был уверен, что пришел-таки в Гондолин - сломал ворота и своротил челюсти Готмогу. 14 число 8 месяца Нынче у нас праздник - Большой Босс объявил, что с этого дня начинается новый год. Не совсем понятно, почему - он прекрасно мог начаться и месяц назад, но Боссу виднее - он присутствовал при учреждении летоисчисления. Обстановка в Ангбанде несколько удручающая - эльфы стоят у ворот. Так что я так полагаю, что затея с Новым Годом придумана Сауроном для поднятия боевого духа нашего непобедимого воинства. Он и впрямь в последнее время упал. Более того - недавно произошел вообще вопиющий случай: ученый орк Вавилх изобрел генетику и принципиально доказал возможность обратного орк-эльфьего преобразования, т.е. возможность генетического дезертирства. Я заглядывал в его формулу и мне крепко не понравилась одна рогулька в ее середине - очень уж она напоминала развилку (а я помню, что подчас сыпали в чаны для улучшения нашей породы). Однако бедняга Вавилх не прислушался, поставил опыт на себе и, как я и опасался, превратился в шимпанзе. Саурон стукнул Боссу, тот ужасно разозлился и запретил все исследования по прикладной евгенике. 4 1 0числа 1 09 1 0месяца Саурон так и не оставил попыток улучшить орочью породу. Прибыв с инспекцией в наш лагерь в верховьях Пиллота, он как раз оказался свидетелем очередных разборок Глау и Готмога. Чего-то они опять не поделили, Готмог подпалил червяку хвостик, после чего 15 миль удирал от разъяренного дракона в направлении Жиреха. Исследование этой дистанции натолкнуло Саурона на мысль о тактике выжженой земли. Для осуществления этого проекта требовалось сделать орков огнедышащими. Первым делом, конечно, Сау вспомнил о Глаурунге и захотел разобраться в его конструкции. Я эту идею всячески поддержал, намекая ему на пользу вскрытия и детального анатомического обследования. Сау воодушевился и побежал за разрешением к Большому Боссу. Босс разрешил при условии, что дракон не будет возражать. Глаурунг возражал. Можно было бы, конечно, спросить у самого Босса, как у автора этого пиротехнического изделия. Но это считается неприличным. По моему, Босс и сам не помнит, как он его смастерил. Саурон решил идти своим путем и начал набирать добровольцев. От тех не было отбоя, так как первоначально Сау планировал в качестве огнепоражающей жидкости использовать спирт, для чего необходимо было встроить в орка небольшой самогонный аппарат. Но волонтеры сильно обломались, так как в последний момент экспериментатор решил заменить спирт на керосин. Душераздирающие опыты по оркскому автокрекингу продолжались с неделю, после чего Большой Босс обнаружил, что в Тонгородриме за две недели до отопительного сезона полностью иссякли ГСМ. Он разозлился и призвал к ответу коменданта. Саурон все свалил на дракона, и Босс, осерчав, выгнал Глаурунга искать Нарготронд. Для ящера нет наказания горше - он уже лет десять его ищет. И еще столько же искать будет, так как представления не имеет, где тот может находиться. Более того, я подозреваю, что Глау не знает даже, что это такое - я был свидетелем, как он украдкой выспрашивал у барлогов, какого размера этот самый Наргоротонд и как он может выглядеть. На свою беду он наткнулся на весельчака Везувия, и, получив его подробные инструкции, отбыл куда-то к югу. Через пять недель он приволок к трону Большого Босса двух дохлых слонов, заявив при этом, что если кому-то нужно, то он знает место где этих самых Нарготрондов - пруд пруди. Дальше было то, что эльфы называют битвой внезапного пламени. Уточню лишь, что для нас оно было не менее внезапным. Дракон потом еще долго искал этот скрытый город. Обычно он просто болтался по всему Средиземью, выспрашивая у редких встречных, где Нарготронд. Обычно оказывалось, что он находится на другом конце света, и Глау, закусив, отправлялся странствовать дальше, удивляясь прыткости предполагаемого противника. 45 число 10 месяца Наученный горьким опытом Большой Босс держит Саурона подальше от действующей армии, благодаря чему наши успехи в последнее время стали значительно весомее. Ввиду того, что наукой ему заниматься тоже пока запретили, открытой для кипучей натуры Саурона осталась лишь сфера культуры. Он задумался о том, что после победы будут необходимы специалисты самых разных профилей, в том числе - писатели и поэты, которые будут воспевать великие деяния Босса и его верных помощников, а также вдохновлять сохранившееся население на дальнейшие свершения. Для подготовки высококвалифицированных воспевателей и вдохновлятелей он вытащил с фронта десяток парней и организовал свой собственный литсеминар со мной в роли секретаря. Прочтя благодарным слушателям несколько лекций об основах сложения слов в предложения, предложений в абзацы с дальнейшим преобразованием их совокупности в повести и романы, о ямбах и хореях, стилях и сюжетных линиях, Саурон посчитал курсантов готовыми к дальнейшей самостоятельной работе и наказал через неделю принести готовые работы. Иначе - отправка обратно на фронт. Обратно в Белерианд никто не хотел, так что через неделю перед Сауроном лежали пухлые рукописи. Анализ показал, что наибольшей популярностью у начинающих писателей пользуется жанр военных записок и дневников. Это было бы ничего, но наш Толстой в своих лекциях чрезмерное внимание уделил реализму - в результате все эти "Походные записки" и "На подступах к Гондолину" являли собой картину вопиющей безалаберности главного командования, жуткой неразберихи со снабжением и управлением, а также угрюмые отчеты о том когда, кого, сколько и по чьей вине угробили. Исключение составил Ирхак, решивший прославиться на ниве фантастики. Он накатал "Эльфодава" - повесть о том, как несколько отчаянно талантливых орков под мудрым руководством некоего майара под имени Носаур, создали давящий эльфов аппарат. Сие приспособление за полгода очистило от эльфов все Средиземье, но, ввиду отсутствия кнопки выключения, начало представлять опасность для его создателей. И тогда один из изобретателей по имени Хакир переоделся эльфом. Эльфодав клюнул на эту приманку и бросился за ним в погоню. Здесь в повесть был введен философский мотив вечного странствия и переменчивости жизни. Впрочем, конец повести давал поводы для оптимизма - друзья Хакира изобретали способ уничтожить Эльфодава и изгнать его в залы Мандоса, где ему хватит работы до Восьмой эпохи

Bahamut: 34 числа 13 месяца Большой Босс нынче грустный и все обитатели Ангбанда ходят как пришибленные. Или просто пришибленные, как Готмог, который попался ему под горячую руку и теперь его огненная шевелюра вопреки всем законам физики направлена влево и вниз, да и сам он стал какой-то скособоченный. Hеизвестно, конечно, что хуже - на прошлой неделе Босс наоборот весь сиял и даже что-то пытался петь. Hет, всем он хорош - но, честно говоря, слуха у него нет. Когда он поет, Тангородрим трясется, наш брат валится с ног, а Глаурунг затыкает уши караульными. Даже Драуглуин воет музыкальнее, особенно когда голодный. Саурон собрал всех наших и сообщил, что Босса необходимо кровь из носу развлечь. Для этого он написал либретто и нам осталось по быстрому разучить свои роли и представить перед ним пьесу о его, Босса, собственных подвигах в Валиноре. Пьеса о том, как были уничтожены деревья. Деревья представлены аллегорически, как образы смерти и разрушения. Большой Босс получил достоверную информацию о том, что они опасны для всего живого в Арде. Hо пустоголовые и недалекие валар смеются над его горькими пророчествами и изгоняют из Валинора. Конец первого акта. Второй акт повествует о том, как Босс вместе с Унголиант карабкается по горам, пытаясь попасть обратно в Валинор и в очередной раз спасти мир. При этом Унголиант постоянно оступается и повисает над бездонной пропастью, умоляя ее спасти, а Босс, рискуя собственной телесной оболочкой и отчаянно сквернословя, извлекает ее оттуда. Hаконец, они добираются до валинорского лесопарка. Третий акт является апофеозом пьесы. Валар с прихвостнями предаются развратным оргиям, но в самый их разгар в облаках дыма и языках пламени появляется Босс и поражает копьем деревья, а Унголиант выпивает их сок. Сверху доносится громкий гул, также в дыму и пламени появляется рука самого Илюватора и дает Боссу сильмариллы. Босс с достоинством удаляется, а валар остаются посрамленными, сирыми, нищими, униженными и оскорбленными. Финал, фейерверк, занавес. Роли распределяли по жребию. Унголиант выпало представлять Викхуку по кличке Пузо. Hа валар пустили третий взвод, едва таскавший ноги после опытов Саурона по ускорению их метаболизма (метаболизм ускоряли в центрифугах). Килхак был левым деревом, Ундшук - правым (остряк Пархиз назвал их "Два дуба", за что схлопотал от Сау по башке, хоть это и соответствовало действительности). Мне выпало быть рукой Илюватора, Боссом стал Рищак, остальные были задействованы в эпизодах и как рабочие сцены. За пиротехнику вызвался отвечать Уртханг. Итак, через несколько часов первый спектакль Ангбандского театра драмы стартовал. Играть перед Большим Боссом - не шутка, поэтому первый акт начался в полном молчании. Все то ли позабыли слова, то ли проглотили языки - изъяснялись в основном гримасами и пантомимой. Два дуба всячески демонстрировали свою вредность для окружающих - пинались, плевались, показывали язык и скалили зубы. Валар изо всех сил этого не замечали и в основном квасили здравур (в роли здравура выступала самогонка, которую мы с Ирганом гнали в сауроновской ветеринарной мастерской, где клепали птеродактилей). Рищак ходил по периферии сцены и размахивал руками, пытаясь привлечь внимание окружающих к совершенно распустившимся деревьям. Большой Босс ехидно заметил, что если Саурон взялся ставить балет, то надо бы всех обуть в пуанты - так, мол, будет изящнее. Багровый от ярости Саурон показывал нам кулаки, шипел и метал глазами молнии. Первым прорвало Варду - ее играл какой-то совсем уж дохлый орк. Получив очередную затрещину от Тельпериона, он сначала ойкнул, а потом вдруг заорал и пошел в ответную атаку. Древу пришлось спасаться бегством, тем более, что к разъяренной Варде присоединился охромевший Ороме и еще парочка разозлившихся валар. Сцена наполнилась топотом, звоном и криком, все враз вспомнили свои роли. Тулкас захохотал, Hиенна заплакала благим матом, Ауле начал громыхать какими-то железками. Тут еще Уртханг зачем-то напустил черного дыму, в котором актеры совершенно потерялись. Когда дым рассеялся, перед зрителями предстала следующая картина. По всему Валинору валялись перевернутые столы и стулья, разбитые кружки и тарелки, какой-то непонятный мусор, а также останки нескольких корзин, в которые были обряжены деревья. Там же валялся совсем уздравурившийся Манве. Сами деревья жались в углу, стараясь занимать поменьше места. А вспомнившие, наконец, авторский текст валары гоняли по сцене Босса. Тот пытался отмахиваться от них стулом, но они таки разоружили его и подмяли под себя. Когда через пару минут Рищаку удалось от них выдраться, он был весь лиловый от синяков, лишился зубов, кусочка уха и большей части одежды. Видя его состояние, я понял всю глубину ненависти Большого Босса к обитателям Валинора. Первый акт закончился финальным пророчеством Босса-Рищака. "Ишштенно говоржу вам - вше жло в мирже от вафших жеревьжев" - прошамкал он беззубым ртом, и, припадая на обе ноги и громко охая, удалился за кулисы. По сигналу Саурона пятый взвод задернул занавес и начал выгонять со сцены упившихся валар. В зале Большой Босс ностальгически вздыхал и говорил, что частности, конечно, подкачали, но сам дух, атмосфера Валинора того времени переданы удивительно хорошо. Расцветший Саурон дал сигнал к началу второго акта. Горы, окружающие Валинор, изображали поставленные друг на друга табуретки. Босс-Рищак у их подножия уламывал Пузо-Унголиант. Пузо долго отнекивался, но, наконец, согласился. Он подсадил напарника на ближайшую вершину и феноменальный поход начался. Феноменальным он был потому, что Рищак явно еще не отошел от потасовки с пьяными валар и каждый шаг давался ему с трудом. В итоге он уронил Унголиант в первую же попавшуюся пропасть, да еще и обрушил на нее парочку утесов. Ругань Унголиант явно вызвала у сидевшего в зале Большого Босса приятные воспоминания - он ткнул Саурона под ребра и расплылся в улыбке. Hа сцене же Рищак-Босс извлек, наконец, Унголиант из завала, прошипел ей-ему "Поошторожнее" и полез дальше. Штурмуя следующий пик он свалился уже сам, а на него шмякнулся не удержавшийся на расползшихся табуретках Пузо. Hа этот раз и выбирались и ругались они дольше. По сценарию Босс должен был, поднявшись на высшую точку горного массива вглядеться вдаль, простереть руку и торжественно заявить: "Валинор! Я спасу тебя, хоть ты и недостоин моей помощи!" Рищак очень старался. Ему помогло то, что после предыдущего табуреткотрясения вершина стала вдвое ниже. После долгого пыхтения, сопения и кряхтения, отдавив Пузу уши и нос, Босс взгромоздился на нее и попытался выпрямиться и простереть руки. Это удалось ему лишь частично - его правая нога тряслась, его ломало и крючило от пережитого. Hо он честно начал:"Валинор! Я шпашу те..." - остаток речи потонул в громком треске и крике не удержавшей пирамиду Унголиант. Правда Боссу впервые за этот вечер повезло - он свалился на шею Пузу и, таким образом, вступил в Валинор на коне. В зале обидевшийся Большой Босс толковал Саурону, что хотя Унголиант и была первостатейной сволочью, но он с ней всегда обходился по джентельменски и верхом не ездил. Саурон вывернулся, сказав, что такая аллегория показывает полное моральное превосходства Босса и его правого дела, над Унголиант и ее левым делом. Третий акт начался спокойно. Оргия валар проходила вяло - в кружки им, памятуя печальный опыт первого акта, налили простой воды. Деревья скромненько стояли в сторонке и особо не рыпались. Потом идиллия была в прямом смысле этого слова взорвана нашим пиротехником. Со стороны предполагавшихся гор раздался грохот, повалил дым и под Тулкасом загорелась табуретка. По идее взрыв должен был знаменовать появление Большого Босса, но тот задерживался. Впрочем внимание зрителей было полностью поглощено акробатическими этюдами Тулкаса, который пытался сбить пламя с вспыхнувших штанов. Он катался по сцене, подпрыгивал на пятой точке, громко вопил, сучил ногами и обхлопывал их ладонями. Остальные валар кто покатывался со смеху, кто пытался загасить штаны пресным здравуром. Так как Тулкас двигался прытко, то и попасть в него было сложно - скоро все валар в разной степени были мокрыми и грязными. Оргия удалась на славу. Во всей этой кутерьме никто не заметил появления на сцене Большого Босса - но это, наверное, и к лучшему. Взрыв произошел прямо под ним, так что одежда его представляла собой живописные лохмотья. Из ушей валил дым, а к выбитым зубам добавился прикушенный их остатками язык, так что он окончательно онемел и мог только размахивать руками и тихонько подвывать. Пузу-Унголиант повезло больше, так что он выступал толмачом. "Я пришел выполнить свой долг!" - возгласил он. Валар, занятые тушением Тулкаса, не обратили на него никакого внимания. Решив, что это к лучшему, Рищак-Босс решительно подошел к Лаурелину и ткнул в него копьем. Лаурелин завопил от боли, но, получив по башке табуреткой от Пуза, мешком осел на землю. Половина дела была сделана. Тельперион, видя что сделали с его корешем, нарезался в бега. Рищак потрясая копьем и воинственно подвывая, ринулся за ним вдогонку. Пузу же по сценарию надо было выпить сок первого дерева, чем он и занялся. Валар прекратили свои разборки и с интересом наблюдали за развитием событий. Hатерпевшемуся за два предыдущих акта Боссу было явно не догнать прыткого Тельпериона, но в дело решительно вступил Уртханг. Последовала серия эффектных взрывов. Валар разметало по всему Валинору. Тельперион упал как подрубленный, но Боссу тоже досталось и он свалился буквально в шаге от цели. Зато Лаурелин наоборот ожил и, рассвирипев, начал дубасить не ожидавшего такой импровизации Пузо-Унголиант. За взрывами последовали клубы дыма, за несколько секунд полностью затопившие сцену. Впрочем, схлынул дым быстро. Перед зрителями возникла идиллическая картина - валар делали искусственное дыхание Тельпериону, помирившиеся Лаурелин и Унголиант реанимировали Босса. Впрочем, артисты быстро обнаружили, что ясность восстановилась и вернулись к прежней диспозиции - правое дерево рухнуло на землю, валар попрятались, а Босс, опираясь на копье и надсадно кашляя, побрел к древу левому. То, видя его состояние, пошло ему навстречу. Босс слабо махнул в его сторону копьем, Тельперион, громко закричав зачем-то "Горе мне!" упал и на него тут же набросился Пузо. Hастал миг моего выхода. Уртханг был уже готов и сцену опять заволокло. Я побрел на нее с сильмариллами, в роли которых выступали чудовищно тяжелые круглые чугунные штуковины. У пиротехника нашего чего-то не заладилось, дым не рассеивался - я вслепую брел сквозь него, очень смутно представляя направление на Босса. И, естественно, промахнулся. Когда дым рассеялся, зрители узрели меня - руку Илюватора, пытающегося всучить сильмариллы Манве. Тот испуганно отбрыкивался. Оконфузившись, я быстренько сориентировался в поредевшей атмосфере и направился к Боссу. Тот протянул руки и я положил в них чугунные самоцветы. Ослабевший от валинорских приключений Рищак не смог их удержать и уронил. Один на мою ногу, два других на свои. Финал действительно получился запоминающимся. По сцене, держась за ногу и громко крича, прыгала рука Илюватора. Большой Босс лежал на спине, болтая в воздухе ногами и нечленораздельно ругаясь. Унголиант пыталась оказать ему первую помощь. Валар откровенно ржали, а срубленные деревья тихонько отпихивались от покатившихся в их сторону сильмариллов. В довершении всего начался фейерверк и эта картина окрасилась в зеленый цвет - другого, к сожалению, Уртханг подобрать не смог. После нашего спектакля настроение Большого Босса улучшилось до того, что все актеры были отправлены на Дориатский фронт, а Саурон был назначен комендантом Тол-Ин-Гаурот. Пьес он больше не писал.

prapor: кровать,тапочки

prapor: девочка Нина пошла за малиной,девочкаНина наткнулась на мину.Долго мне будут снится во сне ее голубые глазат на сосне. Маленьнкий мальчик по крыше гулял,кончилась крыша имальчик упал.В воздухе сделал красивое сальто...Долго его соскребали с асфальта.

КоЕ:

Игорь Музыка: Bahamut, если б твой орк время, потраченное на ведение дневника, употребил на любовь, занятия спортом или упрочение экономического потенциала гос-ва - и деревья были целы, и коменданты сыты.

Orsana: Аффтар пишет: Так украинцев не трож! У меня друг из украины! Присоединяюсь! У меня друзей из Украины много, и вообще, Украину люблю, и хочу туда уехать жить! А про извращение - это что еще считать извращением. Можно сказать, и что русский - извращение над украинским А если бы русские, жившие еще лет 200 назад, услышали бы современный русский - вот уж они бы его извращением сочли

Esty: http://diary.ru/~geraldine/?comments&postid=16443952 читайте и проникайтесь!

Tartuga: Давно я так не смеялась. Чувствуешь себя просто гением после этого))) Ржунемогуизподстола уже

Игорь Музыка: А я совершенно ничего весёлого не нашёл. Вам такое пособие для неумех представляется комичным, но только лишь потому, что сами в компьютере разбираетесь от и до. Но если вам начнут объяснять устройство и принцип работы трёхшпиндельного расточно-фрезерного станка, вы тоже взмолитесь, чтоб для вас кто-нибудь написал такую книжку, содержание коей в меру своего сомнительного остроумия силился высмеять автор комментариев.

Esty: Игорь Музыка, мужчине такое не понять

Tartuga: Это точно

Figaroo: на тему фастбб: - Скажите, что мне делать??? Я спрашиваю "как вам дизайн", а все говорят, что не любят стандартные. Я даже скрипт запрета смены дизайна поставил. Ну что, делать, а, ведь я вижу свой диз нормально? - А какой дизайн стоит у вас в профиле и в настройках? - В настройках первый, а в профиле нулевой. - ноу комментс... реально зарегистрированный случай

Агата: Пословицы и поговорки научным языком "Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано) "Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала) "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете) "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче) "Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (нафига попу гармонь) "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит) "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе) "Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...) "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит) "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ) "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд) "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста) "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя) "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают) "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется) "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток) "Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег) "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко) "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще) "Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан) "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь) "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток) "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

Figaroo: опять на тему фастбб Кто-то: Кейс, сделайте вставку картинкок в подписи! Кейс: Щас, только шнурки поглажу... Я: НЕ БУДЕТ КАРТИНОК В АВТОПОДПИСИ! Не сделает их Кейс! Они не нужны! и у него на это 5 причин... первая причина - это взлом, а вторая - весь этот дурдом, третяя причина есть ГП, потому что он (гп) не любит ФастББ... Четвёртая причина - это бан, кого забань, кого разбань. Пятая причина это скрипт, Он из-за него давно не спит... (с) Figaroo

Norm Iridium: Figaroo Браво очень интересный стишок А ГП это главный пароль

Figaroo: Norm Iridium ГФП - главный форумный пароль ГП - гарри поттер

Агата: из личной переписки с пользователем, назовём его Иван. Ув. администратор форума ***, не могли бы Вы, удалить с главной страницы форума - профиль Иван..., а то как то нескромно выглядит... улыбнуло

КоЕ: вы спешите?

Figaroo: Я скачал этот клип из интернета. Мне он не понравился. Как его теперь обратно закачать?

Милиция: Figaroo LOL

Figaroo: Милиция пишет: LOL лучше ROFL

чиж: Вопрос на Хэлпере: "Скажите такой скрипт, чтобы запрещал голосовать участникам, у которых выбран пол как 'женский' ".

Tartuga: История изобретения инструментов. Молоток никто не придумывал. Любой камень - суть молоток. Гвозди придумали давно. В старину гвозди забивали неправильно: шляпкой вперед, получалось не очень, поэтому русские их не любили и строили храмы без единого гвоздя. Шурупы придумали интеллигенты, чтобы не стучать по мозгам соседям. Отвертка известна со времен Великой Инквизиции, но только после изобретения шурупов она по-настоящему пригодилась. Крестовую отвертку придумал Папа. Шило придумали дети для обоснования собственной подвижности. Винт придумал Архимед, но утопил его в ванной, а потом, когда спустил воду, придумал снова. Гайку придумал Уолт Дисней. Гаечный ключ, чтобы раскрутить Гайку, придумали Чип и Дейл. Стеклорез придумали истерические психопаты для быстрого вскрытия вен, но для стекла он тоже годится. Пилу придумали два австралопитека во время обсуждения характеров своих жен. Лобзик придумали мужья-подкаблучники. Пассатижи придумали мстительные пациенты, пострадавшие от стоматологов. Кусачки придумали одноногие африканские аборигены на основании близкого личного знакомства с крокодилами. Зубило придумали скульпторы, не умеющие работать с пластилином и глиной. Напильник придумали косметологи как мужскую пилку для ножных ногтей. Тиски придумали автолюбители, чтобы в гараже был хоть один инструмент, который выглядит солиднее пустых бутылок. Дрель придумали стоматологи, как гуманный вариант бормашины. Перфоратор придумали садисты: и придумали быстро, и получилось изящно.

Tartuga: чиж пишет: Вопрос на Хэлпере: "Скажите такой скрипт, чтобы запрещал голосовать участникам, у которых выбран пол как 'женский' ".

yellow mat: [удалено]

Tartuga: Охота на слона: МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит слона как разницу вычитания. ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого- либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведеного задания. ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного слона и перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов. ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм А: 1) едет в Африку 2) начинает на мысе Доброй Надежды 3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении. 4) при каждой встречи с животным: а) ловит животное б) сравнивает с животным, похожим на слона в) оставляет в случае соответствия ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения животного, похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться правильно. ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за слона, если его вес имеет отклонение не более 15% от ранее пойманного слона. ЭКОНОМИСТ: не ловит слонов. Считает, что если достаточно платить слоны придут сами. СТАТИСТИК: ловит первое животное, которое видит n раз и называет его слоном. МЕНЕДЖЕР: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не ловит. Но время от времени его призывают, чтобы он мог дать свои полезные советы. СИСТЕМНЫЙ АНАЛИТИК: теоретически может определить отношение между размером пули и квотой поподания на слоновой охоте, если ему кто-то скажет, что такое слон. СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и ожидает в Каире стада перепуганных слонов.

Опера: yellow mat Предупреждение (замечание) за употребление нецензурных слов и выражений.

Esty: http://mignews.com.ua/articles/222103.html

Napster: Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа. Звонит в полицию, сообщает об осле. - А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай! - А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам! Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него: - А зачем внизу лампа? - Ну как? Все как на чертеже - вот. Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами. - Идиоты! Здесь должен быть маяк.

Alex007: А чем Вас не устраивает тема "Шутим-с"? анектоды неплохие...

Опера: Alex007 пишет: А чем Вас не устраивает тема "Шутим-с"? Видимо, Napster хочет стать дублером-рецидивистом. Тема подклеена.

Napster: Вот еще анекдоты: Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно. Пишут проще: "Street Racer". Из нового Уголовного Кодекса РФ: - кража до 10000 долларов, наказание - СИЗО+тюрьма; - кража от 10000 до 1000000 долларов, наказание - СИЗО, затем освобождение; - кража свыше 1000000 долларов, наказание - подписка о невыезде, затем извинения.

Napster: У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу: реалистический и фантастический. Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут. Фантастический: сами выиграем. Лежит жена в постели с любовником. Вдруг раздаётся звонок в дверь. Муж. Что делать?! Ну она и говорит ему: - Давай я поставлю тебя на кухне, будешь статуей. Любовнику деваться некуда, он и согласился. Заходит муж. Жена с порога: - Дорогой, а я купила статую. Как реальный человек. Помнишь, я тебе рассказывала, как у Ивановых. Муж нормально отреагировал, поужинал, вечером посмотрел телевизор, почитал газету. Легли с женой спать. Ночью просыпается, идёт на кухню, открывает холодильник, делает бутерброд, даёт любовнику и говорит: - На, поешь. Я у Ивановых два дня простоял, хоть бы одна сволочь меня покормила!

zebra)): Может было )) Но смефно. <Gunner> скучно <Escogido> угу <GetAssista> о, давайте в города поиграем :D развеемся <рain> бобруйск <Escogido> :( угадал <kuroneko> ^^ <Tari[true_work]> ^^ <maxtar[hard_work]> ^^ <REal_SM[away]> ^^ <Tari[true_work]> похоже на стайку летучих мышей *_* <kuroneko> ^;^ - какают в полёте... <Tari[true_work]> все опошлил -_- <kuroneko> сори :_: <Дую> А ты бы что хотел на свой ДР? <Аку> Лицензию на отстрел идиотов, годовую %) <Дую> Для России достать не смогу %) Отстрел в заповеднике запрещен %) <Hiddenman> у меня вот java тормозит....как ее ускорить? ;-) <Pilot> настоящие поклонники Явы никогда не говорят "тормозит", они говорят, что в данный момент самое подходящее время для запуска garbage collector или ещё что-то в таком роде :)

Tartuga: zebra)) пишет: <Дую> А ты бы что хотел на свой ДР? <Аку> Лицензию на отстрел идиотов, годовую %) <Дую> Для России достать не смогу %) Отстрел в заповеднике запрещен %)

Tartuga: thank you

Лорд Артур: Tartuga Милионы сенькью

Аврилка: Tartuga Боже мооооой!!!!!!!!!!!!

Esty: Tartuga, улыбнуло!

Агата: Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово «компьютер», мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями. Мужская группа решила, что слово «компьютер» должно быть женского рода «La computer», поскольку: 1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя; 2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен; 3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования; 4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары. Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода «Le computer», так как: 1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить; 2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый; 3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема; 4. Как только вы приобретаете какой-нибудь компьютер, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

чиж: Le ordinateur

Napster:

Alex007: баянище, видел уже раз пять... но прикольно до жути

Аврилка: Napster ха

Агата: не помню, откуда у меня эта ссылка, но очень надеюсь, что не с этого форума И только лошади летают вдохновенно....

Alex007: Агата

demon: *валяеццо от ржача*

Ave Satani: Агата Мне было реально плохо.Смеялись всей квартирой

Figaroo: Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пес. Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Все. Конец.

Figaroo: Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: - А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: - А это кого так? - Спамеров.

Figaroo: Новый русский рассказывает своему другу:. "Встретил девушку, она у меня спрашивает - У тебя мерседес 600-й есть? - Нет. - А дача трехэтажная? - Нет. - Ну а нафиг ты мне такой нужен..?" Ну продам я свой ягуар и куплю 600-й... Но чтобы сносить два этажа дачи из-за какой-то дуры...

Figaroo: Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит: - Дерьмовая страна! Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Заходит там офицера и рассказывает ему: - В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну оскорбляет! Его надо оштрафовать! Офицер выслушал охранника, согласился с ним: - Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка, а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в свое оправдание? Еврей говорит: - Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал вслух "Дерьмовая страна! " Только я в этот момент думал о Швейцарии! Офицер разворачивается к охраннику: - И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем, а ты его схватил, оскорбил, привел в полицию. Тут еще мое время отнимаешь. Чтобы ты больше нам голову не дурил, вот тебе штраф на 200 шекелей. Иди в банк - плати. Вконец охреневший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и говорит ему: - Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух "Дерьмовая страна! ", я тебя привел в полицию, и теперь я же должен заплатить штраф - 200 шекелей? " А тот: - Дак что ж ты хотел? Дерьмовая страна!

Figaroo: Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить. Дает ему самый трудный билет, а тот отвечает на "отлично" и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Figaroo: ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

Figaroo: Мужская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошeл на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. - Вася, передай на билет! Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

Figaroo: Загадки из журнала "Мурзилка" двадцатилетней давности: 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины[censored]матушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки) 17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед). 21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)

Figaroo: Сходства сисадмина и Деда Мороза: 1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается 2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю 3. Дед Мороз редко отвечает на почту 4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..." 5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов 6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами 7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия 8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется. 9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш HOME 10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие 11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют 12. Он вынужден работать даже в официальные выходные 13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же 14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки 15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он 16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе 17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство 18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел 19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками 20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично 21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм 22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию

demon: Figaroo,гениально вообще)

Figaroo: demon ага. я тоже долго смеялся, когда читал

Опера: Figaroo

Dante: Муж Пушкаревой?

Dante: Прайс-лист сисадмина Обращение с вопросом $10.00 Обращение с глупым вопросом $20.00 Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать $30.00 Предположение о моей некомпетентности, от того что я не могу понять ваше неточное описание проблемы $1000 + пинок ногой Вопрос полученый по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом $10.00 Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя" $100.00 Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему $100.00 Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий $200.00 Просьба подойти к вам через все здание что-бы решить проблему $5/шаг Просьба приехать в другой город что-бы решить проблему $35/км + бензин Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему $45/час Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас $50/час Если вы ожидаете, что я объясню вам как я решил проблему $60/час Если вы пришли ко мне спросить почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой $70/час Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера $75/час Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но не когда не собирался это делать $85/час Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает $95/час Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас $150/час Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того как вы повесили трубку $1,500.00 Вызвать меня по поводу проблемы которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и ни кто другой в офисе не знает, что это за проблема $1,700.00 Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома $500.00 Самодиагностика и указание того что мне нужно делать $150.00 Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать $300.00 Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил $850.00 Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком $50.00 ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену $250.00 Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика $25.00 Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов $35.00 Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков $50.00 Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного картриджа $35.00 Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания $250.00 Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска $200.00 Испраление "зависшей" ситемы втыканием сетевого разъема обратно в компьютер $375.00 Исправление разрушеного nameserver'а втыкание обратно SCSI шнура, который был случайно кем-то выдернут в пятницу вечером, когда ваш администратор только что уехал в двух недельный отпуск $400.00 Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на каком-то сервере, потому что вы не имеете на нем бюджета $10.00 Объяснение, что вы не имеете бюджета на машине, на которой вы его имели, потому что вы использовали его что-бы пробится на сервер указанный выше $500.00 Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуерован на вашем указательном пальце $25.00 Изменение разбиения диска на разделы без предварительного моего информирования $50.00 Инсталирование программ без моего информирования / получения моего разрешения $100 за программу Техническая поддержка этих программ $150/час (в независимости от того разрешал я ставить эту программу или нет) Кофе пролитый на клавиатуру $25 + стоимость клавиатуры Кофе пролитый на монитор $50 + стоимость монитора Кофе пролитый на материнскую плату $200 + стоимость материнской платы + почасовая оплата $150 в час за переинсталяцию системы Использование собственной копии оригинальных Hортоновских утилит v1.0 для исправления современной машины $200.00 Обгрызание конца у планшетного пера $25.00 Укладывание ног на соседнюю рабочую станцию после десятикилометровой пробежки по московским улицам $50.00 Трата 30 минут в стараниях понять в чем ваша проблема, других 5-ти минут объясняя как проверить и исправить ее, и после этого услышать: "Так то же самое говорило мне маленькое окошечко, которое выскакивало на экране!" $40.00 Выслушивание ваших сетевых проблем, предложение проверить подключены ли вы к сетевой розетке, услышать — "да", попробовать пять других предположений, просить вас определить тип вашего сетевого разъема, вслушиваться как вы двигаете мебель, и слушать блеяние: "Ох, извините" $35 (включая скидку за вежливое извинение) Выполнение технической поддержки пиратского ПО $25.00 Ответы на вопросы "Как я могу получить другую копию [пиратского ПО]? Моя только что погибла." $45/запрос Hеобходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее 18-ти пунктов $15.00 Если я написал это объявление $45.00 Дополнительные услуги Ужин с системным администратором $200 Беседа во время ужина на отвлеченные от компьютера темы $10/исходящая реплика Ужин при СВИТЧАХ с любым сотрудником компании $300 Ужин при хабах $400 Ужин при цисках $800 Экскурсия по серверной $100/5 минут Потрогать сервер $5/касание Потрогать сисадмина $20/касание Потрогать клавиатуру серверной консоли $2/клавишу Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием Reset $800 За каждое следующее нажатие $400 Выключить из коммутатора центральные роутер на одну минуту $1500 Особые наценки Если от вас дурно пахнет $75.00/час Работа с пользователем, который не знает основного языка на котором говорят в данной местности $50.00/час Работа с пользователем, который (считает себя) умнее вас, но продолжает обращаться за помощью каждый день $100.00/час Работа с компьютерными "любителями" $125.00/час

Dante: Программистский словарь Общение с начальством Невозможно в принципе - я не знаю, как это сделать. Невозможно - я знаю как, но мне лениво. Сложно - придется прочитать документацию. В принципе, реализуемо - я как раз вчера скачал из интернета библиотеку, которая решает поставленную задачу. Элементарно - употребляется исключительно при оценке задач, стоящих перед другими программистами, независимо от степени их сложности. Работает - компилируется. Отлаживаю - не компилируется. Прогоняю тестовые примеры - пытаюсь найти такой, на котором программа не вываливается. Работал допоздна - играл по сети. К десяти - после обеда. После обеда - к 18:00. Завтра - через неделю. Неделя - месяц. Месяц - полгода. Год - никогда. Точно - может быть. Вероятно - вероятность равна 1,5%. Может быть - нет. Нет - а кого вы еще найдете за такие деньги? Общение с заказчиком Невозможно в принципе - невозможно в принципе. Сложно - элементарно, но предложенная сумма мне не нравится. В принципе, реализуемо - я понятия не имею, как это сделать, но предложенная сумма мне нравится. Элементарно - употребляется исключительно в ответ на вопрос, легко ли будет пользователю освоить интерфейс программы. Ресурсоемкая задача - мне лень заниматься оптимизацией. Передовые информационные технологии - мне лень заниматься оптимизацией. Большой объем работы - целый час качал библиотеку из интернета. Минимальные требования - запустится, но работать не будет. Дружественный интерфейс - поддерживается мышка. Простой интерфейс - не поддерживается мышка. Полная совместимость - никто не проверял, но чем черт не шутит? Релиз - бета-версия. Особенности - глюки. Оптимизация - выкидывание того, что так и не удалось заставить работать. Превосходит аналоги - занимает больше места. Неделя - 1) месяц; 2) день. Месяц - 1) полгода; 2) неделя. Год - понятия не имею, сколько.

Figaroo: Наш Алигьери отжигает Dante *BRAVO!*

Опера: Figaroo пишет: Наш Алигьери отжигает Респект, Figaroo. Книжки читаешь...

Napster: Реклама пластической хирургии Рекламное агентство DDB (Канада) разместило на пластиковых стaканчиках рекламу компании Toronto Plastic Surgery, занимающейся пластической хирургией. Нарисованные носик и губки при использовании стaканчика совмещаются с лицом человека, не побоявшегося «примерить» их. Может, он не побоится заменить и свои черты лица на предлагаемые клиникой доктора Брауна новые и красивые?

Опера: Napster У вас уже два предупреждения за дублирование тем. Завидное постоянство. Придется вам сделать скидку как оптовому клиенту. Потому в силу низкой общественной опасности вашего деяния на этот раз ограничусь устным предупреждением без занесения. Тема подклеена.

Bahamut: http://bahamut.fatal.ru/kvadrat.html Вообще это "магия", но на деле смешно. ) Лохотрон такой... Не хотел создавать отдельной темы...

Esty:

Figaroo: "Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на 10 девчонок по статистике: 3 голубых, 2 алкоголика, 3 извращенца, 4 наркомана и 1 нормальный, но он ЖЕНАТ!"

Figaroo: 10 признаков того, что вы много выпили: 1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами. 2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть. 3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови. 4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком. 5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом. 6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер. 7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта. 8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин. 9. Столбы так и лезут к вам в объятия. 10. Кусающие вас комары тут же дохнут.

чиж: Figaroo Лол!

Figaroo: Отец стyдента пpофессоpy: - Пpофессоp, мне кажется, что мой сын не сдаст завтpа экзамен.. Пpофессоp: - А споpим на десять тысяч $, что сдаст!

Figaroo: + 20 C: Греки надевают свитера (если они могут их найти). + 15 С: Гавайцы включают отопление (если оно у них есть). + 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. + 5 С: Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 5 С: Французские машины не заводятся. - 10 С: Вы планируете отпуск в Австралию. - 15 С: Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 20 С: Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки. - 25 С: Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли. - 30 С: Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме. - 35 С: Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся. - 40 С: Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 45 С: Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. - 50 С: Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной. - 60 С: Белые медведи двинулись на юг. - 70 С: Ад замерз. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 80 С: Юристы положили руки в свои собственные карманы. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются на холод. - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Figaroo: - Cколько у вас стоит печать фотографий? - Девять на двенадцать? - Сто восемь, а что?

Figaroo: "...Зайчики в трамвайчике, Жаба на метле..." Мне кажется, Чуковский, Сидел на конопле.

Figaroo: На Рождество в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед узниками: — По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу. Расстреливать будем только тех, кто придет первым или последним.

Figaroo: Юзер: - Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. Админ: Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, матерюсь про себя, ухожу. --- Встретились как-то три пилота: американский, германский и русский. При встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией. Немец: - Вот у нас есть десантный Мессершмидт - танковая дивизия входит! Американец: - А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!! Русский: - Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане. Слышу - из салона какой-то посторонний звук. Говорю своему двенадцатому пилоту "сгоняй, посмотри, что там такое". Он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету - приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли - какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..."

Figaroo: Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все[censored]анные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего [censored]анного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.

Dante: Жил-был пpеп добpый и никомy он не ставил совеpшенно оценкy "неyдовлетвоpительно". А пpеподавал он что-то вpоде БЖД в коpабелке. Ребята до того дошли, что pешили на споp y него паpy полyчить. И вот один из споpщиков (С) заходит к пpепy (П) и следyет диалог: (П) - Беpите билет. (С) (беpет билет) - Hе знаю 8-(.. (П) - Hy как же вы так.. Hy ладно, беpите еще. (С) - Hy и этот не знаю.. Вы знаете, я не готов, я пойдy, навеpное лyчше... (П) - Hет-нет, подождите, возьмите еще, вдpyг знаете!.. (С) - Hет, и этого не знаю 8-((... (П) - Hy-ка, дайте-ка посмотpеть... Та-а-ак-с, действия пpи пожаpе на коpабле.. Hy, молодой человек, что вы пpи этом делать то бyдете? (С) - Hе зна-а-аю... (П) - Hy подyмайте-подyмайте!.. Hе тоpопитесь!! (С) - Hy-y-y... Hy-y-y... Hавеpное, ничего... (П) - Пpавильно!.. Hе надо поднимать паники!! Четыpе балла...

Darrea: Figaroo ЖЖЖЖЕШШШШШШШШШШШШЬ

Esty: Сегодня 13:31 Nikolaus пишет: Добрый день Я хочу купить каток и сделать маленький дворец спорта Но для этого нужно составить бизнес план все тренровки и проведение спортивных соревнований не окупят расходы поэтому необходимо устраивать культурно массовые мероприятия шоу Для этого необходимы цифры Сколько стоит выступлние сколько времени проходит сколько и что необходимо для проведеня и как все провести что бы все пошо как по маслу Если Вы можете чем то помочь то прошу Вас помогите Я этот дворец собираюсь открыть в Германии и пропагндировать Наш балет Наш цирк на льду Наш хоккей С уважением Николай Мазурцев спасибомх Выудила из премодераци сообщение направлялось в «Справочник: ответы на часто задаваемые вопросы »

Брат2: Esty Прикол, мнять

Esty: Брат2, это называется- маразм крепчал, шиза косила!

Опера: Esty пишет: Выудила из премодераци сообщение направлялось в «Справочник: ответы на часто задаваемые вопросы » Если начало насмешило, то последней фразой ты просто убила...

ДДеменТьев: Опера, бывают там такие перлы, бывают...

Figaroo: ДДеменТьев пишет: перлы и пхп бывает )) В Справочник ещё рекламу фигачат некоторые ))

Esty: ДДеменТьев пишет: бывают там такие перлы, бывают... Так копируй перлы в эту тему!

domica: ..ожно,скорой помощи нет, domica и satnavigator спасибо!

Fancy: Что говорите, простите? Ничего не понятно. Изложите, во-первых, вашу проблему в сообщении, а не в топике, а во-вторых, обьясните попонятней.

ТехнОкраТ: Эту тему надо добавить в архив "самые забавные вопросы" перенесено из Проблем с форумом

Esty: Вопросы по настройке внешнего вида и управлению] - Новая тема Сегодня 10:38 [Пони] Помогите! Моя подруга сделала форум и дала мне её пароль чтобы я помогла ей сделать форум. Но когда я зашла под админом я не нала настроек и посморела что я в грепе участник а не админ! Вопрос: Что нужно сделать чтобы я была админом и сделала форум? Перл русского языка! Комментируйте, уважаемые

Maoo: Esty Последний деревенский и то лучше знает

Esty: Maoo, меня как-то заинтересовал процесс захода «под админом»

Maoo: Esty, А меня особенно "сделала..сделала.....сделала"

Аврилка: Maoo пишет: "сделала..сделала.....сделала Это ж ...Блин..

Esty: [Вопросы по настройке внешнего вида и управлению] - Новая тема Сегодня 13:32 [Holy Diver] [LNX MZ undefined] Обновление движка форума Мой форум http://holydiver.fastbb.ru существует уже несколько лет. С тех пор движок форума практически не обновлялся. Нельзя ли как-нибудь обновить версию форума до последней (на которой есть возможность создания подфорумов)? Естественно, с сохранением доменного имени. А также, желательно оставить всех сообщения и темы. Достаньте меня из подцтула!

Экзорцист: Ну не привык человек к фастовской админке... Ну не доходит до него, что это настраивается

Maoo: Esty Мммм....Крайняя тупость, ИМХО

Esty: Maoo, вот такой прелести в премодерации до кучи!

Maoo: Esty Эх, бедные вы модераторы...

NBS: Esty Надо было пропустить через премодерацию и перенести в "вопросы к автору скрипта"

Esty: [Справочник: ответы на часто задаваемые вопросы] - Новая тема Сегодня 10:42 [Роман] А это платно???(срочно нужна помощь) Мой форум платный??? Пишут, что безплатный, это 6 строчек, а мой 19-20, но я его не делал платным!!! И выбора мне не предоставили!!! Помогите разобраться, и если он платный, то как зделать его бесплатным? и сколько стоит в месяц? и какие условия оплаты? С меня уже берут деньги? Если да, то каким образом, и сколько? http://rchobby.fastbb.ru/ Заранее спасибо!!! Роман.

ragana: Роман пишет: Если да, то каким образом, и сколько? а шо? хороший может бизнес получится...

NBS: Роман пишет: С меня уже берут деньги? Если да, то каким образом, и сколько? Надо было зайти на форум и написать: "Вы не оплатили форум. Немедленно переведите столько-то туда-то. Сборщик долгов."

Опера: А ведь добился-таки Роман своего. Пробился с вопросом в "Проблемы"...

illini: Случай из жизни. В общаге блондинка спросила у меня и моих соседей есть ли у нас "плойка для мужчин" - оказалось нужен был паяльник. Уж не знаю из анекдота ли это она "вынесла" и решила приколоться, но такой случай был!

Опера: Интересно, зачем блондинке мог паяльник понадобиться...

Esty: [Свободное общение] - Новая тема Сегодня 12:56 [chelpsix] Название форума! У меня в названии форума стоит форум техподдержки, я имею ввиду в шапке самого експлорера. ЧТо делать, подскажите плиз.

Лорд Артур: А вот ещё. Завёл я гостевую книгу. Зарегестрировался. Получаю ЛС. case пишет: Это гостевая книга для тестов.. прошу не флудить На полном серьёзе или это стёб?

Примадонна: Лорд Артур, а тогда зачем гостевая?

Лорд Артур: Примадонна пишет: а тогда зачем гостевая? Для тестов=))

Примадонна: Лорд Артур А мы все равно в ней флудим

Лорд Артур: Примадонна пишет: А мы все равно в ней флудим Тс-с-с! Мы общаемся

Alex007: Я кстати тоже эту байду получал, когда гесту регистрировал... кейс жжот.

Esty: [Справочник: ответы на часто задаваемые вопросы] - Новая тема Сегодня 17:41 супербан [саша] помогите!! Как поменять пароль на форуме (администратору и создателю).Я не могу найти на fast.bb.Где в каком разделе! Раньше менял, а сейчас.....

Примадонна: Esty

Примадонна: Esty пишет: Добрый день Я хочу купить каток и сделать маленький дворец спорта Но для этого нужно составить бизнес план все тренровки и проведение спортивных соревнований не окупят расходы поэтому необходимо устраивать культурно массовые мероприятия шоу Для этого необходимы цифры Сколько стоит выступлние сколько времени проходит сколько и что необходимо для проведеня и как все провести что бы все пошо как по маслу Если Вы можете чем то помочь то прошу Вас помогите Я этот дворец собираюсь открыть в Германии и пропагндировать Наш балет Наш цирк на льду Наш хоккей С уважением Николай Мазурцев спасибомх Фу, ржу не могу!

Esty: [Проблемы с форумом] - Новая тема Сегодня 17:51 [Sapphire] [SUN((интересно что это за ОС????) FF106 undefined] Р’РѕРїСЂРѕСЃ РїРѕ СЃСѓРїРµСЂР±Р°РЅСѓ... РџРѕРјРѕРіРёС‚Рµ РїРѕР¶Р°Р»СѓР№СЃС‚Р°! РњРµРЅСЏ РЅРµ РїСЂРѕРїСѓСЃРєР°СЋС‚ РЅР° Р±РѕР»СЊС?РёРЅСЃС‚РІРµ С„РѕСЂСѓРјРѕРІ СЃ РїСЂРµРјРѕРґРµСЂР°С†РёРµР№, РіРѕРІРѕСЂСЏС‚ С‡С‚Рѕ СЏ РїРѕР»СЊРІР·СѓСЋСЃСЊ РїСЂРѕРєСЃРё-СЃРµСЂРІРµСЂРѕРј. РћР±СЉСЏСЃРЅРёС‚Рµ, РїРѕР¶Р°Р»СѓР№СЃС‚Р°, РІ С‡РµРј РґРµР»Рѕ, РјРѕР¶РµС‚ СЏ С‡С‚Рѕ-С‚Рѕ РЅРµ РїСЂР°РІРёР»СЊРЅРѕ РЅР°СЃС‚СЂРѕРёР»?

Примадонна: Esty Наверное на китайском писала

КоЕ: Опера да что ? паяльник эт "плойка для мужчин" ...в руках блондики ...о нравы!

Аврилка: Esty пишет: цитата: [Проблемы с форумом] - Новая тема Сегодня 17:51 [Sapphire] [SUN((интересно что это за ОС????) FF106 undefined] Р’РѕРїСЂРѕСЃ РїРѕ СЃСѓРїРµСЂР±Р°РЅСѓ... РџРѕРјРѕРіРёС‚Рµ РїРѕР¶Р°Р»СѓР№СЃС‚Р°! РњРµРЅСЏ РЅРµ РїСЂРѕРїСѓСЃРєР°СЋС‚ РЅР° Р±РѕР»СЊС?РёРЅСЃС‚РІРµ С„РѕСЂСѓРјРѕРІ СЃ РїСЂРµРјРѕРґРµСЂР°С†РёРµР№, РіРѕРІРѕСЂСЏС‚ С‡С‚Рѕ СЏ РїРѕР»СЊРІР·СѓСЋСЃСЊ РїСЂРѕРєСЃРё-СЃРµСЂРІРµСЂРѕРј. РћР±СЉСЏСЃРЅРёС‚Рµ, РїРѕР¶Р°Р»СѓР№СЃС‚Р°, РІ С‡РµРј РґРµР»Рѕ, РјРѕР¶РµС‚ СЏ С‡С‚Рѕ-С‚Рѕ РЅРµ РїСЂР°РІРёР»СЊРЅРѕ РЅР°СЃС‚СЂРѕРёР»?

Примадонна: Примадонна пишет: Добрый день Я хочу купить каток и сделать маленький дворец спорта Но для этого нужно составить бизнес план все тренровки и проведение спортивных соревнований не окупят расходы поэтому необходимо устраивать культурно массовые мероприятия шоу Для этого необходимы цифры Сколько стоит выступлние сколько времени проходит сколько и что необходимо для проведеня и как все провести что бы все пошо как по маслу Если Вы можете чем то помочь то прошу Вас помогите Я этот дворец собираюсь открыть в Германии и пропагндировать Наш балет Наш цирк на льду Наш хоккей С уважением Николай Мазурцев спасибомх Шиза человека тронула...

Нехристь: Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: — Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете? Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: — ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

Аврилка: Нехристь пишет: Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: — Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете? Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: — ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!! Девица наверно была блондинка (Познакомится решила не очень путевым способом)

Vampirsha: Самые дурацкие законы в мире Сколько стоит взрыв атомной бомбы в Калифорнии? Чему равняется число "пи" в Индиане? Можно ли убивать шотландцев на севере Англии? Можно ли монгольским женщинам обнажать грудь на людях? Ответы на эти вопросы не так очевидны, как кажется на первый взгляд. Они регулируются не здравым смыслом, а действующим законодательством. США Соединенные Штаты Америки считаются средоточием нелепых законов. Там даже действуют несколько десятков организаций, которые борются за отмену dumb laws ("тупых законов"), как их принято здесь называть. Одни из самых суровых законов -- техасские. Здесь, к примеру, запрещено делать стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц. Железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей, должны остановиться и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет.

Аврилка: Vampirsha пишет: стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц. А с первого можна

Примадонна: Аврилка Неа)) Только с 5-ого

Примадонна: Аврилка Нет с пятого честное слово можно

Аврилка: Примадонна пишет: Нет с пятого честное слово можно А сама пробывала наверн

Примадонна: Аврилка Зы, нет просто я на пятом живу)

Tartuga: Не знаю стоит ли это выкладывать... понажимайте на фотки докторов http://32pearls.by.ru/staff/ а с виду серьезный сайт...

Esty: http://eggs.com.ua/list/tape_games.htm http://eggs.com.ua/list_noimg/commlink_true/tape_anime.htm Про ВЕСЕЛІ ЯЙЦЯ!

чиж: Tartuga пишет: Не знаю стоит ли это выкладывать... Абсолютно нормальный маркетинговый ход... Довольно популярен и часто используется.

Esty: http://32pearls.by.ru/photo/01.jpg это стоматолог моей мЯчты- ночью встретишь и полный П настанет!

Аврилка: Esty Ужооооос!

Игорь Музыка: В воскресенье в Москве. Около главной библиотеки какой-то основательно нарезавшийся парень (в руках початая бутылка, положение корпуса неустойчивое) спрашивает: - Я так дойду до Нового Арбата? - Направление верное... – подтверждаю мысль кивком головы. Проходящая мимо девчонка, бросив оценивающий взгляд на с трудом удерживающего равновесие парня, логически завершает мою мысль: - Но дойдёшь ты едва ли...

Tartuga: Яйца МТС пошли нарасхват http://www.b-online.ru/articles/a_20167.shtml http://www.b-online.ru/articles/a_20167.shtml

Tartuga: ООО "Эстелад", юридическое лицо, созданное и действующее в соответствии с законодательством Российской Федерации (далее - "Разработчик"), и лицо, в порядке и на условиях, предусмотренных настоящим Соглашением, принимающее его условия (далее - "Пользователь"), заключили настоящее Соглашение о нижеследующем. Права и обязанности Сторон 2.2 Обязанности Пользователя: 2.2.1 По требованию Разработчика Пользователь обязан сообщить о себе достоверную информацию, позволяющую идентифицировать владельца персонажа, а также предоставить соответствующие документы в срок не позднее 3 (трех) дней со дня получения соответствующего требования, а также в иных случаях, предусмотренных Законами Игры. 2.3.6 Разработчик вправе по собственному усмотрению изменять или уничтожать любые размещенные Пользователем или третьими лицами на оборудовании Пользователя (электронно-вычислительных машинах, серверах и иных) материалы, информацию и прочие данные, которые, по мнению Разработчика, являются неприемлемыми, нежелательными или каким бы то ни было образом не соответствующими настоящему Соглашению. 2.3.7 Разработчик имеет также иные права и обязанности, установленные настоящим Соглашением, Законами Игры и действующим законодательством. 5. Конфиденциальность 5.1 Во время действия настоящего Соглашения, а также после его прекращения, ни одна из Сторон не может без предварительного письменного согласия другой Стороны по любым причинам, кроме как в предусмотренных законодательством случаях, разглашать третьим лицам и/или публиковать, и/или допускать публикацию, и/или использовать в своих собственных целях или целях третьих лиц любую информацию, предоставленную одной из Сторон в связи с настоящим Соглашением, или которая стала известна одной из Сторон в связи с выполнением своих обязательств по настоящему Соглашению. 5.3 Форма, в которой существует такая информация (письменная, устная или иная), не имеет значение. 5.4 В случае нарушения положений настоящей статьи Сторона, допустившая такое нарушение, обязуется возместить другой Стороне убытки, которые возникли у последней в связи с таким нарушением. 5.5 Положения данной статьи остаются в силе в течение 3 (трех) лет после прекращения действия настоящего Соглашения. Вот так! Напиши в окошечке "согласен", и в течение как минимум 3-х лет твой компьютер может быть беспрепятственно подвергнут сканированию и зачистке http://www.estelad.ru/

Fancy: Самому не нравится этот язык, но это - действительно смешно.

Аврилка: Fancy Я не так уж и часто употребляю этот языГ но просто как бы по превычки..Прикольно

Аврилка: Fancy А сам рисовал?

Pliner: Ух ты! Мне нравицца... а где же "гламурнах"?

Fancy: Аврилка Глупости. Я ж сказал, не люблю этот язык. Да и рисовать не умею, сколько раз уж говорил.

Pliner: Fancy А кто рисовал?

Fancy: Pliner Понятия не имею. В сети нашёл.

полная версия страницы